ALERTE ! Action spectaculaire de masculinistes en France

Evidemment pour celle qui SAIT que c'est la vérité, elle n'a pas d'autre recours. En même temps si on devait admettre officiellement que c'est à l' accusé de prouver son innocence et non aux accusateurs de prouver qu'il est coupable, on imagine les conséquences...
Cornélien...

ce qui me fait "rire" avec la demande de garde alternée obligatoire et amende lourde en cas de refus, c'est le nombre de pères qui n'en veulent pas (de la garde alternée) ou qui ne peuvent pas (mon ex mari, tout chouette qu'il est ne pourrait pas l'assumer vu qu'il se déplace à l'étranger non stop).
Ca ferait une bonne rente à plein de mères ^^

Ou bien ça ferait moins de discrimination à l'embauche vu que les pères seraient tout aussi susceptibles de partir plus tot ou s'absenter pour cause de rougeole...

Sont pas un peu cons ces masculinistes par hasard?

Juste "un peu", tu crois?

Pas cons du tout, m'est avis qu'ils savent parfaitement ce qu'ils font, et qu'ils sont conscients d'utiliser des prétextes pour obtenir un retour en arrière sur les avancées féministes.

certes, mais demander à ce que la garde alternée soit obligatoire, c'est se tirer une balle dans le pied....

Non. C'est un moyen pour les hommes violents de forcer leur femme à les voir régulièrement, donc de garder un certain contrôle et des moyens de pression sur elle. Qui dit "garde alternée" dit qu'il y a régulièrement des moments où les ex- se croisent.

Pas forcément. A partir du moment où les enfants marchent seuls, les parents ne sont pas obligé de se voir lors du changement de garde.

Grunt a écrit:Non. C'est un moyen pour les hommes violents de forcer leur femme à les voir régulièrement, donc de garder un certain contrôle et des moyens de pression sur elle. Qui dit "garde alternée" dit qu'il y a régulièrement des moments où les ex- se croisent.

oui et non, parce que la grande majorité des pères ne veulent/peuvent pas de la garde alternée. Or ces abrutis de masculinistes demandent une (grosse) amende pour le parent qui refusera la garde alternée. Bon de toutes manières c'est totalement théorique comme discussion puisque c'est aucunement à l'ordre du jour.

ko a écrit:

par exemple, on enlève les enfants à leurs parents même maltraitants qu'en tout dernier recours, quand on se rend compte qu'un accompagnement n'a pas suffit, parce qu'on s'est rendu compte que parfois le remède (séparation d'avec les parents) était parfois pire que le mal. Pourquoi ça serait différent en cas de divorce ?

Euuh... En fait on peut dire aussi l'inverse- à savoir que le remède actuel (garder contact avec les parents à tout prix) est parfois pire que le mal (leur retirer la garde). C'est du cas par cas à faire; là dessus, on est d'accord, je suppose. Le présupposé selon lequel tout parent est bon à prendre/voir n'est en tout cas pas un présupposé que je partage personellement;

Je ne dis pas "la décision actuelle est la bonne", je dis que si on considère généralement que le contact doit être maintenu avec les parents, je ne vois pas pourquoi ça devrait être différent parce que les parents sont séparés.

cleindo a écrit:

ko a écrit:Ou as-tu lu cela? Le père ici en question a été condamné

Dans la phrase "comment se fait-il que deux pères accusés de violences osent demander la garde de leurs enfants ?"
Ici certes ils ont été condamnés, mais quand on lit cette phrase, on en comprend plutôt "si on est accusé, on ne doit pas oser demander quoique ce soit".

Voilà c'est cette phrase que je trouvais problématique.

babeil a écrit: Car la garde alternée est déjà possible. S'ils ne l'obtiennent pas, c'est généralement parce qu'il y a eu faute lourde au cours du mariage, violence conjugale physique ou verbale, adultère, alcoolisme, ou pire violences sur enfants (pédophilie ou enfants battus). Tous ces motifs sont très largement suffisants pour interdire ne serait ce qu'une visite, car en l'absence de la mère suite à une séparation ou un divorce, un mari violent peut finir par devenir un père violent et se défouler sur la seule personne présente à ses côtés : son enfant. Il ne faut surtout pas penser que les torts exercés au cours du mariage sur les femmes sont sans conséquence sur les enfants.

Ah bon ? Tu as des chiffres dans ce sens ? Ca veut dire quoi "généralement" ? (c'est une vraie question, hein)
(et comme je disais, je ne suis pas sûre que ces motifs soient largement suffisants pour interdire ne serait-ce qu'une visite, mais c'est pas vraiment le sujet)

cleindo a écrit:ce qui me fait "rire" avec la demande de garde alternée obligatoire et amende lourde en cas de refus, c'est le nombre de pères qui n'en veulent pas (de la garde alternée) ou qui ne peuvent pas (mon ex mari, tout chouette qu'il est ne pourrait pas l'assumer vu qu'il se déplace à l'étranger non stop).
Ca ferait une bonne rente à plein de mères ^^

En l'occurrence, actuellement, quand il y a refus de la garde alternée, ça vient de la mère. On peut imaginer un changement si jamais le projet de loi était adopté, mais bon...
"Dans 100 % des dossiers où la résidence alternée fait débat, c'est la mère qui ne veut pas, observe la juge aux affaires familiales Anne Berard." (http://www.lepoint.fr/chroniqueurs-du-point/laurence-neuer/les-conflits-autour-de-la-residence-alternee-comment-tranchent-les-juges-30-07-2012-1490923_56.php)

Usagi a écrit:Pas forcément. A partir du moment où les enfants marchent seuls, les parents ne sont pas obligé de se voir lors du changement de garde.

J'ai du mal à croire qu'une garde alternée où des parents d'enfants plutôt jeunes ne communiquent pas puisse bien se passer.




Ce qui me gène avec ce débat autour de la garde alternée c'est qu'on a parfois l'impression que tous les pères qui demandent une garde alternée sont des gros méchants qui veulent dominer leur ex. Dans l'immense majorité des cas je pense ce sont simplement des hommes qui veulent participer à l'éducation de leurs enfants (et les hommes qui demandent une garde alternée juste pour éviter de payer une pension alimentaire... bah j'ai du mal à y croire vraiment, ou alors ils font un bien mauvais calcul).
Autre chose qui me gène, c'est qu'on considère que le fait que dans près de 80% des cas c'est la mère qui a la garde. Je n'en tire pas les mêmes conclusions que les masculinistes ("c'est à cause de la méchante justice sexiste et des femmes") mais je considère quand même qu'il y a un gros travail à faire pour que les hommes s'investissent vraiment dans l'éducation de leurs enfants. Et le modèle de garde le plus fréquent (un week end par mois et la moitié des vacances scolaires) n'est pas le plus efficace pour cela. Parce que soyons francs, c'est très compliqué de conserver une relation étroite et basée sur la vie quotidienne avec un parent qu'on ne voit que quelques jours par mois. Et à mes yeux, c'est au détriment de tout le monde (la mère, le père, les enfants). Et qu'il y a un gros travail à faire dans les mentalité (pour qu'on cesse de considérer comme une mère indigne celle qui accepterait que le père ait la garde par exemple).

Usagi a écrit:A partir du moment où les enfants marchent seuls, les parents ne sont pas obligé de se voir lors du changement de garde.

? mh, je ne sais pas, de mon côté, je changeais de parent/logement tous les dimanches soir. Et le dimanche soir, il n'y a pas beaucoup de bus…Et pour moi, c'était un peu le déménagement à chaque fois, si je me souviens bien, j'avais quand même besoin d'un certain nombre d'affaires. Je ne sais pas trop ce que j'avais besoin de trimballer d'un logement à l'autre, à part mes cours, mais je me souviens que j'étais assez chargée (pas forcément une valise mais un sac bien lourd) !

Tout ça pour dire que matériellement, il faut aussi penser au confort de l'enfant. En plus, si j'ai "choisi" la garde alternée, c'était surtout pour ne pas faire de peine à ma mère (ne pas l'abandonner) et ne pas envenimer encore plus les problèmes entre mes parents.

Et sinon Lila78, dans les divorces, l'enjeu de domination, de vengeance, est souvent très fort, c'est la guerre et tout est bon, parfois pour faire chier l'autre, tout, et aussi ce que représente l'enfant (pour l'autre) ! Gagner l'enfant, parfois, c'est aussi gagner une bonne partie de la guerre. Franchement, je l'ai vécu comme ça. Et si quelqu'un a des statistiques et des enquêtes sociologiques sur les divorces, je suis preneuse.

Oui, effectivement, parler du souhait de l'enfant dans l'absolu, c'est aussi oublier que le souhait de l'enfant rencontre pas mal de "contraintes"(dont la peur de faire du mal à ses parents). Je me souviens que je m'étais posé la question étant petite, également, dans le cas ou mes parent divorceraient. Et mes souhaits étaient bcp réglés sur les conséquences que ces choix produiraient, pas sur mes désirs à moi (c'est souvent le cas, mais je trouve que dans ces situations, avec le coté complètement dépendant de l'enfant, c'est plus poussé)..

J'ai pas dis que ça se passerait bien, mais c'est possible pluisque mes parents l'ont fait.
Ceci dit, nous n'étions pas en garde alternée mais quand mon père venait nous chercher pour le weekend ou les vacances et nous ramenait, ma mère ne sortais pas de la maison. Il sonnait et mes soeurs et moi y allions. Au retour il nous déposait devant le portail.
Ce fut la même chose inversée quand nous sommes ensuite allé vivre chez notre père en résidence principale. Ma plus jeune soeur avait sept ans lors du divorce, à l'été 1998. Ça doit bien faire 13 ans que mes parents ne se sont ni vu, ni adressé la parole.

Donc non, les parents ne sont pas obligé de se parler. Il'y a les avocat.e.s pour ça.

les parents ne sont pas obligé de se parler

Sauf peut-être par tél pour être sûrs du RDV...

ko a écrit:

les parents ne sont pas obligé de se parler

Sauf peut-être par tél pour être sûrs du RDV...

Non, le RDV est toujours le même, fixé par le juge. Si on est en retard le parents qui attend peut appeler la police (enfin, je ne sais pas, ma mère l'a fait et je ne sais pas trop la raison juridique invoquée pour ça, j'étais en effet systématiquement en retard pour aller chez elle, mais 1/2h pas plus : je n'aimais pas aller chez elle, j'y allais à reculons).

juste par "curiosité", j'ai posé la question au sujet de cette affaire, sur un forum, majoritairement de mecs, pas très malins dans l'ensemble (ça vole pas haut disons) plutôt jeunes dans l'ensemble .
Ma question, posée le plus neutrement possible est celle là:

vous avez sans doute entendu parler de ces deux bonhommes qui ont squatté des grues par rapport à la garde de leur enfant.

Sans en dire plus, j'aimerai votre avis là dessus, et ce que vous savez (sans allez farfouiller avant de répondre) de cette histoire.

Les réponses sont assez attendues, quoi que la plupart disent que les medias en font à tort tout un fromage sans qu'on sache vraiment les tenants et aboutissants. Néanmoins, je vous en colle une qui résume bien le truc:

Moi je trouve scandaleux que se soit dans plus de 99% des cas la mère qui a la garde des gosses .. Un droit de visite ridicule pour le père et des plaintes et chantage de la part de la mère en cas de retard du retour du petit et les plaintes dans le sens inverses sont rarement suivies de sanctions.. Sans parler de la pension à vie qu'on laisse à la mère pendant qu'elle se fait tirer par son nouveau gars qui par la même occasion part en vacance à la thunes du père..Ajouter à cela les allocs qu'elle touche et vous avez des envies
de meurtres sad
Bref une grosse injustice et pour une fois les féministes ferment bien leurs grandes bouches qu'elle savent si bien ouvrir pour ne rien dire

Ce forum m'est bien utile par ailleurs, je vais quand même essayer de pas me faire bannir ^^

(pour l'instant j'ai répondu ça:
je suis féministe, c'est bien pour ça que je vous pose la question big_smile (et si tu savais à quel point j'ai une grande gueule Machin, tu réfléchirais avant d'être agressif inutilement ^^)

Je posais la question justement pour voir sur quoi sont basées les réactions, l'influence des medias, la confiance qu'on leur accorde, le sens critique qu'on exerce (ou pas) etc....

Pour ce qui est des envies de meurtre Machin, si ça peut te "rassurer", certains les mettent en pratique, hélas.)

Il s'appelle pas Machin en vrai

Moi je trouve scandaleux que se soit dans plus de 99% des cas la mère qui a la garde des gosses ..

Statistiques tout fraichement sorties de son cul, je suppose.

Sans parler de la pension à vie qu'on laisse à la mère pendant qu'elle se fait tirer par son nouveau gars qui par la même occasion part en vacance à la thunes du père

ha, la salope.

en effet ça vole bas.

M_hysterie a écrit:Et sinon Lila78, dans les divorces, l'enjeu de domination, de vengeance, est souvent très fort, c'est la guerre et tout est bon, parfois pour faire chier l'autre, tout, et aussi ce que représente l'enfant (pour l'autre) ! Gagner l'enfant, parfois, c'est aussi gagner une bonne partie de la guerre. Franchement, je l'ai vécu comme ça. Et si quelqu'un a des statistiques et des enquêtes sociologiques sur les divorces, je suis preneuse.

C'est aussi exactement comme ça que j'ai vécu la séparation de mes parents, puis celle de ma mère avec le père de mon (demi) frère. Et avec le recul, c'est même encore pire que ce que je réalisais étant petit. Bien sûr, ça n'est pas statistiquement représentatif, mais je crois que les cas où un divorce se fini en guerre dans laquelle l'enfant est utilisé comme arme ne sont pas rares.

M_hysterie a écrit:Si on est en retard le parents qui attend peut appeler la police (enfin, je ne sais pas, ma mère l'a fait et je ne sais pas trop la raison juridique invoquée pour ça

Non-présentation d'enfant je crois, s'il s'agit d'un droit de visite et d'hébergement. Ma mère était assez clair sur le fait que c'était la principale raison pour laquelle elle me laissait partir chez mon père.

Numa a écrit:

M_hysterie a écrit:Et sinon Lila78, dans les divorces, l'enjeu de domination, de vengeance, est souvent très fort, c'est la guerre et tout est bon, parfois pour faire chier l'autre, tout, et aussi ce que représente l'enfant (pour l'autre) ! Gagner l'enfant, parfois, c'est aussi gagner une bonne partie de la guerre. Franchement, je l'ai vécu comme ça. Et si quelqu'un a des statistiques et des enquêtes sociologiques sur les divorces, je suis preneuse.

C'est aussi exactement comme ça que j'ai vécu la séparation de mes parents, puis celle de ma mère avec le père de mon (demi) frère. Et avec le recul, c'est même encore pire que ce que je réalisais étant petit. Bien sûr, ça n'est pas statistiquement représentatif, mais je crois que les cas où un divorce se fini en guerre dans laquelle l'enfant est utilisé comme arme ne sont pas rares.

Quand je bossais avec des enfants y a des années y avait une petite que ses parents utilisaient pour se faire passer des messages et s'insulter (son père en particulier d'après ce qu'elle m'a dit mais je ne sais pas toute l'histoire je n'ai pas insisté pour qu'elle m'en parle davantage)
pauvre choupinette elle était toute culpabilisée et ne savait plus ou elle en était, c'était vraiment triste
le pire c'est que je lui ai dit que son père n'aurait pas du lui dire ça et elle s'est sentie mieux. Personne n'avait eu l'idée de lui dire ça avant? Ou alors personne ne l'écoutait.
Je suis pas sure à 100% que le divorce EN SOI traumatise les gosses (même si c'est jamais marrant je suppose), mais par contre le fait de pas tenir compte d'eux, et de les utiliser, de pas assez discuter avec eux et les écouter… Malheureusement il y a beaucoup de rancoeur dans un divorce et j'imagine que les gens ont trop à faire avec leurs propres problèmes pour s'occuper des enfants comme il faudrait

D'ailleurs j'ai pas trop aimé que le mec qui monte dans la grue affiche "bidule, 2 ans sans son papa". Ca m'inspire la même chose en terme de bons sentiments gerbants que "un nenfant un papa une manman", c'est un peu instrumentaliser les gosses sous prétexte de s'occuper d'eux.

Pour revenir à l'investissement des hommes dans l'éducation des enfants, les masculinistes ne plaident pas du tout pour ça il me semble, j'ai l'impression qu'ils revendiquent un droit sur leurs enfants qui ne nécessiterait pas qu'ils s'en occupent particulièrement. Un droit de patriarche en somme. D'ailleurs j'ai lu l'un d'eux suggérer que quand un petit garçon jouait à la poupée ça le rendait homo (c'est vrai c'est une maladie hein), si les petites filles peuvent jouer à la maman et les petits garçons peuvent pas jouer au papa, après on va pas pleurer qu'il y ait des inégalités hein.

Grunt a écrit:

babeil a écrit:
Donc j'aimerais comprendre, si les mères sont tellement privilégiées par la justice, comment se fait il que certaines soient contraintes d'en arriver à de telles situations extrêmes? Si la garde leur est toujours confiée même lorsqu'elles ne le méritent pas, pourquoi les juges n'ont ils pas la jugeote de la leur confier lorsque c'est justifié, comme les cas cités ci-dessus ??

Peut-être parce que la justice a besoin de preuves ?
Si la mère sait que l'enfant est en danger avec son père, mais ne peut le prouver, alors la justice va se prononcer pour une garde alternée (car la justice n'a pas de preuve établissant la dangerosité du père). Du coup le seul recours qui reste à la mère pour protéger son/ses enfant-s est d'enfreindre la loi.

Non justement, privilégiées signifie qu'elles n'ont pas de preuve à apporter qu'elles sont de bonnes mères et que les pères sont mauvais, ni même de motif à justifier afin d'obtenir la garde, pour la seule raison qu'elles sont des femmes. C'est du moins la théorie des masculinistes. D'où ma question sur le pourquoi ça n'est pas systématique en particulier dans les cas où des doutes de pédophilie planent sur le père, alors que la garde serait accordée aux mères sans motif apparent dans d'autres cas?

Ca n'est pas très logique, d'où ma conclusion que les mères ne sont pas aussi privilégiées par la justice que la société veut le faire croire.

Lila78 a écrit:et comme je disais, je ne suis pas sûre que ces motifs soient largement suffisants pour interdire ne serait-ce qu'une visite

Et que vous faut il alors? Qu'elles meurent sous les coups de leur mari? Là au moins c'est sûr les pères n'auront pas la garde s'ils se retrouvent derrière les barreaux. Comme je l'ai dit aussi, un mari violent devient un père potentiellement violent si les conditions sont réunies, par exemple si sa femme n'est plus là pour lui servir de punching ball.

Araignée a écrit:Autant dans les cas de violences conjugales ou sur les enfants, je trouve ça normal que la garde alternée soit refusée, autant en cas d'adultère, je ne vois vraiment pas en quoi ça concerne les enfants.

Ca concerne l'éducation et la psychologie des enfants. Ca n'est pas un très bon exemple en matière d'égalité des sexes notamment qu'un père invite toutes ses maitresses tous les soirs sous les yeux de son fils. Comment le garçon va-t-il évoluer selon vous?

Antisexisme a écrit:

*Je lis en ce moment C'est pour ton bien d'Alice Miller. Elle cite de nombreux manuels de pédagogie du XIXème siècle et du début du XXème siècle (des manuels de "pédagogie noire" insistant sur la discipline et l'autorité). Ces manuels sont tous écrits pas des hommes, ce qui m'a relativement surprise... Je me demande si en fait autrefois les pères n'étaient pas plus investis dans l'éducation de leurs enfants.

Je crois plutôt que les hommes posent les théories que les femmes doivent mettre en pratique... en somme une variante du principe général: "aux hommes tout ce qui est intéressant, valorisant et agréable, aux femmes les tâches les plus ingrates et difficiles"!

J'ai été cinq ans mère au foyer (en attendant que le cadet entre à la maternelle): quand je parlais à d'autres mamans dans mon cas, on se plaignait toujours (bizarrement) du manque d'autorité des pères. Evidemment en rentrant du boulot ils n'avaient pas envie d'avoir des rapports conflictuels avec leurs gosses qu'ils n'avaient pas vu de la journée, alors c'était à nous, les femmes, de jouer les viragos quand le gremlin criait pour avoir encore un bonbec... Résultat: "papa gentil, maman méchante!"
Des copines divorcées (avec garde des enfants) se plaignaient du même phénomène: le père qui voit ses enfants deux jours par semaine, même si c'est pas un salaud feignant et retors (ça arrive... ) il n'a pas envie d'en passer la moitié en conflits avec les gosses (en les forçant à faire leurs devoirs, par exemple).
Bref, si je suis consciente que la plupart des pères cherchent sà avoir "le beurre et l'argent du beurre", profiter des meilleurs moments avec un enfant sans que ça leur coûte, ni en argent, ni en problèmes, ni en temps... même quand ils sont de bonne foi, je ne crois pas que le divorce soit une situation facile pour les parents et surtout pour les enfants...

Hier sur la chaîne parlementaire(LCP), débat sur la question avec Patric Jean qui a bien mis en boîte le gars de SOS Papa
http://www.publicsenat.fr/vod/le-19h/128902 (environ 30 mn)

Il y a comme piste dans ton lien le truc de rendre la médiation obligatoire pour les divorces. Je trouve cela hyper craignos, notamment dans les cas de violences conjugales..
Je trouve que Patrick Jean est peu convaincant, sur la forme, en tout cas. Il n'arrête pas de couper la parole à son interlocuteur, et parle bcp trop vite. Il en rend presque l'autre sympathique.

Antisexisme a écrit: Ces manuels sont tous écrits pas des hommes, ce qui m'a relativement surprise... Je me demande si en fait autrefois les pères n'étaient pas plus investis dans l'éducation de leurs enfants.

Ce n'est pas parce que quelqu'un écrit sur un sujet qu'il a de la pratique dans le domaine...
Bref, suis d'accord avec sardine quand elle écrit

sardine a écrit:Je crois plutôt que les hommes posent les théories que les femmes doivent mettre en pratique...

sardine a écrit:Des copines divorcées (avec garde des enfants) se plaignaient du même phénomène: le père qui voit ses enfants deux jours par semaine, même si c'est pas un salaud feignant et retors (ça arrive... ) il n'a pas envie d'en passer la moitié en conflits avec les gosses (en les forçant à faire leurs devoirs, par exemple).

Je suis marraine d'une gamine que j'ai deux jours toutes les deux semaines (période scolaire). Cela ne m'empêche pas de poser les limites. Parce que même si ce n'est pas agréable, je me sens une responsabilité éducative vis-à-vis de la petite. Et que je pense que les adultes n'ont aucun droit vis-à-vis des enfants, juste des responsabilités.

l'elfe a écrit:Adultère ça veut dire coucher avec quelqu'un d'autre que son conjoint ou sa conjointe. Je vois pas en quoi ça regarde les enfants, et je vois pas très bien non plus le rapport avec l'égalité des sexes…

100% d'accord

babeil a écrit:Bien sûr que l'adultère a tout à voir avec le machisme. Grunt a bien expliqué, mais nul besoin de collectionner plusieurs maitresses, une seule suffit pour qualifier de machiste un homme qui a des relations avec 2 femmes, son épouse plus une autre hors mariage dans le mensonge. Ca se rapproche de la prostitution, de la polygamie, c'est bien différent des couples libertins. Les enfants, et surtout les garçons, vont prendre exemple sur leur père, et considérer les femmes comme des objets sexuels. C'est le début d'une éducation au viol et ça justifie amplement qu'on prive ces pères de la garde de leurs enfants.

Quand je lis cela, je me sens accusée d'éduquer des enfants au viol et j'en suis choquée. J'ai plusieurs relations. Toutes les personnes avec qui je suis en relation sont au courant que je ne suis pas exclusive. Je ne pense pas être prise comme un objet sexuel.
Certaines personnes sont en relation soi-disant exclusive. Certaines ont des enfants. Je ne dirai pas qu'il n'y a aucun machisme chez personne, mais de là à en tirer tes conclusions...

Nurja a écrit:

sardine a écrit:Des copines divorcées (avec garde des enfants) se plaignaient du même phénomène: le père qui voit ses enfants deux jours par semaine, même si c'est pas un salaud feignant et retors (ça arrive... ) il n'a pas envie d'en passer la moitié en conflits avec les gosses (en les forçant à faire leurs devoirs, par exemple).

Je suis marraine d'une gamine que j'ai deux jours toutes les deux semaines (période scolaire). Cela ne m'empêche pas de poser les limites. Parce que même si ce n'est pas agréable, je me sens une responsabilité éducative vis-à-vis de la petite. Et que je pense que les adultes n'ont aucun droit vis-à-vis des enfants, juste des responsabilités.

Je faisais un constat, ça ne veut pas dire que j'approuve!!!
Cela dit, pour me faire l'avocate des diables, les pères ont quand même cette excuse qu'ils peuvent plus qu'une marraine besoin de capter l'affection d'enfants qu'ils voient moins que la mère. Parce qu'à part ce défaut d'autorité, mon compagnon est un super papa, il s'occupe super bien des enfants depuis qu'ils sont nés, et pas seulement pour les "tâches agréables". Et même si ça m'emmerde je peux comprendre qu'en rentrant d'une journée de travail il n'ait pas eu envie de commencer à s'engueuler avec les gosses qui pleuraient pour ne pas faire leurs devoirs...

le débat est intéressant mais est-ce qu'on ne dérive pas un peu du sujet de départ? D'autant qu'il existe déjà un fil assez fourni sur la question:
https://feminisme.1fr1.net/t137-amities-sexuelles-polyamour-relations-affectives-libres#1937
N'y aurait-il pas moyen de déplacer le HS sur ce fil et de reprendre sur le sujet de cette action masculiniste de "papas victimes de leurs femmes", qui mérite sans doute encore pas mal de commentaires?