Re: Être "attirante" / femmes et jalousie

15.10.14 0:25

Le regret et/ou la frustration.

15.10.14 12:15

Le sens que tu attribues au regret, je l'attribuais à l'envie (mais visiblement le dictionnaire n'est pas d'accord avec moi Smile

), contrairement à la jalousie, que je vois comme le fait d'en vouloir à l'autre d'être mieux/d'avoir plus.

15.10.14 12:42

la jalousie n’induit pas necessairement des sentiments hostiles à l'égard des autres je pense. elle peut se réduire à la peur de perdre l'attention ou l'amour de l'autre, dans une relation exclusive par exemple. La jalousie peut donc découler du manque de confiance que l'on porte à l'autre et aussi peut'être à soi même.

l'envie peut peut être davantage alimenter des sentiments hostiles à l'égard des personnes qui ont ce que l'on aimerait avoir ou qui sont ce que l'on aimerait être, et que l'on associe la personne à ce désir qui ne peut être comblé pour X raisons. La personne ayant ce que l'autre n'a pas est alors associée à cette frustration et peut être la cible de sentiments hostiles.

alors du coup si la personne n'alimente aucun sentiment particulier, quelle est heureuse pour l'autre d'avoir ce qu'elle aimerait avoir. ça peut s'appeler juste du désir associé à de la bienveillance. non?

bon ce ne sont que des réflexions...

15.10.14 14:12

Zamenoa a écrit:La jalousie peut donc découler du manque de confiance que l'on porte à l'autre et aussi peut'être à soi même.

Carrément, je pense que c'est la cause principale de la jalousie, d'ailleurs.

Zamenoa a écrit:ça peut s'appeler juste du désir associé à de la bienveillance. non?

Je dirais de la frustration car c'est un désir non-satisfait, mais on peut être frustrée mais bienveillante.

L'hostilité ressentie ou manifestée est pour moi une des conditions de la jalousie.

La Chatte a écrit:(mais visiblement le dictionnaire n'est pas d'accord avec moi Smile )

C'est vrai, mais nous avons parfaitement le droit de définir les choses comme bon nous semble, le français est une langue vivante, et puis heureusement qu'on se reconnait le droit à réfléchir, on a le droit à une indépendance d'esprit, le droit de critiquer et de remettre en question.

Chacune vit les choses différemment surtout en matière d'émotions, où tout est subjectif, au contraire je trouve super intéressant de d'échanger sur nos diverses perceptions d'une même chose.

Et je n'aime guère par exemple, quand on m'empêche d'expliquer ma vision de telle ou telle chose sous prétexte que " Nan dans le dico cépaça "(je sais que ce n'est pas le cas ici, no panic !). Bon, y'a un minimum quand même, mais sur des nuances j'estime que le débat doit rester possible ! Smile

15.10.14 14:18

Zamenoa a écrit:alors du coup si la personne n'alimente aucun sentiment particulier, quelle est heureuse pour l'autre d'avoir ce qu'elle aimerait avoir. ça peut s'appeler juste du désir associé à de la bienveillance. non?

C'est très intéressant d'essayer de comprendre précisément les expressions qu'on utilise Smile

Je m'excuse d'avance pour la pseudo psychologie de comptoir ^^. Comment je comprends le mot envie.. il y aurait l'émotion qui s'exprime à travers le désir/l'envie en fonction de l'aptitude du désirant, à trouver des réponses à ses envies mais aussi selon le sentiment de valeur personnelle. L'estime de soi intervient dans le processus ainsi que la gestion de la frustration. Si la personne a une faible estime d'elle même et qu'elle a peu de résistance à la frustration elle ne réagira pas de la même manière qu'une autre qui a un sentiment de sécurité interne plus fort. L'autre peut sembler insécurisant paré de ses atouts dont on pense être dépourvu, sauf si l'image de soi est positive. Il est alors possible, il me semble, de transformer le sentiment d'envie de façon constructive (en projet positif pour soi par exemple).
J'espère que ce n'est pas trop décousu car entre temps il y a eu des posts...

15.10.14 14:30

@ 1977: en tous cas je trouve ça pas décousu du tout Smile

!

15.10.14 14:33

Oui je suis d'accord Aëlloon , le désir non satisfait devient frustration. après de cette façon à gérer la frustration, et je rejoins 1997 dans son analyse, dont va découler les sentiments associés, à savoir l'hostilité ou la bienveillance...puis les actes..

15.10.14 14:55

C'est vrai, finalement il y a la frustration, puis ce choix que nous devons faire: "est-ce que je m'abandonne à la convoitise et à l'hostilité ou pas ?".

Après il faut l'énergie et la force de caractère pour pouvoir avoir le choix, c'est la qu'arrive cette fameuse question de la confiance en soi et en les autres.

Zamenoa a écrit:1997

Mouhaha... La crème de jour Zamenoa vous rajeunit de 20 ans en 5 minutes !

Merci qui ? Être "attirante" / femmes et jalousie - Page 2 1491891232

15.10.14 15:08

bin merci zamenoa pardi

15.10.14 15:26

Je suis (Benjamin)buttonisée, c'est trop cool!

15.10.14 15:29

Pas de quoi 1977. si tu as besoin, tu me demandes Very Happy

15.10.14 15:53

16.10.14 13:20

J'étais pas venue depuis un petit bout de temps, arf. Pourtant c'est moi qui ai lancé ce post :dents

J'ai lu tous vos messages et témoignages, que j'ai trouvés super intéressants. Je crois moi aussi que dire que nous sommes "juste jalouses" est un moyen de nous diviser, nous discréditer et de nous nier la capacité d'avoir de vrais arguments.

J'ai pas l'habitude de me jeter des fleurs même quand elles sont pas chères; mais disons que j'ai un physique "normé". Je suis assez grande, mince, on m'a déjà dit que j'étais jolie. Je ne me vois pas comme un canon, mais je pense pas être "moche" non plus selon les critères en vigueur. Je me considère comme quelconque en fait.

Je n'ai jamais ressenti de jalousie envers d'autres femmes en raison de leur physique. Je me dis simplement que je trouve telle ou telle femme sublime à mon goût, mais il n'y a ni jalousie, ni méchanceté. Quand je n'aime pas quelqu'un, ça n'a rien à voir avec son apparence.

En revanche, j'avoue avoir été très jalouse quand mon petit frère est arrivé. Je l'ai d'abord vu comme un intrus qui me volait l'affection de mes parents. Je suis aussi jalouse et inquiète quand un homme qui me plaît énormément a l'air de bien s'entendre avec une autre femme. Pour peu que je me sois vraiment attachée sans avoir encore trouvé le courage de lui dire; j'avoue que dans un moment comme ça, je sens la jalousie qui m'arrache les tripes. Mais une fois en couple, bizarrement je me calme. Je garde un oeil sur monsieur et les éventuelles rivales (que j'éloigne si je peux), mais je suis pas un dragon non plus.

16.10.14 18:02

Pour ma part, j'ai été jalouse de façon ponctuelle et contextuelle ( je parle de relation amoureuse), et j'ai constaté que ça me faisait plus de mal que de bien. Ça consume de l'intérieur..je métais dit qu'il fallait que je me dégage de cette émotion limitante, cet état me faisait flipper. J'ai travaillé sur moi même, en me posant la question de ce que j'avais à perdre dans le fait d’être jalouse mais surtout à gagner à ne plus l'être. c'est libérateur de ne plus l'être. c'est un travail à faire sur soi mais je suis contente de l'avoir fait car je suis liberée de ce sentiment. je ne fatiguais pas mon "amoureux" pour autant mais jetais vigilante, je protegais mon "couple"...Celle qui tentait une approche se prenait mes yeux revolvers dans la face et ma foi ça suffisait. Mais se libérer de ça est salvateur. je n'aimais pas ressentir cet état.
est ce que je pourrais d'ailleurs lié ce sentiment à l'état de dépendance affective?? les risques de l'exclusivité ...

17.10.14 0:30

Au sujet de l'envie et de la jalousie, je viens de lire cette page Wikipedia, que je partage, pour les pistes de réflexion (psychanalytiques) qu'elle propose :
Envie et gratitude

19.10.14 8:00

Si je viens de penser à un truc : je vais le mettre en spoiler explicite, pour éviter de blesser les gens sensibles. C'est un spoiler sur la jalousie de la santé des gens qui s'auto-détruisent, ou qui bousillent leur corps, même si je considère que l'auto-destruction chronique est une maladie, et une vraie-maladie au même titre qu'un cancer.

jalousie du corps:

19.10.14 13:59

Spoiler:

19.10.14 14:15

Euh si ma motivation à devenir féministe radicale devait être posée en terme de jalousie, ce serait vis à vis... des hommes à la limite! Par exemple parce qu'on leur autorise à faire des tas de truc alors que quand c'est noues qui les faisons on reçois l'opprobre générale. Mais certainement pas de jalousie envers les femmes vu que même celles qui sont (en apparence) privilégiées dans le système, en l'occurence "les belles", sont en fait tout autant berné que les autres. Un exemple de "belle" célèbre, élue des hommes et qui a très mal fini: Marylin Monroe. Plus récement on peut citer Rihanna qui a été défigurée par son boyfriend chanteur comme elle, et même Beyoncé qui est tenue en laisse par Jay Z...

20.10.14 9:18

Spoiler:

20.10.14 21:21

Spoiler:

24.10.14 10:29

Oui, c´est vrai que quand on se critique entre femmes, on est vite taxées de jalouses par le monde extérieur... C´est sûr que quelque part, ce raccourci arrange les femmes qui sentent "jalousées" pour nous. Celles-ci pensent ou veulent penser qu´en fait, si nous les critiquons, c´est que nous envions leur physique, et cela fait du bien à leur égo.
C´est sûr que ce raccourci peut aussi arranger des hommes, d´avoir l´impression que des femmes ont l´air de se "battre" pour leur plaire, que les femmes cherchent à se faire aborder dans la rue, que les femmes donneraient tout pour se faire aborder par eux...
Mais je ne nie pas que, du fait que je sois grosse, il m´est arrivé d´envier les femmes plus minces que moi. C´était quand je les voyais, sur Internet, en photo au bras d´un certain homme célèbre dont j´étais fan. D´un autre côté, je me souviens de ma période "plus mince", et j´ai été victime de ce qu´on peut appeler le harcèlement de rue...

24.10.14 16:28

24.10.14 18:51

Ben oui, je me demandais, parce que je sais que lesbienne ne rime pas toujours avec anti-aphrodisme ou anti sexisme, du coup quelles sont les normes de beauté ? Est-ce que c'est la même chose que chez les hétéros ?
Est-ce que quand on ne cherche plus la validation du regard masculin, mais celui du regard féminin (si on souhaite plaire aux femmes) ça change la donne ?

Enfin je me demandais, et comme c'est un univers que je connais très peu (les seules personnes que je connais dans ce domaine étant bisexuelles).
Du coup peut-être que des physiques plus musclés sont valorisés ?

Bref, je me posais la question.

25.10.14 1:30

25.10.14 9:11

ah non non, je voulais pas du tout t’enfermer dans quoi que ce soit, je me demandais juste à quoi ressemblait le monde lesbien de ce côté là. Parce qu'il y a certainement une autre forme de validation sociale, mais laquelle, c'était juste ça ma question. Pas du tout de vouloir faire coller une telle ou une telle à ces normes là.
Je me demandais quelle forme prenait l'aphrodisme, et la " jalousie " dans cet univers que je ne connais pas. C'est tout.
Mais je te comprends tout à fait. On se fait pas chier à sortir d'un carcan pour retomber dans un autre !!
Moi non plus l'idée d'une femme qui voudrait " me convertir " ça me plait pas du tout. Je préfère pas me poser de question quant à la sexualité de la personne en face et me laisser guider par ce que je ressens pour elle (avec son accord évidemment), peu importe que ce soit un homme ou une femme. Bien sur avec une femme je serais surement un peu décontenancée, car j'ai plus la pratique des hommes, mais je me dis que si on prend son temps, y a pas de raison de pas réussir.