L'ambition et l'intelligence chez les femmes et les relations avec les hommes

Wow. Je découvre ce forum et je le trouve vraiment très très riche.

Je poste une autre question : depuis l'adolescence, on me dit que le fait que je sois une femme ambitieuse, intelligente, qui sait ce qu'elle veut et qui elle est dans la vie fait peur aux hommes et aux garçons. Je ne pense pas être spécifiquement jolie cependant. Or, je suis aujourd'hui adulte et je constate effectivement que j'ai du mal à me caser.

J'ai beaucoup souffert plus jeune et aujourd'hui, je n'accepte plus d'être avec n'importe qui, surtout si cette personne n'est pas capable de combler mes besoins et ce que je recherche dans une relation.

Suis-je trop exigeante? Pensez-vous que cette affirmation que les femmes ambitieuses soient plus difficiles à caser?

J'aimerais bien être en couple mais une certaine part de moi perçoit l'engagement émotionnel comme une perte de contrôle sur ma vie, contrôle que j'ai obtenu par beaucoup d'efforts et de labeur.

Qu'en pensez-vous?

Wow, voila une sacrée nuée de questions ce soir !

Honnêtement je ne pense pas du tout qu'il s'agit d'être trop exigeant que de rechercher quelqu'un qui nous convienne mais il est surement possible qu'il soit plus difficile pour une femme de rencontrer quelqu'un qui en plus d'avoir une mentalité similaire à ce qu'elle recherche  n'a pas l'idée de "l'homme qui tiens la culotte".

C'est bête mais j'ai l'impression que dans notre culture une femme doit être une sorte d'animal de compagnie, quelque chose de mignon, d'agréable drôle  et intelligent mais pas trop non plus pour ne pas faire de l'ombre (Hey, c'est MOI le mec ! nahméoh !) et même si ce n'est pas le cas de tout le monde, voir peux être même pas une généralité j'ai le sentiment que c'est un point de vu plutôt présent et en tout cas souvent encouragé.

Donc oui forcement ce point peux faire baisser le nombre de partenaires potentiels mais très honnêtement je ne pense pas que ce soit un drame de vouloir passer à côté de ça . Mais si jamais ça peux te rassurer pas mal d'hommes recherchent ce profil de femme (les mentalités changent, franchement doucement mais elles changent, fin je crois   ) et ont la aussi plus ou moins de mal à trouver, le facteur chance doit surement jouer beaucoup !

et sinon pour finir :

Bfeminism2014 a écrit:J'aimerais bien être en couple mais une certaine part de moi perçoit l'engagement émotionnel comme une perte de contrôle sur ma vie, contrôle que j'ai obtenu par beaucoup d'efforts et de labeur.

La franchement j'aimerais vraiment pouvoir t'aider et essayer de te donner une réponse un tout petit peu valable sur ce point, mais malheureusement j'ai été confronté au même problème et ça a provoqué une tel instabilité chez moi dans les relations que j'ai carrément du mettre ce genre de choses de côté dans ma vie, donc bon, je suis pas certains qu'une solution aussi extrême ne t'intéresse ^^ !

Bonne soirée !

Ce genre de partenaire ce trouve. Et ils sont de moins en moins rare. Ne perd pas espoir.

@Bfeminism2014 a écrit:J'aimerais bien être en couple mais une certaine part de moi perçoit l'engagement émotionnel comme une perte de contrôle sur ma vie, contrôle que j'ai obtenu par beaucoup d'efforts et de labeur.

Je pense que quand tu trouveras le bon partenaire, ce sentiment ne sera plus présent. Je te dis ça pour l'avoir vécu. Quand ton partenaire n'essaye pas d'avoir l'ascendant sur toi (de façon consciente ou inconsciente), tu arrives mieux à te laisser aller niveau émotionnel.

Bonne chasse

Bfeminism2014 a écrit:J'aimerais bien être en couple mais une certaine part de moi perçoit l'engagement émotionnel comme une perte de contrôle sur ma vie, contrôle que j'ai obtenu par beaucoup d'efforts et de labeur.

Les relations non exclusives permettent de garder le contrôle de sa vie (et n'empêche pas l'engagelement). Il est aussi possible de garder le contrôle de sa vie dans une relation exclusive, même si je pense que c'est moins facile.

Il y a en fait trois problématiques dans ce que tu dis @BFeminism2014 . D'abord, tu dis "faire peur aux hommes"; puis tu dis être sélective avec tes partenaires; enfin, tu as peur de perdre le contrôle en étant en couple.

Pour la première, qui est celle qui dépend le moins de toi, je pense effectivement qu'une femme active et ambitieuse peut effrayer des hommes qui cherche une compagne qui ne les mettra pas en danger dans leur représentation des rôles genrés (l'hôme-chasseur qui ramène la pitance, lafâme qui papillonne des cils en écoutant son héros). Malheureusement, il faut beaucoup chercher pour retrouver des hommes moins dépendants de ces clichés.

Pour la deuxième, j'ai tendance à dire que c'est une bonne chose, même si évidemment ça limite le nombre de partenaires potentiels. Mais franchement, je crois que tu as raison de te protéger et d'être exigeante, c'est sans doute le minimum pour pour se respecter soi-même.

Pour la troisième, c'est assez délicat parce que je ne sais pas à quel endroit tu mets la perte de contrôle. Est-ce devoir prendre en compte ton partenaire dans toutes tes décisions? Le fait de te caser dans la même maison et de perdre en liberté de mouvement? L'aspect "amour éternel" qui est le modèle relationnel majoritaire en Occident? Dis-nous-en plus

Selon moi, les femmes ambitieuses, intelligentes et indépendantes font en effet peur à un certain type d'hommes (ceux dont parle Iridacea au-dessus), mais heureusement tous les hommes ne recherchent pas des plantes vertes. J'en connais même pas mal qui les fuient. Je n'ai pas l'impression qu'il faille beaucoup chercher pour trouver de tels hommes, cela étant une fois que la relation est en place je trouve ça moins évident, et ce n'est d'ailleurs pas toujours la faute des hommes. Dans mes relations par exemple, j'ai tendance, de moi-même, à me montrer moins indépendante et moins active, à me reposer sur mes lauriers et entrer dans le moule de "la copine de". Je trouve que c'est ça, le plus grand danger d'ailleurs : résister à quelqu'un qui veut nous contrôler, c'est une chose, mais se déconditionner soi-même pour sortir du carcan du "je suis en couple donc je suis sous la "protection" d'un homme qui est un peu mon propriétaire et qui a des droits (même infimes) sur moi et davantage de droits à s'exprimer que moi", c'est plus difficile.
D'autant qu'en relation, j'ai horreur de dominer tout autant que je déteste me faire dominer, je recherche toujours une égalité parfaite, mais je note que le cas échéant je préfère m'écraser un peu (conditionnement féminin) plutôt que d'écraser l'autre. C'est pas évident.
Je connais des hommes qui, sur papier, adorent les femmes indépendantes, libres et ambitieuses, car ils trouvent ça admirable, mais dans les faits, n'assument pas du tout d'être en relation avec de tels types de femmes car elles ne sont au final pas assez maléables et prennent "beaucoup" de place (en fait, la place qui leur revient de droit, mais quand on est une femme et qu'on revendique sa place, c'est toujours trop). Il y a aussi un fort conditionnement masculin qui pousse les hommes, je pense, à recherche in fine une femme "fâme", pas "compliquée" et qui leur laissera porter la culotte car cela les rassure, même si dans l'absolu ils apprécient davantage les "femmes de tête", comme on dit.
Mon ex, par exemple, ne me l'a jamais dit mais je voyais qu'il n'était pas à l'aise et se sentait clairement menacé par mes opinions féministes - et tout le reste de mes opinions tranchées. C'était trop pour lui, il préférait quelqu'un qui ne le dérange pas dans sa petite tranquillité et qui ne lui complique pas la vie.

Je me retrouve un peu dans ce que tu dis La Chatte, et c'est pourquoi j'ai toujours cette légère impression de perdre un peu une partie de ma personnalité quand j'ai un copain. En revanche, j'ai parfois le côté "revenchard" qui fait que je peux écraser la personne parce que je me sens étouffée, et ce, sans que lui n'ait rien fait pour!

C'est complètement vrai le constat des hommes qui disent préférer une femme qui a du caractère, mais dans la pratique, il n'y a plus grand monde.

Je pense qu'après, même sans vouloir une "plante verte", ça pose problème une femme "plus ambitieuse" que son compagnon. Vous savez, le truc de la "femme pas chiante".

Cyb a écrit:En revanche, j'ai parfois le côté "revenchard" qui fait que je peux écraser la personne parce que je me sens étouffée, et ce, sans que lui n'ait rien fait pour!

Pareil...

Cyb a écrit: Je pense qu'après, même sans vouloir une "plante verte", ça pose problème une femme "plus ambitieuse" que son compagnon. Vous savez, le truc de la "femme pas chiante".

C'est ça, moi j'étais clairement trop chiante pour mon ex. Trop d'opinions engagées, trop d’exigences et de désirs chiants.

@La Chatte: message très intéressant et au combien vrai. Je persiste à dire et croire qu'il existe des hommes pour nous. Je suis actuellement avec un homme qui n'a aucun problème avec mes positions féministe/gauchiste/écolo... On s'est retrouvé dans la configuration "je suis la copine de" et lui 'je suis le copain de". Fort heureusement, on s'en est aperçus (au bout de plusieurs semaines tout de même) et on arrive à ne plus entrer dans cette configuration où chacun se perd, cette "routine".

En ce qui concerne l'ambition. Un homme qui n'as pas peur d'une femme ambitieuse est rare mais existe. Car qui dit ambition, dit temps de travail énorme, meilleur salaire, priorités différentes et je pense que c'est difficile socialement pour les hommes d’accepter ça. En raison du regard que la société va avoir de lui. Mais ça existe.

Je ne sais pas si c'est une bonne chose. Mais mon conjoint est nihiliste (même s'il ne le revendique pas, c'est ainsi que je perçois son état d'esprit). Donc, quand moi je me bat contre des inégalités, lui ça ne lui fait rien. Et du coup, quand j'ai 600€ de salaire de plus que lui, ben ça lui fait rien aussi. On se retrouve sur d'autres points.

PS: désolé pour la tranche de vie raconté.

@La Chatte: D'ailleurs, est-ce que tu as plus confiance en toi quand tu es "célibataire" par rapport à quand tu es "en couple"? C'est clairement mon cas (je m'éloigne du caractère ambitieux du sujet, désolée, après peut-être que la question est trop perso?).

@ Taraka : Mon copain me pousse à monter mon projet d'entreprise car il rêve que je gagne assez d'argent pour qu'il cesse de travailler et reste à la maison (il adore faire le ménage en prime).

@ Cyb : J'ai réfléchi à ta question. Malgré la qualité de ma relation actuelle, je pense qu'elle est plus forte quand je suis célibataire, car je suis alors, entièrement et sans concession, moi-même, et je ne me conforme aux désirs de personne. Je crois que le manque de confiance arrive quand quelqu'un nous "ampute", même de façon infime, de ce que nous sommes, et pose un regard sur nous que l'on interprète, à tort ou à raison, comme un possible jugement. Qu'en penses-tu ?

@La chatte: est-ce que ça veut dire que tu préfères être célibataire?

Non, en fait. Enfin, quand certaines relations se sont terminées, je me suis rendu compte que j'étais bien mieux célibataire. Actuellement, j'aime beaucoup ma relation, et je travaille à l'optimiser.

@La Chatte

J'ai réfléchi à ta question. Malgré la qualité de ma relation actuelle, je pense qu'elle est plus forte quand je suis célibataire, car je suis alors, entièrement et sans concession, moi-même, et je ne me conforme aux désirs de personne.

Sur ce point, je crois qu'on se rejoint pas mal !!!! Je m'explique mal ce pourquoi, sans que l'autre ne m'étouffe (je n'ai connu que des hommes qui ne m'imposaient rien à vrai dire). L'exemple que je pense le plus flagrant, je pense, c'est le sport. Je n'ai jamais été une grande sportive mais il m'est arrivée de faire pas mal les randonnées de rollers. Depuis que je suis avec mon copain actuel, j'ai arrêté, sans doute parce que je trouve qu'il en fait mieux que moi? Je ne sais pas à vrai dire, mais quand il est là, et que je fatigue, je sens qu'il a envie de s'occuper de moi par exemple. Mais quand je suis seule, je me sens beaucoup plus motivée, courageuse. C'est un exemple, mais j'ai peut-être plus envie de faire d'efforts finalement? C'est tellement bizarre que je n'ai jamais abordé ce sujet IRL.

Je crois que le manque de confiance arrive quand quelqu'un nous "ampute", même de façon infime, de ce que nous sommes, et pose un regard sur nous que l'on interprète, à tort ou à raison, comme un possible jugement. Qu'en penses-tu ?

C'est une excellente question à laquelle je n'ai jamais trop réfléchi à vrai dire. Il faut dire que, je le réalise petit à petit, le regard des proches surtout (les inconnus, je m'en fiche pas mal, c'est pourquoi je ne me prépare jamais pour sortir par exemple) me fait peur. Je pense vraiment que la relation homme-femme me prend la tête quand elle est amoureuse à ce niveau. L'exemple du sport, peut-être parce qu'avec un homme à mes côtés, cette fois, j'ai l'impression d'être une "femme" donc... "faible"? Je ne dis pas que les femmes sont faibles, mais depuis plusieurs années j'essaie quand même de réfléchir à ma construction personnelle qui a souvent été en opposition au "féminin".

J'ai souvent fréquenté des garçons dans ma vie en tant qu'amis et il s'est trouvé que dés que j'ai un copain, je me pose quand même des questions (en ce moment non). Est-ce que là, je vais devenir la "copine qui accapare"? Est-ce que je lui laisse assez d'espace? Je pense que je me prendrais moins la tête sur ce type de réflexions dans ce type de relation. Parce que souvent, j'ai eu l'image qu'une fille accapare son mec, alors qu'il est "tranquille" avant de connaître une copine. C'est une vieille image souvent véhiculée par le cinéma et j'ai parfois du mal à m'en défaire.

Enfin, quand certaines relations se sont terminées, je me suis rendu compte que j'étais bien mieux célibataire. Actuellement, j'aime beaucoup ma relation, et je travaille à l'optimiser.

Je vois complètement!!! j'ai aussi ce sentiment de "libération" en fin de relation. C'est chouette pour ta relation actuelle . J'aime également ma relation actuelle mais les barrières, je pense qu'elles viennent de moi, de ma construction et une forme de "rejet" d'être une "femme" (je ne m'en suis rendu compte que récemment).

@Cyb: il semblerait que tu sois bien conditionné pour etre le faire-valloir de ton homme, comme le souhaite la société (j'écris ça sans jugement). Je suis contente de voir que tu t'en aperçois et que tu travailles dessus.

@Taraka: Je ne le prends pas mal mais non, pas du tout en plus! Justement, j'ai été conditionnée par ma mère à "ne pas se laisser faire par les hommes" (car elle l'a vécu difficilement) justement. Et auto-conditionnée par moi-même à cause de ma construction assez en rupture avec le modèle féminin (j'ai tout fait "comme un garçon": les études d'électronique, mes goûts, l'humour lourd, le refus du "futile" comme les mag féminins, etc...).

Je pense que c'est plus compliqué que cela en réalité, et que je me "heurte" à quelque chose. Je trouve les relations amoureuses hétérosexuelles particulièrement difficiles quand on est une femme, plus que quand on est un homme. Il y a moins à se prendre la tête sur des questions d'espace, de liberté, d'égalité. Et comme je dis, j'ai souvent eu des points de vue masculins (et je gère mes amitiés d'une manière "masculine", je garde beaucoup de trucs pour moi, peu de discussions "profondes", j'ai beaucoup de mal à sociabiliser avec des femmes, et pourtant j'aimerais bien).

Dans L'emprise du genre de Ilana Löwy, il y a tout un chapitre consacré au couple hétérosexuel. Elle décrit une pression qui s'exerce aujourd'hui sur les femmes avec cette illusion de l'égalité "déjà là" qui fait que l'on essaie de tendre vers plus d'égalité, mais que l'on n'y arrive pas car la société est patriarcale, ce qui peut faire complexer. Je pense me heurter à une sorte de mur de ce genre.

J'ai du mal à exprimer je reviendrai peut-être dessus!

Je ressens la meme chose que toi. Je n'accorde pas d'importance aux choses futiles, je vis mes amitié plus en homme (direct, franc et sans rancoeur). Et j'ai également du mal à me lier avec d'autres femmes (d'où le forum, j'en ai mare de me sentir seule).

Je me demande si tout ne se passe pas au niveau de l'inconscient. Peut-etre qu'on se met dans la position "la copine de " inconsciemment, parce que malgré nos idée. Peut-etre aussi agissons nous comme ça pour avoir au moins un petit quelque chose de commun avec ces femmes qui nous questionne temps, peut-etre avons nous envie de mixer nos mondes.

Je ne sais pas trop, je me pose toutes ces questions....