La séduction

Je me pose une question.
Pour que les animaux se reproduisent, il faut qu'il y ait tout un rituel de séduction qui précède l'acte de reproduction. Les femelles homards se mettent à nu en enlevant leur carapace, les chattes poussent des miaulements langoureux, le paon fait la roue, certains animaux dansent... Mais s'il n'y a plus d'érotisation des seins, des fesses (par exemple), comment peut-il y avoir séduction?

C'est vrai que montrer son corps pour séduire peut avoir quelque chose d'érotique, mais je pense que cela dépend surtout de l'intention que l'on y met. Par exemple, quand on est en maillot à la plage, il n'y a pas du tout la même forme d'érotisation que si l'on se met en maillot chez soi, dans le but de dire à sa moitié (ou toute autre personne) "youhou, regarde comme je suis attirant-e, ça na te donne pas envie de coucher ?".
La séduction est plus une attitude, qui va passer certes dans la tenue vestimentaire, mais aussi dans la tenue physique, par toute une gestuelle, etc. La véritable érotisation du corps/séduction a lieu lorsque l'on est soi-même conscient-e que l'on est justement en train de mettre son corps en valeur afin de séduire.

Je suis d'accord avec Poussin Machin pour ce qui est de l'importance de l'attitude dans la séduction.

Si seulement les gens pouvaient comprendre que le fait de porter (par exemple) un décolleté ou un vêtement près du corps n'était pas un appel égal à " houhou, je veux vous séduire tous, là, venez me draguer (lourdement si possible) ! ", et comprenaient que le vrai signal était l'attitude que l'on adopte lorsque l'on veut séduire quelqu'un !

Bon, mais devons-nous (femmes) pour autant arrêter les décolletés etc. car cela peut laisser penser que nous sommes constamment dans la séduction et que c'est ce que l'on nous a enseigné en tant que femmes (il faut être sexy, séduisante, agréable à regarder selon les codes, les critères de notre culture...), ou bien justement revendiquer cette apparence, l'assumer et dire que l'on peut être vêtues ainsi sans pour autant vouloir séduire tout ce qui bouge ?

Dur dur pour moi de faire la part des choses là dessus. J'ai tendance à culpabiliser d'avoir adopté les codes de la féminité (à outrance, même, je me maquille chaque jour, n'ai pas un seul pantalon... ) car j'ai l'impression d'accepter docilement ce que l'on attend de moi, mais n'ai aucune envie de changer radicalement.

Puis-je vous demander comment vous vivez cela ? :-)

(Excusez-moi si je dérive un peu.)

Ninouchka a écrit:Je suis d'accord avec Poussin Machin pour ce qui est de l'importance de l'attitude dans la séduction.

Moi de même.

Ninouchka a écrit:Si seulement les gens pouvaient comprendre que le fait de porter (par exemple) un décolleté ou un vêtement près du corps n'était pas un appel égal à " houhou, je veux vous séduire tous, là, venez me draguer (lourdement si possible) ! ", et comprenaient que le vrai signal était l'attitude que l'on adopte lorsque l'on veut séduire quelqu'un !

C'est pas forcément facile de décoder des attitudes. Le plus simple est de venir demander poliment et de respecter un refus.

Ninouchka a écrit:Bon, mais devons-nous (femmes) pour autant arrêter les décolletés etc. car cela peut laisser penser que nous sommes constamment dans la séduction et que c'est ce que l'on nous a enseigné en tant que femmes (il faut être sexy, séduisante, agréable à regarder selon les codes, les critères de notre culture...), ou bien justement revendiquer cette apparence, l'assumer et dire que l'on peut être vêtues ainsi sans pour autant vouloir séduire tout ce qui bouge ?

Dur dur pour moi de faire la part des choses là dessus. J'ai tendance à culpabiliser d'avoir adopté les codes de la féminité (à outrance, même, je me maquille chaque jour, n'ai pas un seul pantalon... ) car j'ai l'impression d'accepter docilement ce que l'on attend de moi, mais n'ai aucune envie de changer radicalement.

Puis-je vous demander comment vous vivez cela ? :-)

Bon, moi, chuis pas tellement féminine. Pour tout te dire, je suis en train d'épousseter les miettes sur mon tshirt tête de mort(en faisant gaffe qu'elles ne binissent pas dans mon baggy) tout en tapant. Je ne le fais pas pour faire fuir les mâles, c'est parce que j'aime bien, c'est tout. On me fait régulièrement chier parce que je ne suis pas assez féminine. Ca m'emmerde, mais j'envoie bouler les lourdeaux ("si tu veux un truc joli, mets un pot de fleur sur ton bureau, chuis pas la pour décorer !"), ça me fait une réputation de dragon, mais on me fout la paix.
Ben toi, c'est pareil. T'as envie de te saper en meuf ? Ben vas-y. T'es libre. Et les mecs n'ont pas le droit de te manquer de respect pour autant. S'ils te font chier, te gêne pas pour les rembarrer. Je pourrais te reprocher quelque chose si tu fermais les yeux sur ce que signifie cette tenue, d'où elle vient, ce qu'elle sous-entend, mais ce n'est visiblement pas le cas !
Je suis pour que les gens soient libres de jouer avec les codes de la féminité et de la masculinité, tant qu'ils le font sans subir de pressions, en sachant avec quoi ils jouent et sans encourir de blâme de la part de nos con-citoyens.

Kalista a écrit:

Ninouchka a écrit:Je suis d'accord avec Poussin Machin pour ce qui est de l'importance de l'attitude dans la séduction.

Moi de même.

Ninouchka a écrit:Si seulement les gens pouvaient comprendre que le fait de porter (par exemple) un décolleté ou un vêtement près du corps n'était pas un appel égal à " houhou, je veux vous séduire tous, là, venez me draguer (lourdement si possible) ! ", et comprenaient que le vrai signal était l'attitude que l'on adopte lorsque l'on veut séduire quelqu'un !

Kalista a écrit:C'est pas forcément facile de décoder des attitudes. Le plus simple est de venir demander poliment et de respecter un refus.

Bien sûr, avec politesse et respect, toute tentative est acceptable, je suis d'accord.

Ninouchka a écrit:Bon, mais devons-nous (femmes) pour autant arrêter les décolletés etc. car cela peut laisser penser que nous sommes constamment dans la séduction et que c'est ce que l'on nous a enseigné en tant que femmes (il faut être sexy, séduisante, agréable à regarder selon les codes, les critères de notre culture...), ou bien justement revendiquer cette apparence, l'assumer et dire que l'on peut être vêtues ainsi sans pour autant vouloir séduire tout ce qui bouge ?

Dur dur pour moi de faire la part des choses là dessus. J'ai tendance à culpabiliser d'avoir adopté les codes de la féminité (à outrance, même, je me maquille chaque jour, n'ai pas un seul pantalon... ) car j'ai l'impression d'accepter docilement ce que l'on attend de moi, mais n'ai aucune envie de changer radicalement.

Puis-je vous demander comment vous vivez cela ? :-)

Bon, moi, chuis pas tellement féminine. Pour tout te dire, je suis en train d'épousseter les miettes sur mon tshirt tête de mort(en faisant gaffe qu'elles ne binissent pas dans mon baggy) tout en tapant. Je ne le fais pas pour faire fuir les mâles, c'est parce que j'aime bien, c'est tout. On me fait régulièrement chier parce que je ne suis pas assez féminine. Ca m'emmerde, mais j'envoie bouler les lourdeaux ("si tu veux un truc joli, mets un pot de fleur sur ton bureau, chuis pas la pour décorer !"), ça me fait une réputation de dragon, mais on me fout la paix.
Ben toi, c'est pareil. T'as envie de te saper en meuf ? Ben vas-y. T'es libre. Et les mecs n'ont pas le droit de te manquer de respect pour autant. S'ils te font chier, te gêne pas pour les rembarrer. Je pourrais te reprocher quelque chose si tu fermais les yeux sur ce que signifie cette tenue, d'où elle vient, ce qu'elle sous-entend, mais ce n'est visiblement pas le cas !
Je suis pour que les gens soient libres de jouer avec les codes de la féminité et de la masculinité, tant qu'ils le font sans subir de pressions, en sachant avec quoi ils jouent et sans encourir de blâme de la part de nos con-citoyens.

Hehe, j'aime aussi les têtes de mort, ceci dit. ;-)

Je me situe dans une " féminité " qui sort malgré tout un peu de l'ordinaire (je ne dis pas ça pour me justifier, juste pour préciser), car, tout d'abord, je sors de 22 ans de régimes (oui, il m'a fallu 22 longues années pour comprendre que merde, je suis grosse, allez vous faire voir, si ça vous pose problème, regardez ailleurs) et assume donc (tant bien que mal) un corps qui n'est pas du tout " acceptable ", vu les canons actuels.

Ensuite, je choisis de me vêtir (me maquiller, etc.) d'une manière qui n'est pas très habituelle (j'aime la mode des années 40-50). Bien sûr, ce n'est qu'entrer dans une autre case, mais je n'avale pas les ordres des magazines féminins d'aujourd'hui, par conséquent (je me dis que c'est déjà ça, une injonction de moins !).
Bref, comme tu dis, le principal est peut-être d'avoir le recul nécessaire pour faire un choix conscient...

Je pense franchement qu'il n'y a pas besoin de déguisements pour séduire quelqu'un. Tous les types et filles (oulalah, une bisexuelle, OSKOUR !) avec qui j'ai fait des choses ne l'ont pas fait parce que j'avais un décolleté ou une jupe ras des fesses, mais plutôt parce que je ne suis pas idiote, que je suis drôle et que j'ai peut-être une tronche acceptable (ça fait du bien de se lancer des fleurs des fois). Et généralement, je suis du genre couverte de partout, sauf l'été où on voit mes jambes, yahou ! Donc, je pense que l'intellect joue avant tout. Le "charme" en fait, ce que les yeux disent, l'expression du visage, les gestes, la voix, etc.

Quant à l'érotisation de certaines parties du corps, ça dépend déjà des cultures, et ensuite, on érotise souvent chez l'un ce que chez soi on n'a pas (chez les hétéro hein). J'avais posé cette question à plusieurs mecs et ils me répondent systématiquement "les fesses et les seins", mais après, c'est vrai qu'ils sont formatés. Mais si tout est un produit marketing c'est triste. On va dire alors qu'on érotise les zones érogènes les plus sures, donc évidemment chez la filles les seins (quoique certaines ne sont pas sensibles), les fesses et l'entre-jambe. Chez les mecs l'entre-jambe, le torse, pourquoi pas les fesses. Les homo se retrouvent donc dedans .

Excusez, je viens de me réveiller, je dis peut-être des conneries. Je vais voir dans la salle de bain si j'y suis.

Morgause a écrit:Je pense franchement qu'il n'y a pas besoin de déguisements pour séduire quelqu'un. Tous les types et filles (oulalah, une bisexuelle, OSKOUR !) avec qui j'ai fait des choses ne l'ont pas fait parce que j'avais un décolleté ou une jupe ras des fesses, mais plutôt parce que je ne suis pas idiote, que je suis drôle et que j'ai peut-être une tronche acceptable (ça fait du bien de se lancer des fleurs des fois). Et généralement, je suis du genre couverte de partout, sauf l'été où on voit mes jambes, yahou ! Donc, je pense que l'intellect joue avant tout. Le "charme" en fait, ce que les yeux disent, l'expression du visage, les gestes, la voix, etc.

Le problème est tous les biais de perception !
Quand un visage plait, on aura tendance à lui associer de plus nombreuses qualités par rapport à un visage moins beau. Les personnes moches doivent faire leurs preuves comparé aux personnes belles : c'est assez injuste, de base.

Bon, étant donné qu'on n'est pas tous des canons de beauté et qu'on se situe assez souvent dans la moyenne, ce qui est valorisé dans certains milieux, ce sont plutôt les actes des personnes. On va juger quelqu'un par ses actes plutôt que par ses attitudes (jargon de psy sociale pour signifier "les pensées, opinions, etc."). Et là, on en revient au culte de la performance. Personnellement (et je suis loin d'être la seule), je suis plus attirée par quelqu'un-e qui fait des tas de trucs et qui est investi dans des tonnes d'activités avec une certaine reconnaissance des autres. Et du coup, de mon côté, étant donné que je ne respecte pas cette norme-là, j'ai l'impression d'être une pauvre cruche qui ne pourra jamais plaire à personne (schématiquement). J'ai beau m'intéresser à des tas de choses, étant donné que je n'excelle en rien, j'ai le sentiment de me retrouver un peu à la traîne...

Coup de gueule du jour d'une fille qui, en outre (je cumule), n'aime pas ses formes pas du tout féminines, du type planche à pain. Bon, pour me consoler, je me dis que j'ai l'air naturellement androgyne avec mes poils et ma poitrine plate. ^^

Sinon, pour ce qui est d'adopter les codes de la féminité, cela dépend des jours. J'aime parfois être complètement naturelle et ne pas m'intéresser à quoi je ressemble et d'autres jours, j'aime prendre soin de cette apparence en n'adoptant pas forcément tous les codes (par exemple, avoir des poils sous les bras mais être "féminine" et maquillée). J'aime switcher et avoir le choix !

@ M_hysterie : Perso je n'attribue pas tout un tas de qualité à quelqu'un qui a un beau faciès... Après, ça dépend de chacun.
Le truc pour se sentir à peu près bien c'est faire des compromis. Ce n'est parce que tu es "naturelle" que tu ne peux pas te maquiller. Se maquiller peut-être quelque chose d'amusant en dehors d'un truc socialement établi pour les femmes. Je suis pour la liberté d'expression, de corps, et pendant un moment je me disais que si je portais des robes c'est parce que j'étais formatée, blabla. En fait j'en porte surtout parce que je me sens bien mieux dedans que serrée dans un pantalon ! Exemple sans doute con, mais on n'a pas à renier non plus certaines choses qui nous plaisent sous prétexte que c'est parce qu'on est formaté comme ci ou comme ça. Faut bien réfléchir, et savoir ce qui est bon pour soi. Puis ne t'inquiète pas pour tes "formes". J'étais il y a peu planche à pain ++, bah ça m'a pas empêché d'avoir des copains ^^. Et le culte de la performance, osef ! Moi ça ne me fait ni chaud ni froid. Je "choisis" les gens en fonction de ce qu'ils sont, et non pas en fonction de ce qu'ils font .

Morgause a écrit:Je "choisis" les gens en fonction de ce qu'ils sont, et non pas en fonction de ce qu'ils font .

J'aimerais bien moi aussi !! Mais avec mes études de psycho, je me suis rendue compte du gap qu'il y avait entre ce qu'on aimerait et la réalité, car en réalité, on est soumis à des biais, des biais qui nous bercent depuis notre plus tendre enfance, ce qui explique la difficulté de s'en défaire ; mais avant de pouvoir s'en défaire, je pense qu'il faut pouvoir les reconnaitre, prendre conscience de leur importance.

Donc, quand je regarde de plus près, je remarque que j'apprécierai plus quelqu'un qui est déjà bien valorisé socialement que quelqu'un qui ne l'est pas. Mais c'est peut-être un besoin de complémentarité comme tu disais (je crois), j'envie chez les autres, les choses que je n'ai pas, c'est-à-dire ici la reconnaissance sociale que je n'ai pas...Et quelqu'un de reconnu socialement (surtout pour ses actions), pourrait envier chez moi ma moindre activité par rapport à la sienne ? J'en doute.
En fait, je dis ça car je me trouve assez rêveuse et j'ai longtemps aimé me laisser porter sans être une hyperactive, sans avoir un besoin de contrôle sur tout ce qui m'entoure et sans besoin de produire du résultat. Et au final, je me rends compte que ce manque de contrôle me fait souffrir, que ma position qui me semble plus passive que celle de beaucoup d'autres n'est pas "épanouissante" (je n'aime pas ce mot mais je n'en vois pas d'autres). Et j'essaie de savoir pourquoi dans notre société, quoiqu'on pense, qu'on soit de gauche ou de droite, c'est si mal de vivre à un rythme plus lent, de ne pas produire du résultat à tout va ? Pourquoi est-on considéré comme des fainéants ?

Mais bon, c'est un autre débat, j'imagine. Je le fais rentrer dans la séduction car je suis sensible à cette caractéristique "active/passive" pour plaire à quelqu'un.

Je pense que c'est parce qu'on est dans une société où on doit tout faire et vite ! Il faut engranger du profit, on court après le temps pour faire plein de choses, on se noie complètement dans les activités, comme ça on réfléchit moins sur nous-mêmes. Je suis aussi quelqu'un de rêveur et de lent. En gros je mets trois jours à faire la vaisselle . Je mets du temps à mettre mes idées en pratique, à me lier avec quelqu'un, à tout faire en fait. Déjà par peur, et ensuite parce que je ne vois pas pourquoi on devrait se presser. Je trouve pareil le rythme de la fac trop rapide. Je mets deux mois à me mettre dans le bain, et parfois je rate le coche. Bref, je me dis aussi sans cesse que je dois faire ci, et ça, et ça me fout une pression monstre. Et quand je me dis qu'après, ça sera pire avec un boulot... je te dis pas l'angoisse.

Morgause a écrit:Je pense que c'est parce qu'on est dans une société où on doit tout faire et vite ! Il faut engranger du profit, on court après le temps pour faire plein de choses, on se noie complètement dans les activités, comme ça on réfléchit moins sur nous-mêmes. Je suis aussi quelqu'un de rêveur et de lent. En gros je mets trois jours à faire la vaisselle . Je mets du temps à mettre mes idées en pratique, à me lier avec quelqu'un, à tout faire en fait. Déjà par peur, et ensuite parce que je ne vois pas pourquoi on devrait se presser. Je trouve pareil le rythme de la fac trop rapide. Je mets deux mois à me mettre dans le bain, et parfois je rate le coche. Bref, je me dis aussi sans cesse que je dois faire ci, et ça, et ça me fout une pression monstre. Et quand je me dis qu'après, ça sera pire avec un boulot... je te dis pas l'angoisse.

C'est rassurant de lire qu'on est pas seul à être angoissé par cette course ! Je suis aussi très rêveuse et je n'aime pas que l'on me bouscule... J'aime la Dolce Vita, et je ressens bien qu'en France, on doit se sentir coupable quand on est comme ça...

M_hysterie a écrit:cette caractéristique "active/passive" pour plaire à quelqu'un.

Cela doit aussi jouer chez les personnes qui veulent qu'on leur raconte nos activités ou qu'on en partage avec elles.
"Salut, qu'as-tu fait hier ?
-Ben, rien.
-Et maintenant, que va-t-ton faire ?
-Ben, je ne sais pas... Et toi, qu'est-ce que tu veux qu'on fasse ?"

Morgause a écrit:@ MMoi ça ne me fait ni chaud ni froid. Je "choisis" les gens en fonction de ce qu'ils sont, et non pas en fonction de ce qu'ils font .

Alors ça c'est curieux Moi je choisis les gens en fonction de ce qu'ils font, parce que je ne vois pas très bien comment je pourrais connaître "ce qu'ils sont" hors de leurs actes. Je veux dire pour caricaturer qu'un gars pourra être super gentil, super intelligent, si au final il n'est jamais là pour moi, ou fait des trucs que je considérerais comme contraires à mes valeurs, ben pour moi ça sera rédhibitoire.
Mais c'est aussi parce que je ne crois pas à l'existence d'un "moi" unique, spécifique, qui serait là hors des constructions sociales. Les actions de quelqu'un sont encore pour moi ce qui rend le plus possible de le connaître.

Concernant la séduction, je vous fais part d'une observation que je n'ai toujours pas réussi à entrer dans une grille d'analyse particulière : la danse et la mise en avant de la sensualité du corps sont des éléments essentiels de la séduction. Or dans la plupart des sociétés, sauf donc les sociétés occidentales modernes, la danse est une affaire d'hommes. Pourquoi ce retournement chez nous? Traditionnellement, l'homme devait séduire en montrant la force de son corps, sa capacité à nourrir le foyer mais aussi à féconder la femme. J'ai l'impression que maintenant chez nous, c'est la nana qui se tape tout ce boulot-là. Et j'ai des souvenirs de boum (oui je suis vieille) au collège où pas un garçon ne bougeait son cul de sa chaise. La différence de façon se mettre en avant son corps est aussi assez nette entre hommes et femmes en boîtes de nuit... alors que tant de nombreux pays, les garçons, dès très jeunes, essayent de séduire via ce mode-là.

Bah c'est simple, je discute avec les gens, j'apprends à les connaître, ça ne veut pas dire par la suite qu'on sera amis... Et en général on est déjà bien façonnés. J'ai tendance, quand une personne me plait beaucoup, à l'accepter tout entière, défauts comme qualité, mais c'est rare. Au final j'ai trois amis, mais amis, pas copains-connaissance dont j'en ai à peu près rien à faire (c'est méchant je sais).

Je déterre le topic, avec un ressenti personnel et pas forcément représentatif: je trouve la séduction terriblement inégalitaire dans notre civilisation.

Pour les femmes, c'est un travail de plusieurs heures pour "préparer" leur corps: épilation, maquillage, choix très précis des vêtements, achat d'une gamme de chaussures à faire pâlir d'envie un mille-pattes.. juste pour être considérée comme "présentable".
Ensuite, mise en place de stratégies très poussées d'évitement, de mensonges (faux numéros, "j'ai déjà un mec"..) afin de poser des barrières artificielles à tout prétendant.

Pour les mecs, si la contrainte sur l'apparence est moins forte (quoi que: vêtements de marque, déodorant.. il suffit de regarder les pubs), c'est au niveau du comportement que la barrière se pose: il existe même des sites voire des cours payants pour apprendre à draguer les filles. Pour apprendre à percer artificiellement les barrières artificielles qu'elles mettent en place. C'est vrai, quoi: deux individus se plaisent mutuellement, il est urgent qu'ils se le fassent savoir de façon détournée et s'affrontent dans un combat de fourberie!

C'est une des choses qui m'énerve le plus, de voir que ce que l'humanité pourrait avoir de meilleur (l'amour) se transforme en champ de bataille, en coups tordus, en ruses, en mensonge. Y compris dans les couples déjà en place (c'est mon vécu qui parle, là), la confiance règne beaucoup moins dans une relation amoureuse que dans une relation d'amitié, ce que je trouve simplement aberrant. Voire, abject. Qui n'a jamais entendu un individu (quel que soit son sexe) être tout mielleux avec sa moitié, lui servir du "je t'aime" et des petits sourires, et par derrière, en compagnie de son/sa meilleur(e) ami(e), en parler comme d'un objet, décrire ses qualités techniques, envisager son remplacement avec froideur?

Je ne sais pas si cet état lamentable de l'amour dans notre société est du au sexisme.. je pense que oui, au moins en partie.

C'est malheureusement vrai... Mais peut-être (espérons !) moins le cas chez les couples de longue date, non ?
J'ai l'impression que ce que tu décris est surtout valable chez les jeunes et dans les débuts de relation amoureuse (" il/elle m'a envoyé un message, j'attends pour lui répondre pour ne pas qu'il/elle pense que je meurs de faim"...).

En tout cas, pour moi (dans les relations hétéros en tout cas) c'est en partie du au fait que les gens cultivent les " différences " qu'ils imaginent entre les hommes et les femmes.
" C'est un mec, il ne va pas vouloir quelque chose de sérieux, il faut que je me méfie, les hommes font semblant de nous aimer pour parvenir à leur fin... "

Grunt a écrit:Je ne sais pas si cet état lamentable de l'amour dans notre société est du au sexisme.. je pense que oui, au moins en partie.

Je pense fortement que oui. Quand on rencontre quelqu'un et qu'on veut le ou la séduire, c'est un-e inconnu-e. On ne sait pas ce que cette personne recherche. Il est alors facile de coller à un modèle imposé (type comédie romantique) pour l'aborder. Et puis franchement, les personnes qui souhaitent sortir du modèle sont rares.

Ninouchka a écrit:C'est malheureusement vrai... Mais peut-être (espérons !) moins le cas chez les couples de longue date, non ?
J'ai l'impression que ce que tu décris est surtout valable chez les jeunes et dans les débuts de relation amoureuse (" il/elle m'a envoyé un message, j'attends pour lui répondre pour ne pas qu'il/elle pense que je meurs de faim"...).

Au bout d'un certain temps, on ne se cherche plus trop à se séduire, mais plutôt à entretenir la magie (ça peut être une forme de séduction, mais c'est pas trop de ça qu'on parle). Du coup, ces comportement s'effacent avec le temps, pour laisser la place à d'autres, tout aussi stéréotypés malheureusement.

Grunt a écrit:C'est une des choses qui m'énerve le plus, de voir que ce que l'humanité pourrait avoir de meilleur (l'amour) se transforme en champ de bataille, en coups tordus, en ruses, en mensonge. Y compris dans les couples déjà en place (c'est mon vécu qui parle, là), la confiance règne beaucoup moins dans une relation amoureuse que dans une relation d'amitié, ce que je trouve simplement aberrant.

Alors pour les coups tordus, ou mensonge cela à mon avis tient plus d'un sentiment de jalousie que d'amour.
Les ruses, pas trop par jalousie je pense car en général les gens jaloux sont assez agressifs et/ou énervés.
Mais par contre "les ruses" cela peut peu être un comportement de séduction, mais je ne pense pas que ça soit comparable à un "coup tordu". Peut être c'est aussi parfois inconscient, comme si c'était l'attitude en général qui changeait face à quelqu'un en particulier.

Pour une relation d'amitié, il faut admettre qu'elle n'est pas exclusive, pas limitée en nombre ni en temps, et généralement plus stable d'un point de vue sentimental et ne génère pas de jalousie.
Cependant je pense que lorsque quelqu'un-e "tombe" amoureux, cela peut sortir du domaine rationnel, bloquer des capacités intellectuelles, provoquer de l'angoisse, etc... Bon heureusement ça n'est pas non plus permanent, personnellement, ça m'est arrivé surtout à l'adolescence et je n'en garde pas de bons souvenirs, enfin bon, pas au point d'y voir une forme de sexisme...

Par contre peut être peut on lier des comportements lors de sentiments de jalousie au machisme, puisque que cela représente une attitude possessive envers quelqu'un.

Enfin bon je dis ça vite fait, je suppose que tout cela est complexe et mériterait plus ample réflexion dans un contexte de pensée féministe.