Relations Amicales

06.05.13 20:22

Pour éviter de partir en HS sur le sujet de la condition masculine, j'ouvre un sujet pour parler des relations "amicales", et de l'amitié à proprement parler (qui sont deux choses que je différencie

)

Bon du coup, j'ouvre le débat en citant mon message sur le sujet histoire de repartir avec une base, j'aurais bien regroupé tout ce qui à été dit avant mais soit je ne sais pas comment on fait, soit je ne suis pas en mesure de la faire Relations Amicales 353868199

Cylia a écrit:C'est pour ça, en fait, que j'ai du mal à appeler ces relations "amitié" ça ne me semble pas approprié, le problème, c'est que j'ai dans l'idée qu'il y en a pleins qui ne pensent pas comme moi...
Sinon, ce que tu dis, l'elfe, me parait assez juste, le fait d'être interchangeable, j'en parlais plus loin en arrière dans ce même topic, dans ce genre de condition j'ai l'impression que tu rempli la fonction de bouche trou, de faire valoir, mais il y a l'inverse aussi (dans le cas ou c'est étouffant) : être la seule et unique personne, personne que l'on veut posséder, et de ce fait, cette dernière doit être parfaite, impeccable, pas de place pour le faux pas, le moindre pet de travers sera difficilement pardonné, ce qui est contradictoire quand l'autre personne attend de toi que tu sois parfaitement laxiste et que tu pardonne tout... (oui je suis vraiment traumatisée par les gens étouffants... en fait ce que je décris pourrait être presque comparable aux pervers narcissiques)

Ce que j'ai trouvé abusé dans ces relations étouffantes, c'est que la personne va attendre de toi la perfection, comme j'ai dit plus haut, et surtout tu n'as absolument pas le droit de l'envoyer chier (ce que je considère assez normal dans le sens où à la base il s'agit d'une amitié) mais que cette personne ne se gênera pas pour le faire, j'ai l'impression qu'il y a un soucis de se faire prier, dans le sens ou cette personne aimera t'envoyer bouler pour voir si tu vas venir chialer à ses basques, ou la coller ou que sais-je encore, on va dire histoire de "tester" si tu es vraiment son ami...
Je ne peux pour ainsi dire pas supporter ce genre de comportement, c'est un peu ce que je voulais dire quand je disais qu'on me reproche parfois d'être trop détachée, en fait on me reproche de ne pas assez m'accaparer la personne, ce qui ne veut pas dire que je ne m'intéresse pas, au contraire, dans ma conception des choses c'est plutôt que je pense qu'il est primordial de laisser vivre ses amis sans les étouffer, je ne sais pas trop si ce que je vais dire est correct, mais dans le cas d'une personne qui agit ainsi j'ai l'impression qu'il y a un fort besoin d'être absolument nécessaire, d'être la personne dont on ne peut pas se passer, puis y'aura parfois aussi ce besoin de reconnaissance, il faut remercier certaines personnes d'être amis avec toi, aduler, je ne sais pas... du coup je crois que das certains cas, d'un extrême à l'autre (la relation étouffante et la relation ou t'es un bouche trou qu'on envoi chier au bon vouloir...) il y a une dynamique narcissique.

D'une certaine façon, je pense que ça doit m'arriver aussi, parce que je suis on va dire, assez "ouverte" dans le sens où je préfère concevoir l'amitié dans un sens de liberté et pas de "profitage", mais du coup ça devient "improfitable" pour moi d'entrer dans une relation étouffante où il n'y a pas bcp de place pour la liberté et l'indépendance (enfin après ce que je décris comme étant une relation étouffante est un peu extrême) mais le pire en fait, c'est que dans le cas que je décris, il y a à la fois de l’étouffement, mais aussi un côté bouche trou, dans le sens ou ces personnes considéraient qu'elles avaient besoin de moi seulement pour certaines choses, et pouvaient me jeter quand j'avais rempli ma condition, seulement c'était impensable que je prenne mes distances sinon j'étais pas une vrai amie...

Personnellement, ça, pour moi, ce n'est pas de l'amitié. Le pire c'est que je me suis vraiment donnée à fond pour ces personnes, maintenant je n'arrive plus à concevoir des pseudo amitiés pareilles, et je n'arrive même pas à avoir de facteurs, de conditions d'amitié, ça vient comme ça et puis c'est tout, que les intérêts soient les même ou pas tant qu'il y a un rapport sain et tout ça, je ne choisi pas mes amis, en revanche je peux choisir de prendre mes distance à un moment ou je suis amenée à me poser la question "cette personne est-elle vraiment mon ami-e?" je me fous de ce qu'on peut m'apporter, au final mon seul critère sera si cette personne est bcp trop étouffante, me prive de mon droit de vivre ma vie comme je l'entends, ou si à l'inverse j'ai la sensation d'être utilisée pour remplir une fonction particulière, cela reste un critère tout de même, mais je ne pense pas qu'on puisse baser une amitié sur un rapport malsain. Et la question de savoir si ce n'était pas moi qui étais vraiment une mauvaise amie, si ce n'était pas moi qui ne donnais pas assez de ma personne, je me la suis posée, dans tout les sens du terme, à partir de là je pense avoir fait une remise en question suffisante, là où j'ai eu peu l'impression que la personne en face de moi l'eut fait, puisque qu'aborder la question n'était même pas envisageable.

Sinon je pense pas qu'il y ai une différence selon si c'est un homme ou une femme...

06.05.13 20:42

Cylia a écrit:Sinon, ce que tu dis, l'elfe, me parait assez juste, le fait d'être interchangeable, j'en parlais plus loin en arrière dans ce même topic, dans ce genre de condition j'ai l'impression que tu rempli la fonction de bouche trou, de faire valoir

Quels sont les rôles remplis par les "amis" interchangeables ? Faire fuir la solitude ? Fournir des informations utiles ?

06.05.13 20:53

Je pense que ça peut être les deux. Je vais prendre l'exemple de l'école pour expliquer ce que je pense sur les deux cas, par exemple, j'ai pu avoir le sentiment qu'être seul-e dans la cours de récrée fait un peu tache, c'est bien connu, celui qui n'a pas d'ami est nul, n'est pas assez bien pour entrer dans un cercle d'amis, du coup parfois, quand son/sa pote n'est pas là, on va choisir une personne pour devenir son bouche trou qu'on laissera tomber (ou pas) une fois que l'ami-e absent-e sera de retour.
Pour les infos utiles, qui n'a jamais eu ou été le pote de quelqu'un parce que capable de refiler des tuyaux utiles? D'ailleurs je me souviens à ce sujet, quand j'étais au collège une fille de ma classe me détestait à un point assez incroyable pour une raison qui m'échappe encore, parfois elle me menaçait de me frapper (allons bon... Rolling Eyes

) mais par contre elle était toute gentille quand elle me demandait les réponses en cours Laughing

(et elle me menaçait si je ne lui donnais pas, après)
J'ai été la "victime" de toutes les railleries à l'école, pourtant tout le monde m'adorait quand il s'agissait de leur faire des dessins aussi, par exemple. Et moi toute bête que je suis, bah je le faisais... Au début du moins.

06.05.13 21:03

Cylia a écrit:Pour les infos utiles, qui n'a jamais eu ou été le pote de quelqu'un parce que capable de refiler des tuyaux utiles?

Moi ! (pour l'instant) sunny

Par contre, j'ai déjà demandé des infos utiles :
-à des personnes avec qui je suis déjà ami (mais pas pour cette raison) et
-à d'autres personnes, mais qui n'ont de toutes façons pas besoin que je sois un de leurs amis pour me répondre.

06.05.13 21:05

J'ai souvent été dans le rôle du bouche-trou, j'ai rarement (jamais?) utilisé qq'un ainsi. Faut dire qu'être seule ne me pose généralement pas de problème (j'aime lire...).

Pas toujours simple de repérer quand on est "utilisé" (enfin, aujourd'hui, ça va mieux).

06.05.13 21:17

Polyvalentour a écrit:

Cylia a écrit:Sinon, ce que tu dis, l'elfe, me parait assez juste, le fait d'être interchangeable, j'en parlais plus loin en arrière dans ce même topic, dans ce genre de condition j'ai l'impression que tu rempli la fonction de bouche trou, de faire valoir

Quels sont les rôles remplis par les "amis" interchangeables ? Faire fuir la solitude ? Fournir des informations utiles ?

ou tout simplement: avoir des amis. Parce qu'il faut en avoir.
J'ai été "amie" avec des gens qui en fait n'ont aucun autre type de relation que purement utilitaire. C'est à dire qu'ils en avaient rien à foutre de moi en particulier ou de quelqu'un d'autre, ils avaient besoin d'amis pour sortir boire un verre, ce genre de choses, avoir une vie sociale. Mais j'aurais pu envoyer quelqu'un d'autre à ma place c'était pareil. C'est pas forcément toujours évident à repérer.

06.05.13 21:31

l'elfe a écrit:ou tout simplement: avoir des amis. Parce qu'il faut en avoir.

Je sens que ça va être le cas en entreprise. On m'a raconté que, pour les entretiens d'embauche, être asocial, c'est le mal absolu. Sinon, il paraît qu'on ne sait pas travailler en groupe. Laughing

06.05.13 21:48

ho d'ailleurs ça me fait penser que quand alderanan était sur le point de quitter sa boite, genre 1 mois avant ça s'est su, et la plupart des gens (sauf qqs exceptions d'après ce que j'ai compris) ne prenaient plus la peine de lui adresser la parole dans le bureau, genre même pas bonjour.

06.05.13 21:58

Polyvalentour a écrit:

Cylia a écrit:Pour les infos utiles, qui n'a jamais eu ou été le pote de quelqu'un parce que capable de refiler des tuyaux utiles?

Moi ! (pour l'instant)

Par contre, j'ai déjà demandé des infos utiles :
-à des personnes avec qui je suis déjà ami (mais pas pour cette raison) et
-à d'autres personnes, mais qui n'ont de toutes façons pas besoin que je sois un de leurs amis pour me répondre.

En fait maintenant que tu le dis je me rend compte que j'ai généralisé à mort là Shocked

sorry.

Moi personnellement, les gens qui veulent être amis avec moi par soucis d'utilité, je les repère assez vite, en fait. Ce serait plutôt l'inverse, pour moi ce sont les gens qui cherchent réellement à créer un lien avec moi que j'ai du mal à repérer oO

ou tout simplement: avoir des amis. Parce qu'il faut en avoir.

C'est un peu vrai, on m'a foutue une pression pas possible pour que j'ai des amis, si tu n'as pas d'amis tu es un déchet social, mais je n'ai jamais pu me forcer à fréquenter des gens que je ne voulais pas fréquenter et surtout qui ne voulaient pas me fréquenter. Je ne peux pas m'obliger à avoir des amis, et je trouve que ça ne se cherche pas, pour moi ça se fait naturellement. Et puis même que maintenant j'en ai (des vrais de vrai), je reste quand même une asociale solitaire qui vis loin de toute juridiction... Et c'est mal aussi, si on en croit les on-dit.

Sinon ouais, pour les entretiens d'embauche il vaut mieux pas être asocial, surtout si tu veux bosser dans le social ou dans une équipe Laughing

Sauf que c'est débile et cliché, je trouve, moi je suis une asociale de l'extrême, et en fait je suis tout à fait capable de bosser avec des gens et en groupe, donc oui, il parait, mais ce n'est pas vrai pour autant. J'ai même l'impression que les gens sociables stigmatisent les asociaux, si ça se sait que tu es plutôt solitaire ou autre, en fait les gens t'abordent différemment, comme si tu étais une créature d'une autre planète (enfin c'est ce que j'ai pu ressentir en tout cas) et pour peu que tu sois timide, on va te faire chier avec des accolades et des "allez vient on va t'intégrer!" Merci mais... Non merci, je peux le faire toute seule Neutral

Les gens ne conçoivent même pas une seconde que d'autres aiment la solitude, n'aiment pas trop être en groupe, n'aiment pas partir à la buvette avec les autres le soir...

06.05.13 22:46

J'ai déjà été une très mauvaise amie.
Je m'en suis mordu les doigts ensuite, depuis je fais beaucoup plus attention, mais bon, j'ai pas forcément toujours les bons réflexes niveau empathie, donc je dois refaire le trajet en version rationnelle pour arriver à l'avoir.

07.05.13 10:35

Je ne crois pas que le terme "interchangeable" soit toujours justifié même dans les situations où les relations sont ... comment dire?... par à coups.
Les chemins de vie ne sont pas rectilignes, et il me semble qu'il y a des périodes de vie où on est dans tel trip, dans tel questionnement, recherche etc, on a des affinités avec untel ou unetelle parce qu'à ce moment là on va partager des points communs forts. Et puis on s'oriente un peu différemment, on change de centre d'intérêt parce qu'on n'est pas immobile, et du coup des fois ce qui nous lie à untel existe moins, on ne partage plus trop les centres d'intérêts, les valeurs, les rythmes ou que sais je encore.
J'avais une amie que j'ai connu à la maternité, on a vécu les 5 premières années de nos mômes ensemble, en étant dans les mêmes rythmes et intérets (assez cocoon, on faisait des confitures, de la couture, des soirées lecture etc) et puis on a évolué différemment, tout simplement, elle partant plus la dedans, moi en ayant ras le bol des confitures et du home sweet home. Ce n'est pas ELLE qui ne m'intéressait plus, c'est juste qu'on n'avait plus de truc commun, les activités de l'une n'intéressant pas l'autre et vice versa. On s'appelle toujours de temps en temps, mais on ne s'est pas vu depuis pfiouuu 8 ou 9 ans (et je pense qu'on se reverra pas tout court). Je ne considère pas ça comme une "utilisation" de l'autre devenue caduque, mais comme des évolutions, tout simplement.

Par ailleurs, le coté "on est ami je peux te dire ce que j'ai sur la patate entre autre vis à vis de toi quand tu merdes", je trouve ça très à double tranchant. Amis ou pas, la franchise n'est pas pour moi quelque chose qu'on impose. Exemple quand j'ai un truc à dire à un-e ami-e, je lui demande d'abord si il-elle a envie de l'entendre, je ne lui impose pas. (bon si la personne dit "vas y", j'y vais pas par 4 chemins)

Je ne pense pas qu'il y ai une bonne manière d'aimer, chaque relation est différente, avec ses accords tacites particuliers. Et puis globalement, en amour ou en amitié, c'est pareil, pour moi, ça ne me dérange pas plus que ça d'être "utilisée", j'estime (pour MOI) que c'est à moi d'ouvrir les yeux, de scruter la relation telle qu'elle se construit et non pas uniquement telle que je la souhaite, et après, en toute conscience, d'accepter ou pas.
Pour plusieurs de mes relations, je suis plus ... solide qu'eux, plus "forte" (je déteste ce mot erf) je sais qu'ils s'appuient sur moi d'une certaine manière (et même mon chéri dans une certaine mesure) et cela ne me dérange pas, parce que j'en ai fait le choix en pleine conscience. On ne s'apporte pas les mêmes choses dans les deux sens, mais ça n'est pas comptable une relation, on peut y trouver plein de belles choses même si elle est "inégale" .
Il me semble que les relations sont décevantes quand on se sent grugé, or on l'est bien souvent parce qu'on préfère être dans la pensée magique et/ou le déni.

Bon après je différencie bien le copinage (même intense) et l'amitié.

07.05.13 10:50

On parle pas de la même chose cleindo. Je te parle pas d'amis qui partagent un bout de chemin avec toi mais que tu vois plus. Je te parle de gens qui n'en ont rien à faire de toi mais te fréquentent parce que cela se fait de fréquenter des "amis". Les affinités peuvent évoluer, mais des fois y en a juste pas, et y en aura jamais parce que pour qu'elles se développent il faut s'ouvrir un peu aux autres.

07.05.13 11:14

euhhh certes, mais je ne répondais pas qu'à toi Wink

Ceci dit, j'ai déja été fréquentée "pour faire joli", j'en étais relativement consciente, je trouvais ça un peu concon mais bon, c'était leur pb, pas le mien. Je me souviens d'une qui me fréquentait parce que je faisais partie du "gratin" (d'un petit patelin, elle se sentait plus d'être copine avec LA prof libérale du bled ^^) , je trouvais ça totalement con, mais bon, ca la regardait. Et moi j'adorais sa tarte au citron, échange de bon procédé donc. Je vois même pas le pb tant qu'on est lucide sur le truc....

07.05.13 11:41

J'avoue que maintenant que tu le dis j'aurais très bien pu ne pas le prendre pour moi et bien le vivre.
Peut-être que je m'attendais à autre chose, ou peut-être que ça m'a fait mal parce que je me suis rendue compte à un moment que j'avais aucun véritable ami (quand je suis rentrée du tour du monde j'ai eu une période ou j'étais très isolée socialement).

07.05.13 12:20

oui, je pense que ce sont les projections qui sont nuisibles....

07.05.13 15:44

Je suis d'accord avec ce que tu dis, Cleindo. Perso quand je parlais de relations interchangeables, je ne parlais pas de relations qui finissent par évoluer et où finalement les chemins se séparent, mais plutôt de relations où justement il n'y a pas de notion d'évolution ni rien, juste qu'on te fréquente de manière totalement hypocrite parce que tu as une certaine utilité à apporter, en faisant genre "on est amis" et en te prenant et te laissant au bon vouloir tel un yo-yo. Personnellement, ça ne me dérange pas qu'on me demande de rendre service et tout, ce qui me dérange c'est qu'on se sente obligé de faire ami-ami sur des faux semblant, pas besoin de ça franchement, si qqun veut un truc il/elle me demande pi' voilà.

Je ne pense pas non plus qu'il y a une bonne un une mauvaise manière d'aimer, chacun fait à sa sauce et surtout chacun fait comme il peut, et je te rejoint quand tu explique que toi et la personne avec qui tu étais amie avez fini par vous séparer, ce n'est pas parce que cette personne n'est pas intéressante mais parce que vous partez sur des chemins différents, de la même façon, si je me suis séparée de la personne étouffante dont je parlais c'est parce que j'ai fini par considérer que cette relation n'était pas saine, dans le sans ou je ne pouvais plus apporter à cette personne ce qu'elle recherchait, et que de mon côté je n'aurais pas pu endurer ça plus longtemps, donc en effet il n'y a pas une bonne et une mauvaise façon de faire, seulement parfois les choses ne sont plus compatibles, et continuer n'aurait été bon ni pour moi, ni pour cette personne.

07.05.13 18:42

bah, quand on demande quelque chose à quelqu'un , on essaie d'être sympatique plutot que désagréable. Je veux dire, c'est pas forcément de la grosse sournoiserie non plus. Maintenant si on te prend, c'est que tu veux bien te laisser prendre j'imagine, ou alors c'est qu'il faut apprendre à ouvrir les yeux. (ceci dit sans agressivité aucune, mais j'arrive pas à le tourner mieux).'fin je vois pas bien concrètement ce dont il s'agit (pê parce que je ne l'ai pas vécu? aucune idée)

07.05.13 19:11

Bien sûr, on est sympathique, mais on monte pas un plan à deux balles pour devenir ami avec untel et ainsi pouvoir profiter de ses avantages pendant une durée plus ou moins longue. Perso je suis allergique aux gens mielleux qui se la jouent sympa devant pour obtenir tes faveurs et qui te chient dessus derrière, ça me fait fuir très très loin, mais bon après c'est mon ressenti sur la chose et j'imagine bien qu'il y a des gens que ça ne dérange pas. Je sais très bien faire la différence entre la sympathie et la sournoiserie, je pense (enfin quoique, je suis paranoïaque, mais bon ça veut pas dire débile et souvent il s'est avéré que je n'étais pas spécialement dans le faux).
En effet, si on se fait prendre c'est parce qu'on le veut bien, et dans mon cas justement je ne le veux pas, je n'ai pas envie d'être la bonne poire de service donc je mets toujours une distance, mais du coup en fait comme je suis trop détachée, je deviens la connasse frigide qui en a rien à foutre, sauf que j'en ai pas forcément rien à foutre, je suis juste "comme ça", les gens semblent énervés parce que je reste loin.

D'ailleurs en fait, moi à la base je parlais des amis étouffants, plutôt. (étouffant avec une notion je te prend et je te laisse aussi)

07.05.13 22:13

Le sujet semble dévier sur les "profiteurs" de l'amitié… ^^

Les amis "étouffants" ils le sont tout le temps ? Ils t'envahissent avec quoi précisément ? Avec leurs émotions et ressentis ? Avec la place qu'ils prennent dans les discussions ?

Perso, je me sens "étouffante" souvent avec mes amis. Et parfois, c'est plus important avec certaines personnes qui me font écho bizarrement. C'est pour ça que j'essaie de prendre de la distance avec eux, de ne pas trop les solliciter parce que je sais que quand je les sollicite, je leur demande de supporter mes émotions que je trouve envahissantes et puis j'aime bien laisser de la distance parce que quand je les retrouve c'est souvent meilleur…alors je vois généralement les personnes par phases. Bon, évidemment, on partage plein d'autres choses positives en parallèle. On s'apporte du bien mutuellement.
Je ne sais pas bien comment préserver mes amis de ce que je suis, tout en restant ce que je suis, en fait…Et sinon, quand je me sens le plus envahissante, c'est quand j'ai l'impression d'aimer beaucoup la personne…j'ai envie de partager trop de choses avec elle (comparativement à ce qu'elle aurait envie de partager avec moi)…

07.05.13 23:10

En fait, j'avais a l'esprit une (voir deux) personnes en particulier avec qui j'ai expérimenté une "amitié" vraiment très... Etrange disons. Le genre de relation où j'avais l'impression d'être étranglée, de ne plus pouvoir respirer, une sorte de sensation oppressante. En fait, il s'agissait plus de manipulation, c'était plutôt quelque chose de vraiment tordu, ce n'était pas être envahissant avec ses émotions ou son ressenti, perso ce n'est pas quelque chose qui me dérange, ni la place prise dans la discussions, mais la place prise dans ma vie en général. C'était au point qu'on me demande d'attendre devant la douche, il fallait TOUJOURS que je sois là, jamais autre part, je devais suivre, je ne pouvais plus vivre. Vous vous direz que j'ai été stupide, et en effet, je l'ai été, j'étais jeune et naïve, et on m'avait fait croire que je commettrais un acte de trahisons sans précédent si je ne fournissais pas une présence constante. C'était des crises si j'avais décidé de faire autre chose un après midi, je ne suis pas une vrai amie si je ne donne pas la totalité de mon temps, c'était étouffant, au point que, au moindre truc que je faisais, même si cette personne n'était pas intéressée, elle m'y accompagnais, me suivait, c'est immiscée dans ma vie de famille, à manipulé mon frère pour le monter contre moi au moment ou elle a senti que je me détachais de cette relation étouffante. C'était oppressant parce que je devais toujours, constamment, faire attention à mes moindres faits et gestes, le moindre pas de travers et je m'en prenais plein la gueule au nom des valeurs de l'amitié. Et c'est au nom de ces mêmes valeurs que j'ai donné de ma personne au point de ne plus exister parce que je voulais être une bonne amie. J'ai réalisé que j'avais à faire à une personne dangereuse, qui ne me voulait pas du bien, et que ce n'était pas de l'amitié.

J'ai eu d'autres amis qu'on pourrait qualifier d'étouffants, en fait je dirais que ce n'est pas le mot, c'est plutôt qu'ils aiment qu'il y ait une forte présence de l'autre, mais sans que ça soit oppressant pour autant. Je pense qu'il y a des gens qui ont un fort besoin de présence, qui prennent de la place, mais je crois que c'est normal, chacun fait comme il ressent, le tout c'est de s'adapter (pour moi) et aussi pour eux, de s'adapter à ma façon d'être, mais souvent après en avoir parlé mes amis ont compris que je suis ainsi mais que ça ne veut pas dire que je ne peux pas être là, je vais parfois disparaître, ne pas être trop présente, mais dès qu'il y a besoin, je viens, je suis là, je ne les abandonne pas.

En fait, j'aime beaucoup partager aussi avec les gens que j'apprécie, ça me prend un temps monstrueux pour parler de moi en profondeur, mais j'aime écouter, discuter, ce genre de choses, pourtant je ne suis pas spécialement présente, je suis un peu une sorte de courant d'air, je suis là par accoup, et mes amis s'y sont habitué et apprécie ma présence quand elle est là. ^^ (d'ailleurs dans ces moments là, je suis très bavarde et tout, comme si je devais rattraper le temps perdu quand je n'étais pas là)

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