Les "coups d'un soir"

sardine a écrit:Personnellement j'ai toujours été euh... déconcertée par les hommes qui dès le premier soir envisageaient une relation à long terme (j'en ai même connu un qui m'avait proposé direct mariage et enfants!).

S'ils ne te connaissent pas depuis longtemps, je trouve ça aussi bizarre.

sardine a écrit:Dans les relations en général je ne comprends pas comment on peut planifier à long terme?

Dans les relations en général, je ne comprends pas comment on peut ne pas planifier à long terme.

sardine a écrit:Au sujet de celles ou ceux qui d'entrée de jeu disent vouloir une relation à long terme, je ne sais pas pour vous mais pour moi ça a toujours été rédhibitoire: pour moi soit c'est un bobard de dragueur qui s'imagine que toutes les femmes ne rêvent que mariage et enfants, soit le mec était carrément à côté de ses pompes.

Il n'y a pas que les femmes qui peuvent avoir envie de fonder une famille.

ok, mais vouloir fonder une famille dès le premier soir ??

Corentin a écrit:Ben écoute nurja a parler de différence entre "plan cul" et"coup d'un soir" et je serait (trés honnêtement) ravit de connaitre la différence .

Comme je l'écrivais plus haut : la durée.

Corentin a écrit: c'est quand même bien (pas dans le sens du concept de bien ou de mal) de bien connaitre la personne avant de faire la bête a deux dos

Pourquoi est-ce bien? Dans quel sens utilises-tu le terme "bien" si cela ne renvoie pas aux concepts du bien et du mal?

Corentin a écrit:J'essaye juste aussi de dire que j'arrive pa a comprendre quel plaisir on peut prendre a "sauter" un/e parfait/e inconnu/e en la/le connaissant a peine.

Peut-être parce qu'on ne saute pas une personne mais qu'on partage des caresses, de la tendresse, de l'excitation... Tout comme on peut avoir un plaisir fou à danser avec quelqu'un qu'on ne connaissait pas 10 minutes plus tôt.

sardine a écrit:Au sujet de celles ou ceux qui d'entrée de jeu disent vouloir une relation à long terme, je ne sais pas pour vous mais pour moi ça a toujours été rédhibitoire

Pour moi, c'est plutôt rédhibitoire aussi. Sauf quand cela passe par du temps à apprendre à se connaitre pour voir si effectivement on a plutôt envie d'une relation qui dure.
Aujourd'hui, je ne me sens plus partante pour du "one shot". Je le signale au départ. Tout en étant consciente que la relation évolue, que chacune des personnes inscrite dans la relation évolue et donc que les choses peuvent changer. Ce n'est pas "je veux un engagement pour les x années à venir", mais plutôt "j'espère qu'on a tous les deux envies de construire qqch" (à définir ensemble).

Dans les relations en général, je ne comprends pas comment on peut ne pas planifier à long terme.

 
Est-ce que ça t'ennuierait de développer?
Quant à moi, je ne projette pas sur le long terme chaque fois que je rencontre quelqu'un (même quand on a beaucoup d'imagination ça devient vite fatiguant...).  Mes meilleures amis et amies, la première fois que je les ai vu(e)s je les ai trouvé(e)s sympathiques, j'espérais bien les revoir... mais de là à planifier notre relation plusieurs décennies dans le futur? La relation s'est construite petit à petit, comme avec mon actuel copain.
Même pour les enfants ça fonctionne aussi comme ça à mon avis. Evidemment on sait que ça va durer un certain temps, mais il faut quand même apprendre à faire connaissance, plus on les connaît et plus on les aime!

A l'inverse combien de gens que je pensais être des amis "pour la vie" m'ont déçue, surtout dans l'adversité? Le genre d'expérience qui fait relativiser les projections relationnelles à long terme...

Nurja: C'est à dire que tu as des sentiments pour deux ou trois garçons et entretient des relations avec ceux-ci, ou juste ce que l'on appelle "l'infidélité" (J'aime pas ce mot, ça fait très chien chien).
Mais s'il s'agit de sentiments, comment peut-on savoir si on va aimer ou non plusieurs personnes?

Après je peux tout à fait comprendre qu'on ait des relations physique/amoureuse avec plusieurs personnes, et ça ne me gène pas du tout.

En ce moment, je suis en couple, et il m'est inenvisageable de le tromper, parce que de toutes façons, il n'y a pas eu ce genre de "contrat". Après, ça peut très bien arriver... Lui a céder, il m'a "trompée par mail", et je trouve ça pire que quand c'est physique, car ce n'est pas "abouti". Je vis avec. Je n'aime pas partager ce genre de choses, mais peut être qu'un jour je changerai... Comme un jour peut être, j'aurai une relation avec une femme. Rien n'est jamais définitif.

Sinon, j'ai eu une période de trois mois où je n'ai eu que des relations d'un soir. J'avais même ce que l'on appellerait un sex friend. On n'était pas du tout amis, mais on se voyait juste pour avoir des rapports, il était sympa, pas mal. On buvait quelques verres, etc. On n'a jamais mis un mort là dessus, mais on savait de quoi il en retournait.

Sardine: exactement ça ! Toutes mes longues relations, je ne les ai pas planifié, et quand, au contraire, je me disais "Celui là va durer", il ne faisait que quelques semaines, quelques mois et même une fois... quelques heures. (Ca fait très enfantin.)

Nurja a écrit:Pourquoi est-ce bien? Dans quel sens utilises-tu le terme "bien" si cela ne renvoie pas aux concepts du bien et du mal?

Quand je parlait de "bien" sans ce concept a la con, je parlait de "mieux", je pense que il y a plus de plaisir a faire l'amour avec quelqu'un que tu connais bien plutôt que quelqu'un (un mec ou une fille) que tu connais depuis a peine une demi-heure, moi j'en sait absolument rien aprés c'est un concept qui m'est complétement inconnu sauf sur le papier ou avec mon grand frére qui les enchainait et j'en voyais ses ex qui en souffrait (bon il est caser maintenant et 'est lui qui le voulait)

Nurja a écrit:Peut-être parce qu'on ne saute pas une personne mais qu'on partage des caresses, de la tendresse, de l'excitation... Tout comme on peut avoir un plaisir fou à danser avec quelqu'un qu'on ne connaissait pas 10 minutes plus tôt.

Ben attend on peut pas comparer entre faire l'amour et danser, y a quand même une grosse différence entre les deux(enfin ça dépend de la danse comme la lambada pour les plus vieille/vieux du forum qui connaissent)

Arrakis a écrit:

Corentin a écrit:L'acte sexuel est un acte qui se partagent entre deux personne qui s'aiem c'est un moment d'extréme intimiter entre deux personne qui se font confiance etc, pour moi ls coups d'un soir c'est un ENORME manque de respect envers la personne qui se retourve seul/e le lendemain, je trouve que ça réduit ces personne à l'état d'objet sexuel ce qui est extrémemment déplaisant.

Aprés vous je ne sait pas ce que vous en pensez, mais moi ça me débecte profondément

J'en pense que ce type de discours m'énerve profondément.
Tu n'as pas l'impression que c'est un ENORME manque d'aller dire aux gens que leur manière de coucher est dégradante et qu'ils se transforment mutuellement en objets, alors même qu'ils se sont mis d'accord pour un coup d'un soir ?
Tu le prendrais comment si je disais : "pour moi [le couple exclusif] c'est un ENORME manque de respect envers la personne qui se retrouve [contrainte de n'avoir des relations sexuelles qu'avec son partenaire], je trouve que ça réduit ces personne à l'état d'objet [posession] ce qui est extrémemment déplaisant." ? Tu ne te sentirais pas légèrement traité d'ordure sans raison ? Ben tu vois, l'exclusivité sexuelle ne correspondant pas du tout à mon fonctionnement, à ma conception de la (ma) sexualité, si j'appliquais à tout le monde ce qu'est le sexe pour moi, comme tu le fais, j'écrirais des trucs comme ça.

Par ailleurs, je ne comprends pas ton allusion au "manque de respect envers la personne qui se retourve seul/e le lendemain" : les deux personnes se retrouvent seules le lendemain, c'est le principe, elles se sont entendues pour.
Si ce n'est pas le cas, c'est qu'un des partenaires a menti à l'autre, ou l'a manipulé, lui a laissé croire que... et ça ne s'appelle pas un coup d'un soir, mais de la manipulation, justement. (Il y a aussi évidemment quelques cas où l'un des partenaires se "fasse des idées" alors que les bases ont été clairement posées).

Bref, le sexe, ça ne nécessite pas que les gens s'aiment, juste qu'ils soient d'accord sur pourquoi et comment ils couchent ensemble.

Il y a eu beaucoup de réponses détaillées et argumentées, je ne vais pas radoter, mais je tenais à souligner que ce type de propos, c'est franchement insultant.

D'autant que de mémoire, Corentin, tu avais déjà clamé ton mépris pour les plans culs sur un autre sujet, et des réponses argumentées, détaillées etc t'avaient été faites, notamment quant au fait que tu n'avais pas à définir les modalités de la sexualité d'autrui.

J'aurais dit la même chose mais en mode "très énervée" alors je vais me contenter d'un +1

sardine a écrit:Au sujet de celles ou ceux qui d'entrée de jeu disent vouloir une relation à long terme, je ne sais pas pour vous mais pour moi ça a toujours été rédhibitoire: pour moi soit c'est un bobard de dragueur qui s'imagine que toutes les femmes ne rêvent que mariage et enfants, soit le mec était carrément à côté de ses pompes. et ça augurait des galères de toute manière.

Idem. D'autant plus qu'on ne peut décemment pas savoir en quelques heures/jours heures si on partage tant de valeurs que ça avec quelqu'un.

Ernestine a écrit:On n'a jamais mis un mort là dessus, mais on savait de quoi il en retournait.

Ce lapsus qui fait peur !

Corentin a écrit:

Quand je parlait de "bien" sans ce concept a la con, je parlait de "mieux", je pense que il y a plus de plaisir a faire l'amour avec quelqu'un que tu connais bien plutôt que quelqu'un (un mec ou une fille) que tu connais depuis a peine une demi-heure, moi j'en sait absolument rien aprés c'est un concept qui m'est complétement inconnu sauf sur le papier ou avec mon grand frére qui les enchainait et j'en voyais ses ex qui en souffrait (bon il est caser maintenant et 'est lui qui le voulait)

Et ben justement : comment peux-tu baser un avis que tu crois pertinent en ne sachant pas le moins du monde de quoi tu parles ?

j'ai jamais prétendu que c'était pertinent, j'ai clairement dit que je suis pas vraiment pour les coups d'un soir et j'ai expliquer cherry song dans mon premier pst

j'inverse les posts pour répondre par "le plus simple" pour moi :

Corentin a écrit:

Nurja a écrit:Pourquoi est-ce bien? Dans quel sens utilises-tu le terme "bien" si cela ne renvoie pas aux concepts du bien et du mal?

Quand je parlait de "bien" sans ce concept a la con, je parlait de "mieux", je pense que il y a plus de plaisir a faire l'amour avec quelqu'un que tu connais bien

Pas nécessairement. Et pour les copines de ton frère, je ne suis pas persuadée qu'elles étaient aussi OK sur le fait que c'était genre "one shot". Et ça fait une sacrée différence.

Corentin a écrit:on peut pas comparer entre faire l'amour et danser

Pourquoi pas ? Pourquoi la sexualité a-t-elle absolument une case à part pour elle toute seule ?
Dans la danse comme dans la sexualité, on peut partager plein de choses (ou pas): une technique, du plaisir, de l'intimité, de la tendresse, de la performance...

Ernestine a écrit:Nurja: C'est à dire que tu as des sentiments pour deux ou trois garçons et entretient des relations avec ceux-ci, ou juste ce que l'on appelle "l'infidélité" (J'aime pas ce mot, ça fait très chien chien).

Oui, j'éprouve des sentiments pour plus d'une personne. Pour le moment des hommes uniquement, mais je n'exclus pas que cela change. Je ne suis pas exclusive (je suis contre tous les monopoles et contre la possession), pas contre, je suis fidèle : on peut me faire confiance, je tiens mes engagements (je m'engage à des choses très limitées, que je sais pouvoir tenir) et honnête (je ne mens pas, tous mes amoureux ou amoureux potentiels savent mon fonctionnement (et la présence d'autres amoureux)).

Ernestine a écrit:Mais s'il s'agit de sentiments, comment peut-on savoir si on va aimer ou non plusieurs personnes?

Parce qu'à 37 ans, j'ai eu le temps de constater qu'être très amoureuse d'une personne ne m'empêchait nullement d'éprouver des sentiments pour une autre. Et j'avoue croire que tous les humains éprouvent des sentiments pour plusieurs personnes. Ce qui différencie exclusifs et polyamoureux, c'est le fait de se dire "j'ai déjà une relation amoureuse avec quelqu'un donc je me ferme à toute autre relation amoureuse" (et je couperais contact si je devais être attiréE ailleurs ou je maintiendrais une relation de type amical uniquement ou...) ou de dire "je suis en relation, mais cela ne m'empêche pas de construire d'autres relations si d'autres attirances/désirs/sentiments naissent".
Je ne suis évidemment pas obligée de construire une relation amoureuse à chaque fois que la possibilité se présente, mais je n'en suis pas non plus interdite.
Un article d'un blog que je suis régulièrement "dénonce" des croyances habituelles sur l'amour. Il vaut la peine d'être lu (et de dépasser le titre qui, honnêtement, est très moyen)

Pour moi, ce qui est important dans une relation c'est d'être clair l'un avec l'autre (et avec soi-même aussi) sur ce qui compte dans la relation, ce qui fait qu'elle est bonne ou pas (pour soi, pour l'autre) (bonne dans le sens de "enrichissante", de "non destructrice"). Et d'oser rediscuter régulièrement de la relation de ce qui est OK ou pas pour soi.

Un exemple tout bête:

Corentin a écrit:j'ai jamais prétendu que c'était pertinent, j'ai clairement dit que je suis pas vraiment pour les coups d'un soir et j'ai expliquer cherry song dans mon premier pst

Dans un premier temps tu n'as pas donné ton avis, mais présenté les choses comme si c'était la vérité vraie et absolue.
C'est sans doute (peut-être) de la maladresse dans ta manière de t'exprimer, mais j'avoue que c'est lassant.
Je suis heureuse que tu aies ouvert ce sujet car je le trouve intéressant, par contre la façon dont tu l'as ouvert j'hésite entre et  

 pour les deux posts qui se suivent.

j'ai que 20 piges Nurja, et par conséquent je ne présente absolument rien comme la véritée absolut, je suis un p'tit con et je le sait (être jeune est forcément être un p'tit con par extension).

pour en revenir a ça, c'était mon avis, mais si je fait des long post c'est pour tenter de bien argumenter que 3 pôv' ligne en disant "j'aime pas ça", je me suis exprimer dans un sujet qui me travaille depuis un long moment, je savait d'avance que ça allait plaire a personne, mais ce qui compte c'est votre avis, et en aucun cas ce n'est une vérité absolue.

sardine a écrit:

Dans les relations en général, je ne comprends pas comment on peut ne pas planifier à long terme.

 
Est-ce que ça t'ennuierait de développer?

Exemple pour les relations hiérarchiques :
-Je ne critiquerai pas violemment la pédagogie de certains de mes professeurs en face à face, à cause des conséquences à long termes sur mes résultats scolaires. De même, en entreprise, je ne critiquerai pas un supérieur hiérarchique en face à face.

Exemples pour les relations potentiellement amoureuses :
-Quand je sais que je croiserai telle fille pendant encore n mois, avant d'envisager de faire le premier pas, j'anticipe ce qu'elle risque de me mettre dans la gueule pendant les n mois à venir si elle n'a pas de conscience morale. Si j'estime que la relation amoureuse ne sera pas à la hauteur du risque, alors je laisse tomber. Or, pour prévoir les conséquences si ça se passe mal, il faut voir à long terme.
-Pendant mon stage à l'étranger, je ne perds pas mon temps à essayer de dialoguer davantage avec les rares filles francophones. La probabilité que j'établisse une relation amoureuse serait quasi-nulle. Et surtout, la phase de recherche m'aurait fait perdre du temps. Dans ce contexte, pour que la perte de temps vaille le coup, il faudrait une relation à long terme. Or, je reviendrai en France dans quelques temps.

Pour les relations amicales, par contre, je n'ai pas vraiment d'exemple. Je pense aussi au long terme, mais cela n'a pas beaucoup de conséquences sur mes actes à court terme.

Corentin a écrit:être jeune est forcément être un p'tit con par extension

Mais pas du tout. Tu n'as que 2 ans de moins que moi.

Pardon pour le lapsus, j'en fais très souvent ces temps ci, et puis j'ai l'impression de ne plus savoir écrire. ca doit être les vacances d'étudiante ça!

Nurja:
J'aime bien cette conception de l'amour, mais je m'y sentirais vraiment mal à l'aise. Du moins, je pense. Tu n'as jamais éprouvé de jalousie? Et comment ça se passe, chacun a son chez soi j'imagine? Et as-tu des préférences entre tes amoureux? Ca doit être encore plus compliqué qu'une relation "normale"  . C'est déjà arrivé que tu entretiennes une relation avec quelqu'un qui n'acceptait pas ta façon de voir les choses?
Je pose beaucoup de question, mais j'ai l'impression de ne rien connaître de la vie quand je vois comment vous pratiquez les choses... J'ai une vie si... traditionnelle !

Sinon, je suis séduite par la comparaison entre le sexe et la danse!

Corentin: j'ai l'impression que le coup d'un soir, tu le vois comme une trahison de l'homme, alors que ce n'est plus/pas du tout ça. Du moins pour beaucoup.

Polyvalentour: C'est très mathématique comme conception ! J'aime pas les maths  .

Corentin a écrit:j'ai que 20 piges Nurja, et par conséquent je ne présente absolument rien comme la véritée absolut, je suis un p'tit con et je le sait (être jeune est forcément être un p'tit con par extension).

Je ne pense pas que l'âge et la maturité ou la sagesse soient liés.

A nouveau, c'est sans doute ta façon de t'exprimer, mais tu parles souvent comme si tu détenais la vérité. Dire (écrire) "il me semble" "c'est mon avis" "je crois" "je pense" dans tes posts éviterait sans doute cette impression.

je suis séduite par la comparaison entre le sexe et la danse!

  Ca me fait très plaisir que cette comparaison puisse parler à quelqu'un d'autre que moi.

Ernestine: VOILA !!!!! je cherchais le mot depuis un moment ^^

Donc oui je le perçois comme une trahison des hommes ou des femmes (parceque j'ai appris il y a pas longtemps que les femmes font parfois pareil.

Ernestine, si ça t'intéresse, il y a un long sujet sur les relations non exclusives :
https://feminisme.1fr1.net/t137-relations-affectives-non-exclusives-polyamour-etc?highlight=polyamour

Oui mais justement, il y a pas lieu. C'est le truc du contrat. Puis dans une relation à long terme t'as peut être encore plus de trahison... Honnêtement, tu ne trouves pas?

Lila78, merci ! Ca m'intéresse beaucoup !

Ce n'est une trahison que si ce n'est pas clair au départ.

Edit Lila 78 m'a devancé. Ernestine, je te réponds dans le post dédié aux relations multiples. Si tu veux la réponse en direct, c'est ici ! mais les 17 pages sont intéressantes.

Oui, ce que je voulais dire, c'est que dans une relation traditionnelle, on ne met pas, une fois que ça devient sérieux, les choses au clair. Ou implicitement. Moi par exemple, quand mon copain et moi avons commencé à se voir régulièrement, à se découvrir de façon passionnée et amoureuse, on s'est demandé si, dans les autres relations, on avait été "fidèle". Mais on ne se dit pas "Bon, Ok, alors on est fidèle, on peut flirter, mais pas baiser".

Ernestine a écrit:Oui, ce que je voulais dire, c'est que dans une relation traditionnelle, on ne met pas, une fois que ça devient sérieux, les choses au clair. Ou implicitement.

Effectivement, il y a peu de clarification dans les relations traditionnelles. Et j'avoue trouver cela dommage et dangereux de construire une relation sur des présupposés. Dangereux parce qu'on n'a peut-être pas les mêmes présupposés (et donc on risque de se décevoir en croyant de bonne foi être dans le contrat implicite). Dommage car on se ferme des portes, on ignore des possible.

Nurja a écrit:Dangereux parce qu'on n'a peut-être pas les mêmes présupposés (et donc on risque de se décevoir en croyant de bonne foi être dans le contrat implicite).

Oui, mais en même temps, quand un-e infidèle est découvert-e, il ne dira jamais que ce n'était pas dans le contrat. Et il a raison !
Mais on n'est jamais à l'abri d'un mensonge, d'une pulsion.

Ernestine a écrit:Oui, mais en même temps, quand un-e infidèle est découvert-e, il ne dira jamais que ce n'était pas dans le contrat. Et il a raison !

Je ne suis pas sûre de te comprendre, mais je connais un homme (grand infidèle devant l'éternel qui a dit à sa compagne un truc du genre "Mais enfin, tu devais savoir que j'allais aller voir ailleurs, les hommes ont des besoins, c'est normal qu'un homme fréquente plusieurs femmes, etc. Une femme qui aime un homme accepte que celui-ci gère sa vie à sa façon."

HS polyamour vs infidélité:

Ernestine a écrit:Polyvalentour: C'est très mathématique comme conception ! J'aime pas les maths  .

Il y a toujours pire : la conception économiste.

Beaucoup d'hommes perdent de l'argent en allant en boîte ou en invitant une fille au restaurant ou au cinéma. Alors, il y a la crainte de ne pas avoir le "retour sur investissement".

(De mon côté, je n'utilise pas de méthodes qui font perdre de l'argent.)

J'aurais mis dépenser plutôt que perdre
Parce que justement inviter quelqu'unE pour dîner ça ne doit pas être un pari que l'on perd ou gagne, en tout cas si l'on ne prend pas les personnes pour des gains de jeu.

Honnêtement, entre la conception mathématique telle que tu la présentes et la conception économiste, il y a peu de différences, Polyvalentour.