L'exclusivité: jusqu'où? Pourquoi?

Il semble évident pour une majorité de personnes habitant aujourd'hui en Europe que, lorsqu'on est dans une relation amoureuse (de couple), on ne puisse pas avoir des relations sexuelles en dehors du couple. Cela semble tellement évident, que bcp appelle cela "être fidèle" alors qu'il s'agit simplement d'exclusivité sexuelle.


Quand cette exclusivité sexuelle est mise à mal (généralement dans le mensonge, les cachotteries...), cela cause des soucis. Peine, jalousie... à la personne trompée.

En lisant différents posts sur ce forum et en regardant autour de moi, je constate que ces sentiments de jalousie pouvaient exister suite à d'autres événements que des "relations sexuelles hors couples".

Ma question est alors la suivante: dans votre (vos) relation(s) amoureuse(s) quelles sont les exclusivités que vous demandez (exigez) et surtout pourquoi?

La personne aimée peut-elle ?
- aller danser sans vous
- passer une nuit à discuter avec un(e) ami(e)
- dormir dans un lit avec qq'un d'autre que vous
- aller au restaurant sans vous
...

Pour être claire, faut que je précise mes choix de laïfe : mariée, fidèle, et prête à divorcer en cas d'infidélité de monsieur. Nous avons fait ce choix sans trop réfléchir, au départ, nous n'avions pas remis en question l'ordre établi, la fidélité allait avec le package.

Nous avons même fait un mariage chrétien.
J'étais très croyante à l'époque (mon mari étant athée). J'ai changé.
Le curé (un motard aussi progressiste qu'un curé puisse l'être) nous a précisé que la fidélité dans le mariage chrétien ne se limitait pas au sexe. C'est surtout l'assistance assurée en cas de pépin.
Je me demande donc si la vision de la fidélité que tu présentes dans ta question ne serait pas un avatar du mariage chrétien...

Après avoir remis en question pas mal de choses, avoir quitté le giron de l'Eglise (bordel, je me sens bien mieux comme ça !), nous sommes toujours fidèles à cette vision de la fidélité.
En ce qui me concerne, j'ai bien trop peur qu'il soit trop satisfait avec une autre. Je manque de confiance en moi, c'est sûr.
Je crains aussi qu'il se trouve mieux avec une femme qui serait bien plus féminine et soumise que moi, qu'il ne puisse résister au plaisir d'être en position de domination. Je devrais lui faire confiance, pour avoir une relation équilibrée... Mais on a beau être conscient des stéréotypes ancrés, on n'arrive pas forcément à s'en défaire.

Tu parlais ailleurs d'aimer plusieurs personnes. Je crois qu'on ne peut guère s'empêcher d'aimer, si on rencontre quelqu'un qui éveille des sentiments. Ca m'arrive régulièrement. Je ne dis rien, je profite des moments chastes passés avec cette personne, et c'est tout. Je ne me flagelle pas pour ça, je ne culpabilise pas, qu'y puis-je ? Mais je ne compte pas fleurette à ces hommes, je ne les drague pas, je ne couche pas avec eux. C'est un choix, j'ai fait une promesse à mon mari et je m'y tiens. Je le sais jaloux, ça lui ferait mal, et je l'aime trop pour lui faire mal.

Nous ne sortons guère l'un sans l'autre. Nous nous rendons à des dîners professionnels séparément, c'est à peu près tout.
Je suis déjà allée danser sans lui, j'étais en déplacement professionnel. Il s'est un peu inquiété, c'est sensuel , la danse, mais comme je lui ai dit avoir dansé avec une copine, pas de souci (je ne lui ai pas dit à quel point cette copine était jolie et combien il aurait pu se faire du souci si elle avait été lesbienne, ne tentons pas le diable ).

Disons que nous sommes d'accord pour demander à l'autre d'éviter toute situation rappelant le flirt et la drague avec une autre personne, pour ne pas nous blesser mutuellement. Nous sommes tous deux dans le discours "tu es tellement mieux que moi, trop bien pour moi, si tu vas voir ailleurs tu trouveras mieux que moi, et tu me quitteras". C'est triste, quelque part, mais au moins nous nous comprenons. Il faut faire avec ses faiblesses, ses défauts, et en tenir compte pour construire quelque chose.

Je suis avec mon copain depuis un an, et comme je suis assez indépendante (du genre partir un week-end par-ci par-là voir des amis sans lui), il trouvait ça "bizarre" au début, car il conçoit le couple un peu de manière fusionnelle, et puis il s'y est fait. Chacun voit ses amis quand il veut, il va à des soirées sans moi et vice-versa. Cependant il y a quelques compromis : du genre faire plaisir de temps en temps et voir ses potes/sa famille même si je n'en ai pas très envie. Et on est fidèles sexuellement et amoureusement. Je n'ai pas envie de lui faire de mal, il est assez jaloux, et gérer un couple c'est déjà bien assez compliqué, pas la peine de rajouter d'autres personnes dedans. Je ne suis pas prête pour le polyamour ou l'infidélité sexuelle, même si je suis ouverte d'esprit, j'ai envie de construire un truc qui tiennent debout sans me poser 340690 questions tous les jours. Mon cerveau turbine assez comme ça, et je n'ai déjà pas beaucoup confiance en moi alors...

On a pris le temps d'apprendre à se connaître avant de se mettre ensemble, donc il s'avait que la jalousie, même la plus petite, ça ne passe pas avec moi.

La personne aimée peut-elle ?
- aller danser sans vous

Evidemment, mais il n'aime pas danser. En fait, c'est surtout moi qui vais danser sans lui. Et pas qu'en boite. Je pratique de nombreuses danses de couples, plus sensuelles les unes que les autres. Il le savait avant qu'on se mette ensemble et ça ne lui pose pas de soucis. De toute façon, c'était pas négociable.

- passer une nuit à discuter avec un(e) ami(e)

Aucun problème.

- dormir dans un lit avec qq'un d'autre que vous

Je ne dirai rien (de toute façon, je n'ai pas à lui interdire quoi que ce soit, il ne m'appartient pas) mais j'avoue que, si c'est avec une fille, je n'aimerai pas trop ça quand même.

- aller au restaurant sans vous

Evidemment ! Encore heureux d'ailleurs, vu qu'on vit à 900km de distance, si on attendait de se voir pour sortir, on aurait plus de vie.
D'ailleurs, il'y a quelques semaines, il m'a raconté être allé au restaurant avec une amie et l'avoir raccompagné chez elle car elle ne pouvait pas conduire (blessure) et q'il était trop tard pour demander à ses parents de se déplacer. J'ai été très contente de voir que mon copain est quelqu'un de serviable qui ne laisse pas ses ami.e.s dans la merde.
De même quand je vais au restaurant avec un.e ou des ami.e.s, je lui raconte comme n'importe quel autre évènement de ma vie.

Ma question est alors la suivante: dans votre (vos) relation(s) amoureuse(s) quelles sont les exclusivités que vous demandez (exigez) et surtout pourquoi ?

-Exclusivité du sentiment amoureux. Bien sur, cela ne se contrôle pas donc même si je serai très triste je ne lui en voudrais pas s'il m’annonce ne plus m'aimer/en aimer une autre, mais je ne souhaiterai pas continuer notre histoire. Je lui en voudrai s'il me le cache par contre.
Pourquoi cela compte pour moi: car je différencie l'amour amoureux de l'amour fraternel et je ne conçois pas d'être amoureuse de plusieurs personnes simultanément.

-Exclusivité sexuelle. Personnellement, ce n'est pas quelque chose de très important pour moi. Je pourrais très bien vivre un couple libre, mais nous avons pris cette décision à deux quand nous nous sommes mis ensemble, donc je m'y tiens car je sais à quel point cela lui ferait du mal et c'est bien la dernière chose que je souhaite.

Edith: je précise que ces "règles" ne sont pas figées. Si un jour l'un de nous souhaite revenir sur l'une ou l'autre, on en discutera et on prendra ensemble une décision entre:
-continuer comme avant
-continuer en changeant les "règles"
-se séparer

Nurja a écrit:dans votre (vos) relation(s) amoureuse(s) quelles sont les exclusivités que vous demandez (exigez) et surtout pourquoi?

La question est intéressante, et je me rends compte que je ne suis pas sûr de savoir y répondre précisément, enfin surtout le pourquoi. (Sachant que je débute une nouvelle relation en ce moment, je pense que c'est le moment d'y réfléchir et d'en parler avec elle.)

La personne aimée peut-elle ?
- aller danser sans vous
- passer une nuit à discuter avec un(e) ami(e)
- dormir dans un lit avec qq'un d'autre que vous
- aller au restaurant sans vous

Pour ça, je dirais 4 fois oui sans hésiter. En fait, grosso modo je pense que je suis pour beaucoup d'indépendance en général, je veux dire on a beau être en couple on n'en reste pas moins une personne à part entière avec sa vie (notamment sociale) à soi, j'ai déjà vécu une relation trop fusionnelle et ça m'a suffit. Selon les circonstances, certains de ces situations pourraient provoquer des sentiments d'insécurité en moi, mais je pense que c'est aussi à moi de les gérer et d'essayer de ne par faire porter mes problèmes par ma partenaire (en parler oui, mais pas lui interdire quelque chose sous prétexte que j'ai peur de la perdre, ça me paraît aller à l'encontre du but recherché.)

Je pense que je situerais la limite au niveau amoureux et sexuel (sachant, comme dit Kalista, que même en couple on peut avoir des sentiments et/ou une attirance pour quelqu'un d'autre, je situerais la limite au fait d'agir pour les concrétiser : on ne peut pas choisir ce qu'on ressent, mais on peut choisir ce qu'on en fait). Cette limite est liée au fait que pour moi c'est ce qui distingue un couple de deux amis.

Par contre je ne vois pas vraiment de justification rationnelle au fait de dire qu'on peut entretenir simultanément plusieurs relations amicales (parfois intenses) mais qu'on ne pourrait vivre qu'une relation amoureuse à la fois. Je crois que je reste quand même attaché à cette idée, même si je ne suis pas sûr qu'elle soit justifiée.

Une autre question, qui me semble reliée à la tienne, c'est : quelles sont les exigences d'exclusivité que vous êtes prêt(e)s à accepter de la part de votre partenaire ?

Par exemple, si votre partenaire a des exigences plus fortes que les vôtres, comment gérez-vous la situation ? Si ces exigences semblent dues à une certaine insécurité de sa part (manque de confiance en soi, complexes, sentiment de ne pas mériter l'autre) en particulier, quels compromis êtes-vous prêt(e)s à faire ou pas pour prendre en compte ses insécurités ?

Usagi a écrit:

Ma question est alors la suivante: dans votre (vos) relation(s) amoureuse(s) quelles sont les exclusivités que vous demandez (exigez) et surtout pourquoi ?

-Exclusivité du sentiment amoureux. Bien sur, cela ne se contrôle pas donc même si je serai très triste je ne lui en voudrais pas s'il m’annonce ne plus m'aimer/en aimer une autre, mais je ne souhaiterai pas continuer notre histoire. Je lui en voudrai s'il me le cache par contre.
Pourquoi cela compte pour moi: car je différencie l'amour amoureux de l'amour fraternel et je ne conçois pas d'être amoureuse de plusieurs personnes simultanément.

Et s'il te disait t'aimer, mais aussi aimer qq'un d'autre (même si c'est qqch que tu ne conçois pas actuellement), ce serait point final à la relation
ou

Usagi a écrit:
Edith: je précise que ces "règles" ne sont pas figées. Si un jour l'un de nous souhaite revenir sur l'une ou l'autre, on en discutera et on prendra ensemble une décision entre:
-continuer comme avant
-continuer en changeant les "règles"
-se séparer

vous discuteriez pour voir si les "règles" peuvent être changées?

Et si c'était toi qui tombait amoureuse d'une seconde personne? Ou te dis-tu que ce n'est simplement pas possible?

Et s'il te disait t'aimer, mais aussi aimer qq'un d'autre

Cela dépend ce que tu mets derrière le verbe aimer. Il aime déjà bien d'autres personnes que moi et cela me semble sain. Mais c'est un amour fraternel bien différent de ce que nous ressentons l'un pour l'autre.

Dans l'hypothèse d'un sentiment amoureux:
Pour ça, faut que je m'imagine en couple avec quelqu'un d'autre car connaissant mon copain actuel, ça me semble totalement impossible.

Bon, blague mise à part, je pense qu'on en discuterait et je ne peux pas savoir à l'avance ce qu'il ressortirait de nos discussions. Je ne sais pas du tout si je pourrais l'accepter.

Et si c'était toi qui tombait amoureuse d'une seconde personne? Ou te dis-tu que ce n'est simplement pas possible ?

Comme je l'ai dit sur l'autre fils, je n'exclus pas de revoir ma copie si un jour cela m'arrivait. Mais dans l'état actuel des choses, j'ai vraiment du mal à l'imaginer.
Pour moi aimer amoureusement une personne, c'est vouloir tous lui donner, la chérir plus que tout, être attentionné, présent, à l'écoute ... J'aime passionnément mon amoureux, je me couperai un bras pour le rendre heureux.
Je ne vois pas trop comment on peut faire cela pour deux relations. (Surtout que j'ai que deux bras. )

Numa a écrit:Une autre question, qui me semble reliée à la tienne, c'est : quelles sont les exigences d'exclusivité que vous êtes prêt(e)s à accepter de la part de votre partenaire ?

Par exemple, si votre partenaire a des exigences plus fortes que les vôtres, comment gérez-vous la situation ? Si ces exigences semblent dues à une certaine insécurité de sa part (manque de confiance en soi, complexes, sentiment de ne pas mériter l'autre) en particulier, quels compromis êtes-vous prêt(e)s à faire ou pas pour prendre en compte ses insécurités ?

Cette question me semble intéressante également.
Comme je l'ai dit, l'exclusivité sexuelle n'est pas fondamentale pour moi, mais ça l'est pour lui. J'ai accepté cette contrainte par amour et je le vis très bien. Je ne me sens pas frustrée de ne pas pouvoir coucher avec qui je veux. Cela tient aussi du fait que je n'ai ressenti de désir pour personne d'autre depuis que nous sommes ensemble.
Si un jour cela me pèse, nous en rediscuterons.
Par contre, comme je l'ai dit, je n'aurai pas fait de compromis pour la danse et je ne tolère absolument pas la jalousie.

Un point qui est important pour moi: les engagements doivent être réciproques.

Numa a écrit:Une autre question, qui me semble reliée à la tienne, c'est : quelles sont les exigences d'exclusivité que vous êtes prêt(e)s à accepter de la part de votre partenaire ?
Par exemple, si votre partenaire a des exigences plus fortes que les vôtres, comment gérez-vous la situation ? Si ces exigences semblent dues à une certaine insécurité de sa part (manque de confiance en soi, complexes, sentiment de ne pas mériter l'autre) en particulier, quels compromis êtes-vous prêt(e)s à faire ou pas pour prendre en compte ses insécurités ?

Question intéressante (et que je n'avais pas vue en répondant précédemment). J'ai souvent accepté des exigences de fidélité sexuelle. Je ne suis pas persuadée que je l'accepterai encore. Surtout quand, pour des tas de raisons, les relations sexuelles sont compliquées.

J'aurais envie de l'aider à développer sa confiance en lui plutôt que de lui laisser des béquilles qui le rassurent. Je pense que l'exclusivité demandée à l'autre est souvent expliquée en partie par un manque de confiance (en soi et/ou en l'autre).

Comme le dit Usagi "les engagements doivent être réciproques." Trop vécu de relations où l'homme se sentait bien dans l'idée de pouvoir "aller voir ailleurs", mais mal à l'idée que cette liberté soit mienne aussi.

Pour moi, l'honnêteté, la franchise sont primordiales. Et je ne crois pas que je serais honnête d'accepter des choses qui ne me conviennent pas. Ou alors de manière passagère en disant clairement que c'est passager. L'amour ne doit pas être une prison.

Ne pas pouvoir aller danser (ou seulement en sa compagnie, quand il en a envie), ne pas pouvoir aller voire un verre avec un ami (ou accepter qu'après il tire la gueule), devoir rendre compte de mes faits et gestes... ce n'est pas cela que j'appelle amour.

Avoir envie de passer du temps ensemble, de partager maintes choses, construire des liens forts... me correspond bien plus. Tout en ayant la possibilité d'aller se ressourcer ailleurs.

Alors l'exclusivité, pourquoi?
Parce que ça me permet de me sentir en sécurité.
Dans ma vie, mon couple m'apporte une stabilité, un "point d'ancrage" et un repère indispensable. C'est également le cas pour mon homme. Même s'il n'est pas garanti que cela soit le cas sur la longueur, je suis néanmoins certaine que c'est le cas aujourd'hui. Parce que je sais qu'aider l'autre à gérer un problème ou une difficulté est la priorité pour nous deux. Que le projet que nous avons actuellement, fonder une famille, est une priorité pour nous deux.
Si mon homme était engagé dans une autre relation, tout cela disparaîtrait puisque rien ne pourrait me garantir que notre couple serait sa priorité (et inversement) et rien ne me garantirait qu'il serait là en cas de coup dur.
Pour moi, l'important est donc l'exclusivité sentimentale, la fidélité affective. L'exclusivité sexuelle est plutôt une conséquence. Parce que pour moi, il me semble très difficile, voire impossible, de différencier sexualité et sentiment (même si ce n'est pas forcément amour, que ça peut aussi être affection ou tendresse, pour moi ça remet déjà en cause l'exclusivité amoureuse dont j'ai besoin). Et que c'est également ce que pense mon homme, il m'a toujours dit qu'il était incapable d'avoir des relations sexuelles limitées au pur physique.


Ensuite, l'exclusivité, jusqu'où?
Mon homme peut bien sur danser avec qui il veut, passer la nuit à discuter avec qui il veut, dormir dans le lit d'une fille (mais pas dans ses bras), aller au resto avec qui il veut, partir en week end voir ses potes, partir en vacances sans moi... Il peut même draguer en boite ou en soirée et parfois embrasser d'autres personnes (pour le moment ça a toujours été des mecs, ça serait probablement plus difficile à gérer pour moi si c'était des filles), en ma présence ou non, tant que j'ai la certitude qu'il s'agit d'un jeu et non d'une remise en cause de l'exclusivité sentimentale dont j'ai besoin. J'ai mis longtemps à accepter que le fait qu'il continue à "draguer" en soirée et puis je me suis rendue compte que c'était important pour lui, probablement une manière de se rassurer, et qu'il n'en espérait pas autre chose qu'un simple jeu.
J'ai exactement les mêmes libertés que lui, hors de question pour nous que les choses n'aillent que dans un sens.
Nous acceptons aussi que l'autre puisse avoir tous les sentiments amicaux qu'il souhaite, et qui peuvent être très intense (j'ai une relation avec des sentiments extrêmement forts avec mon meilleur ami, qui passe parfois aux yeux des gens pour une relation qui relève du sentiment amoureux).

Nurja a écrit:Je pense que l'exclusivité demandée à l'autre est souvent expliquée en partie par un manque de confiance (en soi et/ou en l'autre).

Je ne comprends pas. Quel est le rapport avec la confiance en soi ?

Lila78 a écrit:Parce que je sais qu'aider l'autre à gérer un problème ou une difficulté est la priorité pour nous deux. Que le projet que nous avons actuellement, fonder une famille, est une priorité pour nous deux.
Si mon homme était engagé dans une autre relation, tout cela disparaîtrait puisque rien ne pourrait me garantir que notre couple serait sa priorité (et inversement) et rien ne me garantirait qu'il serait là en cas de coup dur.

Sur ce point le raisonnement me paraît bancal (je parle bien du raisonnement dans l'abstrait, pas de votre vécu personnel : il ne s'agit pas de remettre en cause les choix que vous avez fait, je m'interroge juste sur le côté plus ou moins généralisable des raisons). Je ne connais pas grand chose au polyamour, mais il me semble qu'il y a des polyamoureux quoi choisissent d'avoir une relation primaire et des (ou une ou sans doute zéro par moments) relations secondaires. Dans ce cas, la priorité du partenaire principal, qui semble être ce qui compte pour toi, est bien présente.

Autrement dit, si le but est d'être prioritaire dans la vie de ton partenaire et réciproquement, l'exclusivité me semble être un moyen possible mais pas forcément le seul.

Polyvalentour a écrit:

Nurja a écrit:Je pense que l'exclusivité demandée à l'autre est souvent expliquée en partie par un manque de confiance (en soi et/ou en l'autre).

Je ne comprends pas. Quel est le rapport avec la confiance en soi ?

Un manque de confiance en soi peut amener à l'impression qu'on est « pas assez bien » pour l'autre, qu'elle risque de trouver mieux ailleurs et que si elle est avec nous c'est juste parce qu'elle ne s'en rend pas compte. Une sorte de syndrome de l'imposteur en amour, si tu veux. Donc fatalement, si l'autre va voir ailleurs, elle trouvera forcément mieux, réalisera son erreur, et tout sera fini.

(Il me semble que ce genre d'idée apparaissait dans le post de Kalista, assez clairement dans le dernier paragraphe.)

Numa a écrit:

Lila78 a écrit:Parce que je sais qu'aider l'autre à gérer un problème ou une difficulté est la priorité pour nous deux. Que le projet que nous avons actuellement, fonder une famille, est une priorité pour nous deux.
Si mon homme était engagé dans une autre relation, tout cela disparaîtrait puisque rien ne pourrait me garantir que notre couple serait sa priorité (et inversement) et rien ne me garantirait qu'il serait là en cas de coup dur.

Sur ce point le raisonnement me paraît bancal (je parle bien du raisonnement dans l'abstrait, pas de votre vécu personnel : il ne s'agit pas de remettre en cause les choix que vous avez fait, je m'interroge juste sur le côté plus ou moins généralisable des raisons). Je ne connais pas grand chose au polyamour, mais il me semble qu'il y a des polyamoureux quoi choisissent d'avoir une relation primaire et des (ou une ou sans doute zéro par moments) relations secondaires. Dans ce cas, la priorité du partenaire principal, qui semble être ce qui compte pour toi, est bien présente.

Autrement dit, si le but est d'être prioritaire dans la vie de ton partenaire et réciproquement, l'exclusivité me semble être un moyen possible mais pas forcément le seul.

Effectivement au point de vue du raisonnement, ça se tient. Mais à mes yeux, le simple fait qu'il aime quelqu'un d'autre remettrait en cause cette garantie que notre couple serait sa priorité. Même si les choses étaient claires dans sa tête (notre relation "principale", une ou plusieurs autres relations "secondaires", une priorité clairement établie), elles ne le seraient pas dans la mienne. Pour moi cette garantie est étroitement liée à l'exclusivité.
Peut être parce que je suis (trop?) idéaliste et que je considère que si on aime vraiment, profondément, on ne peut pas créer une hiérarchie dans ses sentiments. Si l'on considère possible d'aimer plusieurs personnes, peut on considérer qu'il y aura quand même des sentiments et les relations plus importantes que d'autres?

Oui, je vois ce que tu veux dire, ça se tient aussi.

Pour ma part, je sépare "amant(e) de coeur" et "plans culs", et je me sentirais complètement enfermée, et très mal, dans une relation sexuellement exclusive. Avant de m'engager avec mon "actuel" (qui est "d'origine monogame"), je lui ai expliqué que je coucherais avec d'autres personnes, mes seules (et évidentes) obligations étant de ne pas lui mentir et l'informer de mes relations, et de me protéger contre les MST ; et qu'il pouvait bien sûr faire de même.
Le fait que je sois "plutôt lesbienne" et que mon amant de coeur soit un mec rendait encore plus importante, pour moi, la possibilité d'avoir des "plans cul", et a aidé à ce qu'il accepte facilement cette situation concernant les filles, parce qu'il "ne pouvait pas m'apporter la même chose" qu'une fille. J'en ai vilement profité pour affirmer qu'un individu ne pouvait de toute façon apporter la même chose qu'un autre individu, que ça ne serait pas la même chose de coucher avec lui et avec un petit maigre qui adore les suçons, et il l'a bien accepté.

Par contre, j'ai beaucoup de mal avec les relations amoureuses multiples. En partie parce que je tombe très difficilement amoureuse, et que j'ai besoin de beaucoup de solitude, et que côté timing, ma relation amoureuse + ma vie sociale sont déjà difficiles à gérer. Mais aussi parce que je n'arrive pas à concevoir une "non exclusivité amoureuse", et que je me sentirais menacée si mon amant(e) de coeur aimait ailleurs, je crois.

Sinon, mon amant de coeur peut mener sa vie comme il l'entend, et moi de même, tant qu'on ne se pose pas de lapins évidemment.

Voilà voilà, en bref (c'est très intéressant de lire comment vous ressentez et construisez une relation, au passage ^^ )

je tombe très difficilement amoureuse, et que j'ai besoin de beaucoup de solitude, et que côté timing, ma relation amoureuse + ma vie sociale sont déjà difficiles à gérer

Idem pour moi. C'est déjà pas souvent que je suis amoureuse d'une personne, alors deux ...

dans votre (vos) relation(s) amoureuse(s) quelles sont les exclusivités que vous demandez (exigez) et surtout pourquoi?

Aucune, comme ça c'est vite vu. A la limite je pourrais mettre "y a qu'avec moi où c'est sans préservatif" mais ça tient plus du bon sens que de la demande. Ce qu'il me donne, ce que je lui donne, c'est parce qu'on en a envie, pas parce qu'il le faut.
Ca ne lui viendrait pas à l'esprit de me demander une exclusivité quelconque, tout simplement parce que ce n'est pas dans notre mode de fonctionnement, ça remettrait ce qui nous lie en cause.
Vu qu'il vit à 800 kms de moi, il fait bien ce qu'il veut, ça ne m'enlève rien (même si concrètement c'est un sauvage casanier), je suis simplement contente si quelqu'un lui apporte quelque chose que moi je peux pas lui apporter, que ce soit parce que je l'ai pas en moi ou parce que je suis pas présente.

Je pense malgré tout qu'on peut aimer plusieurs personnes à la fois, parce qu'on n'aime jamais de la même manière. Et puis, on peut aimer le couple qu'on forme par exemple, la vie avec quelqu'un, aimer ce qu'on a construit ensemble, plus que l'amour de la personne elle même au final (et c'est souvent le cas) , ce qui laisse la place à un amour plus "individuel". Les deux sont simplement pas sur le même plan pour ainsi dire.

Peut être que pour mon amoureux et moi, la fidélité c'est, comme dit plus haut, de respecter nos engagements. Le nôtre est de chérir la liberté et le bonheur de l'autre.

Je sais pas si j'ai répondu à la question mais bon...

Nurja a écrit:dans votre (vos) relation(s) amoureuse(s) quelles sont les exclusivités que vous demandez (exigez) et surtout pourquoi?

Toutes celles que le respect de l'autre impliquent, par respect de l'autre.

Roxappho a écrit:

Nurja a écrit:dans votre (vos) relation(s) amoureuse(s) quelles sont les exclusivités que vous demandez (exigez) et surtout pourquoi?

Toutes celles que le respect de l'autre impliquent, par respect de l'autre.

C-à-d?
Perso, arriver en retard, je le perçois comme un manque de respect. Je connais bcp de personnes qui ne le vois pas ainsi. Concrètement, quelle exclusivité implique le respect, pour toi?

Nurja a écrit:Concrètement, quelle exclusivité implique le respect, pour toi?

Concrètement, toutes celles que le respect de l'autre impliquent. Je ne peux être plus claire.
Si tu ne sais pas ce qu'est le respect de l'autre quand tu es engagée dans une relation amoureuse, je ne peux rien pour toi. Cela implique par contre que tu es dans une démarche égocentrique, car dans une relation, normalement, on s'intéresse à savoir les valeurs et les sentiments de l'autre. On sait ce qui blessera l'autre et ce en quoi ille ne se sentira pas respecté(e). Mais je pense que ça te dépasse du fait même que tu poses la question.

Roxappho a écrit:

Nurja a écrit:Concrètement, quelle exclusivité implique le respect, pour toi?

Concrètement, toutes celles que le respect de l'autre impliquent. Je ne peux être plus claire.

Marrant, moi j'ai l'impression que tu ne pourrais être plus vague et surtout moins concrète. Comme quoi on a vraiment pas tous la même conception de ce qui est clair et concret.

Si tu ne sais pas ce qu'est le respect de l'autre quand tu es engagée dans une relation amoureuse, je ne peux rien pour toi. Cela implique par contre que tu es dans une démarche égocentrique, car dans une relation, normalement, on s'intéresse à savoir les valeurs et les sentiments de l'autre. On sait ce qui blessera l'autre et ce en quoi ille ne se sentira pas respecté(e). Mais je pense que ça te dépasse du fait même que tu poses la question.

Dans la série on perçoit les choses différemment, je trouve ce paragraphe gratuitement agressif, mais je suis sûr que de ton point de vue soit il n'est pas agressif, soit il l'est mais c'est justifié.

Roxappho a écrit:Si tu ne sais pas ce qu'est le respect de l'autre quand tu es engagée dans une relation amoureuse, je ne peux rien pour toi.

Je doute que nous ayons tous la même notion du respect, de l'engagement et d'une relation amoureuse. D'où l’intérêt de ce topic.

Numa a écrit:Dans la série on perçoit les choses différemment, je trouve ce paragraphe gratuitement agressif, mais je suis sûr que de ton point de vue soit il n'est pas agressif, soit il l'est mais c'est justifié.

Entièrement d'accord.

Numa a écrit:Dans la série on perçoit les choses différemment, je trouve ce paragraphe gratuitement agressif, mais je suis sûr que de ton point de vue soit il n'est pas agressif, soit il l'est mais c'est justifié.

Tu peux le trouver comme tu veux, comme je peux trouver comme je veux le discours de base de Nurja.
Quant à la justification, elle y est.

Curieux, moi je la trouve très intéressante cette question. Et effectivement, dans mes discussions sur le respect dans le cadre amoureux (ou ailleurs), peu avaient la même définition du respect de l'autre, ou en plaçaient les limites au même endroit.
Quant à s'intéresser à savoir les valeurs et sentiments de l'autre, ça n'implique pas d'en avoir une vision claire et exacte d'une part, il y a une part de découverte ; d'autre part, ça ne répond pas à "quelles limites définir, comment agir, quand nous sommes en désaccord?", particulièrement si chacun peut être blessé ou affecté par la volonté de l'autre.

Roxappho a écrit:

Nurja a écrit:Concrètement, quelle exclusivité implique le respect, pour toi?

Concrètement, toutes celles que le respect de l'autre impliquent. Je ne peux être plus claire.
Si tu ne sais pas ce qu'est le respect de l'autre quand tu es engagée dans une relation amoureuse, je ne peux rien pour toi. Cela implique par contre que tu es dans une démarche égocentrique, car dans une relation, normalement, on s'intéresse à savoir les valeurs et les sentiments de l'autre. On sait ce qui blessera l'autre et ce en quoi ille ne se sentira pas respecté(e). Mais je pense que ça te dépasse du fait même que tu poses la question.

Je sais ce qui me permet de me sentir respectée dans une relation et ce où ça coince pour moi.
Je me renseigne autour de moi pour connaitre la façon de voir des personnes qui m'entourent pour voir ce qu'elles trouveront amusant/correct et ce où elles verront un manque de respect (que ce soit dans ms relations amoureuses, de travail, amicales, familiales...). Et je constate que quasi chaque personne voit les choses différemment. Et que parfois, il y a autour de moi des demandes incompatibles entre elles ou incompatibles avec ce qu'est pour moi le respect.
Te demander ce que, pour toi, implique le respect me semble donc avoir du sens. Je n'attendais pas que tu me "sauves" (dixit "je ne peux rien pour toi"), mais simplement d'échanger des idées. Je n'ai aucun besoin de jugement, ceux-ci ne me semblent jamais respectueux.

Si on fait un sondage avec la question "le respect est-il qqch d'important pour vous", il est probable qu'on aura 100% de oui. Et on aura l'impression d'être tous d'accord sur la question du respect alors que, derrière ce mot, il y a des choses tellement différentes qui sont mises par les uns et par les autres.

Roxappho a écrit:

Numa a écrit:Dans la série on perçoit les choses différemment, je trouve ce paragraphe gratuitement agressif, mais je suis sûr que de ton point de vue soit il n'est pas agressif, soit il l'est mais c'est justifié.

Tu peux le trouver comme tu veux, comme je peux trouver comme je veux le discours de base de Nurja.
Quant à la justification, elle y est.

Chacun peut percevoir les choses différemment et c'est d'ailleurs souvent le cas. Je ne suis pas persuadée, par contre, que ce soit une raison pour émettres des jugements ou être agressif. Même si on se sent "mis en déséquilibre" par une question (remise en question inconfortable? Je ne sais pas l'expression qui conviendrait le mieux, mais là faut que je quitte)