Relations affectives non-exclusives (polyamour, etc.)

...

Parleur* a écrit:Tombe sur ce Tumblr, aujourd'hui.



http://kimchicuddles.tumblr.com/

Merde, tellement. Si vous saviez à quel point ces exigent expliquer et ré-expliquer ça mes amies qui vivent des relations monogames ! Des fois ça dure des heeeeures

colcat a écrit:

depuis l'aube des temps, tout le monde couche avec tout le monde

j'adore ce genre de citations qui ne prouve rien. bah non moi je ne couche pas avec tout le monde. bam, le scoop! ta théorie tombe à l'eau

Moi non plus et je serais bien en peine de le faire, quand bien même j'en aurais envie.

Bon, sinon je is généralement ce fil en diagonale, vue que je ne suis pas concernée, mais du coup j'ai l'impression (et vous allez me dire que je me trompe, vu que c'est certainement le cas) que le polyamour est en train de devenir une sorte de nouvelle norme dans le milieu féministe et que si on est monogame, c'est qu'on a pas déconstruit suffisemment, qu'on bride sa liberté et celle des autres (je caricature très certainement , j'en ai bien conscience et je réalise que c'est fatiguant d'avoir une énième personne qui dit la même chose, donc je vais faire très bref).
Du coup, quand je lis tout ça, ce qui me vientà l'esprit c'est "je n'ai absolument pas envie de polyamour, je fais une distinction amour/amitié, j'ai envie de construire quelque chose avec la peronne avec qui je suis, suis-je normale ou bien complètement aliénée"?

Voilç, c'était mes réflections du petit matin, je vais à nouveau me contenter de lire ce fil de loin pour les mois à venir. ^^

@Jezebel

le polyamour est en train de devenir une sorte de nouvelle norme dans le milieu féministe et que si on est monogame, c'est qu'on a pas déconstruit suffisemment,

Pas du tout. C'était le cas, dans les 70's, sûrement mais maintenant, les féministes sont pro-choix…

Après, quand tu dis

"je n'ai absolument pas envie de polyamour, je fais une distinction amour/amitié, j'ai envie de construire quelque chose avec la personne avec qui je suis, suis-je normale ou bien complètement aliénée"

Là, ça pose problème, parce que tu sous-entends que les gens qui pratiquent la non-exclusivité n'ont pas envie de "construire quelque chose" et ça, ça me gène beaucoup…parce que ce n'est pas le cas…et du coup, tu contribues à fabriquer des préjugés qui me culpabilisent…

Enfin, pour moi, ta remarque, là, c'est comme si tu disais que les féministes défendaient bec et ongle la non-épilation…Elles défendent la prise de conscience, surtout…

Jezebel a écrit:

colcat a écrit:

depuis l'aube des temps, tout le monde couche avec tout le monde

j'adore ce genre de citations qui ne prouve rien. bah non moi je ne couche pas avec tout le monde. bam, le scoop! ta théorie tombe à l'eau

Moi non plus et je serais bien en peine de le faire, quand bien même j'en aurais envie.

Bon, sinon je is généralement ce fil en diagonale, vue que je ne suis pas concernée, mais du coup j'ai l'impression (et vous allez me dire que je me trompe, vu que c'est certainement le cas) que le polyamour est en train de devenir une sorte de nouvelle norme dans le milieu féministe et que si on est monogame, c'est qu'on a pas déconstruit suffisamment, qu'on bride sa liberté et celle des autres (je caricature très certainement , j'en ai bien conscience et je réalise que c'est fatiguant d'avoir une énième personne qui dit la même chose, donc je vais faire très bref).
Du coup, quand je lis tout ça, ce qui me vient à l'esprit c'est "je n'ai absolument pas envie de polyamour, je fais une distinction amour/amitié, j'ai envie de construire quelque chose avec la personne avec qui je suis, suis-je normale ou bien complètement aliénée"?

Voilç, c'était mes réflexions du petit matin, je vais à nouveau me contenter de lire ce fil de loin pour les mois à venir. ^^

Je pourrais me retrouver un peu dans les propos de Jezebel.
Mon mari avait ressenti la même chose en fréquentant un forum bi. D'un coup il s'est senti traité comme un anormal réac
J'ai eu parfois l'impression, dans ce qui tourne autour du "polyamour" (attention je ne pense pas forcément à ce fil de discussion ici c'est juste un sentiment général avec la part de subjectivité qui va avec) que les partisans du couple exclusif sont un peu "montrés du doigt".
(C'est peut être ce que peuvent ressentir les féministes qui s'épilent, pour reprendre ta comparaison M_hysterie?)

Bah ! c'est juste un truc plus "tendance". C'est pas parce qu'on couche avec plus de gens qu'on est plus libre.

...

M_hysterie a écrit:@Jezebel

le polyamour est en train de devenir une sorte de nouvelle norme dans le milieu féministe et que si on est monogame, c'est qu'on a pas déconstruit suffisemment,

Pas du tout. C'était le cas, dans les 70's, sûrement mais maintenant, les féministes sont pro-choix…

ok

M_hysterie a écrit:Après, quand tu dis

"je n'ai absolument pas envie de polyamour, je fais une distinction amour/amitié, j'ai envie de construire quelque chose avec la personne avec qui je suis, suis-je normale ou bien complètement aliénée"

Là, ça pose problème, parce que tu sous-entends que les gens qui pratiquent la non-exclusivité n'ont pas envie de "construire quelque chose" et ça, ça me gène beaucoup…parce que ce n'est pas le cas…et du coup, tu contribues à fabriquer des préjugés qui me culpabilisent…

Enfin, pour moi, ta remarque, là, c'est comme si tu disais que les féministes défendaient bec et ongle la non-épilation…Elles défendent la prise de conscience, surtout…

Ok, je comprends. Et désolée, mon intention n'est absolument pas de culpabiliser. Par contre c'est vrai (et je me trompe sûrement, effectivement) que j'ai du mal à voir comment construire quelque chose de stable avec une personne quand d'autres "demandent" de l'attention également, comme des projets à 2 sur le long termes, par exemple. J'ai l'impression qu'il devient plus difficile de s'engager, de compter sur quelqu'un.
En tout cas c'est ainsi que je le projette quand j'essaie de m'imaginer la situation.

Mais comme je pense que je ne sais pas de quoi je parle de toutes façons, je vais arrêter là (je savais bien qu'il ne fallait pas que je vienne sur ce fil ^^) ava,t de débiter d'autres conneries plus grosses que moi.

Brad Burroughs a écrit:Bah ! c'est juste un truc plus "tendance". C'est pas parce qu'on couche avec plus de gens qu'on est plus libre.

Non,ce n'est certainement pas parce qu'on couche avec plus de gens qu'on est plus libre mais la non-exclusivité peut s appuyer sur d autres motivations que l accumulation boulimique de partenaires .

Jezebel, je comprends ta projection.
Construire un projet n'est jamais simple, en construire deux est d'autant plus compliqué.
Néanmoins, il y a pas mal de personnes qui construisent à la fois un projet dans leur boulot, un (ou des) dans leur vie associative, un (ou des) dans leur vie privée. Bref, c'est possible.

Pour moi, j'ai d'abord de temps pour moi (moi seule) et puis aussi de temps avec différentes personnes que j'aime. Ce n'est pas simple car ces personnes ne sont pas nécessairement dans la démarche polyamoureuse (plutôt dans l'infidélité et donc dans le fait de cacher et donc de trouver moins facilement du temps). Mais sinon, je ne souhaite de toutes façons pas partager tout mon temps et tous mes projets avec une seule personne...

Je me rends compte que mon expression est peu claire, sorry

Jezebel a écrit:Par contre c'est vrai (et je me trompe sûrement, effectivement) que j'ai du mal à voir comment construire quelque chose de stable avec une personne quand d'autres "demandent" de l'attention également, comme des projets à 2 sur le long termes, par exemple. J'ai l'impression qu'il devient plus difficile de s'engager, de compter sur quelqu'un.
En tout cas c'est ainsi que je le projette quand j'essaie de m'imaginer la situation.

Et moi je me demande comment il est possible de s'occuper de plusieurs enfants à la fois

Mais surtout y a construire et construire, on peut être amoureux d'une personne et ne pas construire grand chose avec

Brad Burroughs a écrit:Bah ! c'est juste un truc plus "tendance". C'est pas parce qu'on couche avec plus de gens qu'on est plus libre.

Réduire tout ça à une question de Life Style c'est assez réducteur de la réalité, et en plus je ne crois pas que qui se soit est dit qu'acculmuler des partenaires rendait plus libre. Ce n'est pas le nombre de partenaires ou la possibilité d'avoir plusieurs pertenaires sexuelle ou affectif qui est plus libérateur, c'est la dynamique d'aimer pour aimer, et d'être ensemble pour être ensemble, et pas endurer des relations non satisfesante pour conserver un semblant de modèle non-fonctionnelle entre deux personnes et contribue à renchérir le mythe de ''ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfant''. Si la seule chose qui vient à faire tenir un couple c'est l'habitude d'être ensemble et l'impossibilité d'exprimer son affection aux personnes avec qui on le resent (autre que la-le partenaire) à mon avis c'est hyper-problématique.

Ensuite, rine n'empêche les couples polyamoureux de construire des choses et de faire des projets à long terme. Est-ce qu'avoir plusieurs ami-es empêche de faire de multiples projet à long terme ? Je ne crois pas. Là, il est évident que la gestion du temps est plus complexe dans le polyamour. Mais ça n'a jamais empeĉhe qui se soit d'en faire, j'ai des ami-es en couple ouvert qui on des enfants, partie un projet de coop, une imprimeries, un groupe militants pour les maladies rare...si ça c'est pas des projet, je veux dire, c'est quoi des projets ? Mais faut comprendre qu'être un couple ouvert ne veut pas dire de facto plus de partenaires sexuelles, genre ce n'est pas parce que moi et mon amant on se dit un couple ouvert que y'a des tonnes de gens qui cogne à nos portes. Ça peut être périodique, plus ou moins à long terme, et je veux dire, c'est l'intérêt du polyamour en soi, de pouvoir avoir plein de projet différent avec différente personne et de passer du temps avec les personnes que l'on souhaite, quand on le souhaite et quand eux aussi peuvent, bien évidement.

Je sais pas pour vous, mais dans mon coin le polyamour, c'est pas si répendu que ça, sauf dans les milieux plus militants où ces plus accepter et plus du 50/50. C'est sur que si tu confond grosièrement la mode du non engagement avec le polyamour, ça la l'air mainstream. Mais comme ça la été dit à plusieurs reprise, le polyamour c'est pas seulement coucher avec plein de monde quand ça nous chante.

Ensuite, je pense que le malaise face à la réaction des pro-polyamour vs. les pro-monogames est justifier. C'est sure que des fois ça la l'air de dire que les personnes en couples monogames ont pas assez déconstruit, etc. mais en même temps, pratiquer le poluamour et le comprendre et l'accepter est deux chose différente. Y'a personne ici qui force qui se soit à devenir polyamoureu-ses à la place de la monogames, mais c'est de respecter le polyamour et de pas dire des grossièté du genre : c'est juste un tendance, c'est fait pour coucher avec plein de gens, c'est pas vraiment la liberté, c'est impossible de bâtir des relations en polyamour, etc., etc.

En dernière instance j'aimerai souligner deux chose 1- si on parle du polyamour et qu'on en débat c'est justement parce que c'est loin d'être une ''tendance'' (idéologie) dominante de la société et que la monogamie prends encore beaucoup de place comme étant un mode de relations ''normal'', ''sain'', ''respecteux'' et que la polyamour est souvent dépeint comme quelques chose '' d'individuelle'', ''dévergonder'', ''déengagé''. 2- Que après avoir parler et expliquer le polyamour, à mon avis, il est fortement nessaire de parler de la monogamie et de comprendre ce qui la construit et à quoi elle sert, la monogamie. En gros, de faire le chemin contraire. Parce que parler de polyamour (je pense que ça vois) ça ne mènent souvent qu'à un débat qui tourne en rond, alors que parler et comprendre la monogamie à mon avis à beaucoup plus jus à extirpper.

Je suppose que tout dépend aussi de ce qu'implique pour chacun d'être amoureux. On peut construire une relation sans construire aucun projet autre que d'approfondir ce qui nous lie. On construit généralement peu de projets à long terme avec nos amis, ça n'empêche pas de les aimer par exemple. Faire des enfants, acheter une maison, tout ça oui ok, ça se construit pas trop à plusieurs duos (et encore, ...) mais l'amour c'est pas forcément construire des projets définis.

Et puis, y a la théorie et la pratique: théoriquement je suis poly amoureuse (et mon chéri aussi). Concrètement, y a pas d'autres amours en vue, mais par manque de "personne", pas par principe (et ça change tout)

et pour finir, "qui on veut" n'est pas égal à "n'importe qui" ou "tout le monde" (pour répondre à brad burroughs)

L'amour, ça n'a rien à voir avec l’arithmétique.

A la base, je pars du principe qu'il y a "problème" à partir du moment ou deux individus ne s'aiment pas, car ne devrait on pas tous s'aimer les uns les autres ?

plait il?

Brad Burroughs a écrit:L'amour, ça n'a rien à voir avec l’arithmétique.

A la base, je pars du principe qu'il y a "problème" à partir du moment ou deux individus ne s'aiment pas, car ne devrait on pas tous s'aimer les uns les autres ?

Dans un monde utopique sans domination, rapport de pouvoir et tout plein de belle chose qui font a sorte que chancun de nous n'est probablement pas respecter dans son entièreté par des normes sociales grossière, je ne pense pas pouvoir aimer un conservateur, un national-socialiste, un prêtre, où un pur masculiniste. Nah.

J'accepte le fait qu'il se peut fortement que je n'aime pas tout le monde et que je ne veulent pas vivre avec tout le monde. Traitement d'anti-communautariste si vous voulez, mais tant qu'il y aura des rapport de domination et de pouvoir, il y aura de la haine.

ben même sans rapport de domination, s'aimer (s'aimer d'amour, pas juste apprécier) ça arrive pas tous les matins.
"Aimez vous les uns les autres", c'est juste bon pour accepter tout et n'importe quoi de n'importe qui.

l'elfe a écrit:
Et moi je me demande comment il est possible de s'occuper de plusieurs enfants à la fois

Je me suis mal exprimée concernant l'idée de projet: il ne s'agit pas de la multiplicité de ceux-ci mais de ceux, sur le long terme, que l'on peut avoir envie d'établir avec quelqu'un.
(d'où le fait que je ne vois pas trop le rapport avec s'occuper de plusieurs enfants à la fois, surtout présenté de manière moqueuse).

Bref, comme je l'ai déjà dit, je ne suis pas du tout dans cette dynamique (contre laquelle je n'ai absolument, rien, je le répète, sinon que j'ai du mal à m'y projeter personnellement) et comme mes propos sont risibles ou blessants, je préfère ne pas intervenir plus avant.

l'elfe a écrit:Et moi je me demande comment il est possible de s'occuper de plusieurs enfants à la fois

En fait, avec deux bras, normalement tu peux : un enfant par bras.

Et le tour est joué !

Bon, après, si t'es manchot, c'est ballot.
Et si t'as pas de bras... pas d'chocolat !!!

HS: pour avoir des jumeaux: deux bras c'est pas suffisant (tu les portes = tu peux plus rien faire d'autres , même pas ouvrir une porte ^^)

Je compatis.

Obligée d'enlever toutes les portes de chez toi... c'est quand même dur...

C'est là que les hommes sont avantagés : notre membre impair inférieur médian peut ouvrir les portes avec l'entraînement idoine.

Jezebel a écrit:

l'elfe a écrit:
Et moi je me demande comment il est possible de s'occuper de plusieurs enfants à la fois

Je me suis mal exprimée concernant l'idée de projet: il ne s'agit pas de la multiplicité de ceux-ci mais de ceux, sur le long terme, que l'on peut avoir envie d'établir avec quelqu'un.
(d'où le fait que je ne vois pas trop le rapport avec s'occuper de plusieurs enfants à la fois, surtout présenté de manière moqueuse).

C'était *un peu* une boutade mais je disais pas ça pour me moquer.
Je veux dire c'est vraiment un truc sur lequel je m'interroge, les gens qui ont 4 ou 5 enfants ça me parait insurmontable, si les gens le faisaient pas déjà je supposerais que c'est pas possible.
En + le parallèle est intéressant parce qu'on admet très bien qu'on puisse aimer plusieurs enfants de façon très forte, unique et individuelle. Mais plus rarement qu'on puisse avoir plusieurs amoureux. Puis la jalousie chez les enfants c'est considéré comme un problème alors que chez les adultes c'est quelque chose auquel on doit de plier. Dans les 2 cas c'est un problème de communication a mon avis. S'aimer n'est pas suffisant, encore faut-il communiquer son amour a sa juste valeur, ce que peu de gens parviennent a faire je trouve.

l'elfe a écrit:
Je veux dire c'est vraiment un truc sur lequel je m'interroge, les gens qui ont 4 ou 5 enfants ça me parait insurmontable, si les gens le faisaient pas déjà je supposerais que c'est pas possible.

HS, mais j'ai pas mal de copines qui ont 4 enfants et franchement rien que d'y penser, je suis fatiguée!!! Clairement pour moi plus de 2 enfants c'est mission impossible.

D'ailleurs puisqu'on parle des enfants, mon fils a plusieurs amoureuses, et pour les enfants de sa classe tout ça semble parfaitement normal. On se faisait justement la remarque avec mon mari que la frontière entre amour et amitié, à leur âge, ne semble pas tracée. La mère d'une amoureuse en question trouvait ça vraiment étonnant (rapport à son histoire personnelle sans doute, elle est séparée des 2 papas de ses enfants) que sa fille accepte aussi bien d'être une amoureuses parmi d'autres.
Ma fille avait une amoureuse au début de l'année, mais le formatage a fini par fonctionner et maintenant elle a renoncé, la petite en question est juste sa copine ; elle n'a pas d'amoureux parce que les garçons de sa classe elle les trouve bêtes.

Nurja a écrit:Mais sinon, je ne souhaite de toutes façons pas partager tout mon temps et tous mes projets avec une seule personne...

Dans l'idéal, peut-être, mais en pratique, franchement, j'adore partager tout mon temps avec des personnes clés qui m'apportent beaucoup beaucoup et dont le temps passé avec elleux m'oxygène un max…quand je tombe sur des personnes avec qui je me sens "en harmonie" sur plein d'aspects, j'ai envie de passer du temps avec elleux, de partager plein de choses…
Après, j'essaie (un peu) de garder ces moments avec elleux de façons précieuses et je tempère ma "boulimie" ; peur de les lasser, peur du rejet, etc…Ça doit dépendre des vécus de chacun, mais de mon côté, j'ai vraiment le sentiment d'avoir beaucoup besoin de ces personnes pour prendre plaisir à vivre dans ce monde…je me nourris beaucoup de l'optimisme de ces personnes, en fait…