Être "attirante" / femmes et jalousie

Edit, je n'avais pas vu le post d'Araignée qui est tombé en même temps que le mien. Et oui quand on devient un objet de convoitise, ben non c'est pas cool. Parce que c'est bien ce que ça fait : quand on est belle/jolie, on passe beaucoup plus vite au statut d'objet, ou de femme à abattre. Et ça peut-être assez terrible.
Ma meilleure amie était " une bombe " : ça l'a complètement tuée. Aujourd'hui elle est grosse, et ne souhaite pas redevenir " belle " car sa beauté à été synonyme d'enfer. Elle a été violée plusieurs fois, tabassée par des nanas, et enfin elle s'est prostituée. Donc non, je crois qu'elle aussi elle s'en serait bien passé, sans être handicapée, être juste " banale ".

Lenalou : quand je dis " moche " ce n'est pas personnellement ce que je pense (j'aurais du le mettre entre " " comme le terme " bombe " qui n'est pas non plus ce que je pense). Elle était un " canon " selon les normes en vigueur, et elle est devenue " moche " selon les normes en vigueur.
Elle est très myope, avant elle portait des lentilles de contact, maintenant elle ne met que des lunettes. Elle mettait des vêtements près du corps, avec beaucoup de couleurs vives et comme elle est métisse les couleurs la mettaient beaucoup en valeur, maintenant, elle met des vêtements informes et déchirés complètement délavés et trop grands pour elle. Elle était coquette et se maquillait un peu, maintenant elle ne le lave plus très souvent, elle sent la sueur, et elle ne se brosse plus les cheveux (qu'elle a très longs, donc ils sont très emmêlés).

J'aurais du préciser pour le " moche " que ça ne recouvrait pas seulement une prise de poids volontaire, mais également d'autres aspects, qui sont ont va dire " considéré comme repoussant " dont le manque d'hygiène manifeste.

C'est quand même triste d'en arriver là je trouve pour avoir la paix.

En fait je crois que j'ai rarement été jalouse, parce que pas du tout sociable, donc du coup, j'avais pas trop la possibilité d'envier quoi que ce soit. Peu de gens venaient vers moi, et ça m'allait très bien comme ça. La réussite des autres n'en était pas une pour moi (dans le sens ou ce n'est pas ce que j'avais envie d'atteindre moi comme but), je ne comprenais d'ailleurs pas qu'on soit content d'avoir un examen au point d'en faire une fête, qu'on fête les anniversaires, ou le permis de conduire, bref, tout ça pour moi c'était du chinois.

Par contre, j'ai pu être envieuse de talents artistiques, ça clairement oui. Juste en regrettant de ne pas avoir cette capacité à exprimer ce que j'avais dans la tête par le dessin, la peinture, ou la musique, j'enviais cette capacité à communiquer alors que moi je heurtais à un mur de silence et de mutisme, et je n'ai jamais su reconnaitre mon propre talent d'écriture parce que je me dénigrais beaucoup (et pourtant on m'en a passé des commandes !!).

Par contre, vis-à-vis des garçons, ben étant à moitié " autiste ", ils n'avaient pas plus de valeur à mes yeux que les autres filles, et donc ben je n'avais pas spécialement plus envie de rivaliser avec eux qu'avec les filles. J'étais juste froide et indifférente aux autres, que ce soit pour leurs réussites ou leurs échecs.

Avec mes copines ado, on avait des gouts très très différents en matière de garçons, du coup, on entrait pas du tout en concurrence. J'attirais les bizarres, et elles plus stéréotypées attiraient des gars que je trouvais absolument insupportables. Donc de ce côté y a jamais eu de jalousie de mon côté.
Et puis " juste plaire " ne me suffisait pas, il fallait quelque chose de plus. Je voulais le contrôle, et j'étais dominante déjà, donc évidemment, on était pas du tout dans le même type d'approche, et pas du tout dans la même recherche.
La plus part des amis hommes qu'on avait en commun avaient plutôt peur de moi (ça je l'ai su beaucoup plus tard). Et cette peur, que je ressentais confusément, me donnait une sensation de réussite, dont je me satisfaisais, contrairement à mes copines pour qui la réussite passait par la séduction et le fait que le mec vienne les draguer.