Paroles de clients

Antisexisme a écrit:Une chose par contre que j'ai oublié de mentionner, c'est que quasiment 100% des clients exigent une fellation "nature". Une prostituée qui exige la capote pour ça est exclue d'office de la concurrence, à mon avis.
Je ne connais pas bien les risques que prennent les prostituées en acceptant cela, mais les rapports non protégés sont considérés comme de la violence. Personnellement je connais quelqu'un qui s'est chopé des clamydas par fellation non protégée.

Lucha a écrit:En lisant ces horreurs, je me demande si c'est authentique... Ils sont pas un peu mythos, les gars?

anarchie a écrit:Celles qui revendiquent, pas intéressantes, mais pourquoi ils les violent?

ça dépasse l'entendement, ils ont entendu non, elles se sont débattues, et vous considérez encore que se sont des prostituées?,
ça va pas bien là!

l'elfe a écrit:pourquoi ce serait plus des prostituées?

pierregr a écrit:

l'elfe a écrit:pourquoi ce serait plus des prostituées?

Ce sont des femmes violées, si j'ai bien compris anarchie, le mot "prostituée" ne serait qu'une étiquette pour faire passer la pilule.

anarchie a écrit:Mais c'est quoi ce pseudo sardine, c'est le nouveau maquereau?

Antisexisme a écrit:
Une chose par contre que j'ai oublié de mentionner, c'est que quasiment 100% des clients exigent une fellation "nature". Une prostituée qui exige la capote pour ça est exclue d'office de la concurrence, à mon avis.
Je ne connais pas bien les risques que prennent les prostituées en acceptant cela, mais les rapports non protégés sont considérés comme de la violence. Personnellement je connais quelqu'un qui s'est chopé des chlamydias par fellation non protégée.

Janus du Temple :
 
Lundi après midi, pris d’une pressante envie d’éjaculer, je me rends à Belleville. Entre le métro Belleville et la rue de la Présentation, je cherche une chinoise susceptible de me décharger les burnes. Je vois une fille que je n’avais jamais aperçue en ce lieu de perdition. Elle fait 1m80. Elle a une poitrine opulente et un arriére train conséquent. Elle est un peu ronde. Elle semble avoir dans les 25 ans. J’entame la conversation avec cette jeune eurasienne. Elle parle un Français parfait. Elle me dit s’appeler Elodie. Cela change de nos habituelles sans papier qui savent à peine donner le prix de la prestation et qui semblent avoir été parachutées sur Paris il y a 2 jours.
Elodie me réclame 100 EUR pour une passe chez elle. Soucieux de ne pas faire monter les prix pour mes petits camarades RMIstes de Youppie , je dis fermement que je ne consentirais à acheter ce "service à la personne" que si une réduction substantielle m’est accordée. Je fais semblant d’être impécunieux et annonce bravement ne pouvoir que me séparer d’un billet de 50 euros. Après un long marchandage, la fille me promet ses faveurs pour 60 EUR. J’insiste bien pour m’assurer qu’elle se déshabillera entiérement et que je pourrais la prendre en levrette. Nous partons donc ensemble en métro. Elle m’indique habiter près du métro Louis Blanc.
Après un voyage sans encombre et sans rencontre de la maison poulagas, nous arrivons à son immeuble. C’est une construction délabrée qui semble attendre les démolisseurs. Nous passons dans une premiére cour, puis une 2éme cour par un couloir étroit. La facade du 2éme bâtiment est soutenue par des étais en bois. Nous grimpons un escalier large comme le chat d’une aiguille. Les murs sont lépreux et ne sont plus recouverts que par quelques vestiges d’une peinture qui a du être appliquée pour la derniére fois peu avant le passage de l’armée d’occupation allemande à Paris.
Au deuxiéme étage, nous cheminons jusqu’à une porte pourrie où ma compagne de quelques moments introduit sa clé. Après 2mn de lutte acharnée avec la serrure, elle finit par pénétrer dans le local. C’est à croire qu’elle n’habite pas là, mais y fait seulement des passes.
A l’intérieur, ca sent la crasse, l’humidité, l’urine de chat, et le moisi. Le piéce fait maximum 6m2. Il y a un vieux matelas pourri à même le sol. Dans un coin, un réfrigérateur ronronne et une télévision vomit son flot d’inepsies: la propagande de Sarko relayée par BFM (Beuh FM la télé des boeufs). J’ai du mal à imaginer les raisons du choix de cette chaine de la TNT par mon honorable hotesse. Je l’imagine mal acheter des warrants (de Komodo?) pour jouer avec effet de levier sur la baisse du CAC40.
J’allonge 3 bifetons de 20 EUR et j’invite mon hotesse à en faire autant elle-même sur le pucier oréolé de taches jaunâtres qui sont du plus bel effet. La fille enléve avec difficulté son jean. Celui-ci est bien trop ajusté. Elle peine pour s’en extraire.
Elle garde le haut: un pull fin et une veste en jean. Je m’étonne et je lui suggére de se mettre à l’aise. Elodie me réclame alors 20 EUR de plus. Je m’indigne. Je lui rappelle avec une pointe d’agacement la nature de nos accords. La fille n’en démord pas. Après 5mn d’âpres et améres négociations, je finis par donner un autre billet de 20 EUR. J’imagine le regard réprobateur de Esope face à ma reculade. La fille retire le haut et finit par enlever son soutien gorge après nouvelles négociations. Je me déhabille et enfile une capote. Elodie m’invite alors à la prendre en missionnaire.
Je lui rappelle donc à nouveau la nature du contrat verbal qui nous lie suite à notre négociation devant le Quick. J’avais demandé à la prendre en levrette. Elle me dit que si je veux faire "une position", il faut donner 50 EUR de plus. Nous voici donc à un total général de 130 euros pour une passe ayant pour objet une simple pénétration en levrette. Je m’indigne et je commence à mettre en cause sa probité de prostituée. La fille se reléve et s’approche de moi l’air mauvais. Elle me rétorque: "Si t’es pas content t’as qu’à te casser, connard". Je hausse le ton. J’exige un remboursement. Hélàs, la clause satisfait ou remboursé ne semble pas figurer dans ses conditions de vente dont elle ne m’a d’ailleurs pas donné lecture. Je gueule "rends moi mon fric radasse". Cette charmante Elodie me répond: "casse toi connard ou je t’éclate la tronche.". Ces belles paroles ont sur moi un effet de catalyseur. Je me rapproche d’elle pour récupérer moi même mon pognon. La fille farfouille briévement dans son sac à main. Sa main ressort gantée d’un poing américain et j’esquive de justesse un direct à la machoire. Je saute de côté. Je me prend les pieds dans le matelas. Je me rattrape de justesse à une étagére qui s’écroule avec quelques assiettes sales qui se fracassent au sol. Ma tête heurte violemment l’étagére en métal. Profitant de ma chutte, la fille ouvre brusquement la fenêtre et jette dans la cour mes effets personnels. J’en profite pour lui attraper le bras et lui faire une clé. Je la force à lacher son poing américain et je l’entraine au sol. Cette grosse vache pése bien dans les 80kg alors que j’en fais 60kg. Je force bien sur son articulation et je lui envoi un atémi bien placé sur le coude. La fille hurle de douleur et se recroville sur elle même. Je ramasse le poing américain ainsi que ma chemise qui n’avait pas été jettée par la fenêtre et je me précipite vers la sortie. Sur le seuil, je lui hurle: "t’avise pas de me suivre sinon j’ t’éclate la tronche avec ton joujou" en lui brandissant son poing américain.
Je me retrouve sur le pallier avec une capote qui pendouille lametablement sur ma nouille qui s’est évidemment rétractée. Au fond du couloir une mamie a entrouvert la porte et miaule appeurée: "qu’est ce qui se passe?". Dans un sursaut de pudeur, je cache mon sexe avec ma chemise et je dévalle les escalier. En chemin, j’enfile prestement ma chemise. Je dévale les escaliers quatre à quatre. En un bond je suis dans la cour. Je rammasse vite fait mes affaires. J’enfile mon pantalon. Je mets le poing américain dans ma poche. Je vois la fille qui vitupére à la fenêtre et me menace du poing. C’est le bras dont j’avais frappé le coude. Je n’ai pas du frapper bien fort car le coude n’est pas cassé… Elle remue le bras. Je foure mon caleçon et mes chaussettes dans mes poches. Je pars en courant vers la rue en tenant mes chaussures à la main. Je cours pieds nus. Je passe le premier carrefour et dès le coin passé, j’entre dans le premier immeuble pour remettre mes chaussures. Je m’apperçois alors que je me suis éclaté l’arcade souriciére sur l’étagére en métal de cette tendre Elodie. Je pisse le sang. Je limite l’hémoragie avec un mouchoir en papier.
Je rentre vite fait chez mon copain via la rue du Fbg St Martin et la Place Raoul Follereau. Mon ami est tout étonné de me voir dans cet état. Il sort la trousse à pharmacie et nettoye la plaie.
Je m’apperçois alors que j’ai toujours la capote sur le zob en dessous de mon pantalon. Mon copain n’en revient pas. Lui qui est si "père tranquille" me dit qu’il s’arrange toujours pour transiger quitte à perdre la face et son pognon.
Nous partons ensemble à l’Hôpital Fernand-Widal qui est juste à côté. Nous attendons un bonne heure dans la salle d’attente. J’explique à l’interne de garde que nous chahuttions ensemble avec mon copain et que je suis tombé sur une étagére. L’interne fait un sourire entendu. Il semble coire à une querelle d’amoureux entre homosexuels, vu les remarques sarcastique qu’il nous adresse. Désormais, plus personne ne veut croire à une amitié virile et platonique. "O tempora! O Mores!". :rolleyes: Je ressors avec 2 points de suture et ma fierté dans ma poche (me faire rosser par une radasse de Belleville! Ha la honte! )
Donc faites gaffes. Si vous la voyez à Belleville, ne lui adressez pas la parole. C’est une radasse vicieuse de la pire espéce!!!
J’ai gardé son poing américain à titre de souvenir. Je serais, moi aussi, armé quand j’irai faire des rencontres tarifées.
Je crois que je vais désormais aller en FKK et m’abstenir d’aller à Belleville jusqu’à mes prochaines vacances en France.
PS: Je n’ai pas récupéré mes 80 EUR, mais je suis entier.