La non-mixité en question?

Ciel a écrit:Non t'inquiète Flamme, te censure pas, le fait d'avoir des avis différents n'est pas un problème Smile

J'avoue que la transsexualité est quelque chose qui m'interroge profondément et que certaines de mes questions ou réflexions peuvent peut-être paraître naïves ou blessantes pour les personnes concernées. Cela dit je ne pense pas, encore une fois c'est mon point de vue, que de dire qu'une femme trans a été autrefois un homme soit de la transphobie. De même que ce fait puisse mettre une femme cis mal à l'aise dans le contexte qu'on évoquait.
D'ailleurs je serais intéressée que tu développe tes exemples de comportements patriarcaux, ça m'intéresse Smile

Flamme a écrit:Oui. On en vient aussi à ce fameux mélange. Je n'ai pas envie de me forcer à être avec des personnes qui me mettent mal à l'aise - au sens général. Mettez moi avec des afiocs', des réacs, des Fhaineux, c'est pas possible. Bref, je précise que je ne dresse pas un //,

faux post a écrit:Oui. On en vient aussi à ce fameux mélange. Je n'ai pas envie de me forcer à être avec des personnes qui me mettent mal à l'aise - au sens général.
Mais quand je peux m'éviter d'être mal à l'aise, j'évite. Et réciproquement. Quel intérêt, pour des femmes racisées, d'intégrer des groupes de parole de femme blanches? C'est une question sincère. Je ne comprends pas le bénéfice pour l'une ou pour l'autre.

Après je rejoins l'avis de Ciel, que dans les milieux militants ouverts, on est déjà mélangé-es, tout le monde confondu, alors des fois c'est bien d'avoir un entre soi.

faux post a écrit:Quel intérêt, pour des femmes grosses, d'intégrer des groupes de parole de femme minces?

Ciel a écrit:Sur une note un peu plus compliquée, et là c'est une vraie question naïve, je pense qu'on peut aussi envisager le fait que certaines femmes se reconnaissent dans les valeurs du féminisme mais ne comprennent pas pour autant la transsexualité. Je pense notamment aux femmes migrantes, mais pas seulement. Je pense qu'il y a beaucoup de femmes en milieu rural par exemple qui sont à des années lumières de comprendre ce qu'est la transsexualité et dans ce cas comment fait-on pour s'adresser à elles, sur des problématiques telles que la violence conjugale, le viol etc...

Après je rejoins aussi Aky dans l'idée qu'entre une femme non voire anti-féministe et une femme trans avec le même genre d'opinion, la différence est mince. Mais bon dans ce cas là que viennent elles donc faire dans un groupe féministe?

Ciel a écrit:Mmm clairement, je pédale dans la semoule là visiblement... Merci d'avoir pris le temps de m'exposer le problème en tous cas. Je crois que malheureusement je suis loin d'être dépourvue de préjugés, et même si ça fait pas plaisir de s'en rendre compte, c'est toujours une bonne chose de se réveiller un peu sur certains sujets.

je pense que quand on est enfant, le fait qu'on ai des corps différents n'est pas important en soi.

Disgression sur les petits enfants.:

Hopey a écrit:NON MIXITÉ FÉMINISTE = 1 / PATRIARCAT = 0

 

CROUTE a écrit:QUE FAIRE QUAND QUELQU'UNE TE DIT QUE TU AS DÉPASSÉ SES LIMITES, L'AS MISE MAL À L'AISE, OU AGRESSÉE
Un début

traduit de l'anglais par CROUTE printemps 2014
Initialement diffusé en anglais par le collectif Philly's Pissed

Ce guide propose des suggestions de choses à faire si quelqu’unE te dit que tu l’as agresséE / blesséE / violéE ou que tu as dépassé ses limites. Ces actes peuvent être sexuels, mais pas uniquement.
Les agresseurSEs ne sont pas des monstres. Iels / nous ne sommes pas condamnéEs. Nous sommes humainEs, et la manière dont nous prenons en main ces situations (et nous- mêmes), après qu’on nous l’a dit, fait une sacrée différence. Littéralement. Prendre en considération les agressions est possible. C’est ta responsabilité. Tu peux faire une grande différence en en prenant la responsabilité et en prenant, en concertation avec d’autres genTEs, des mesures pour les gérer .
Tu peux être aiméE. Tu peux guérir de cela. N’abandonne pas. Ça aide. Etre interpelléE sur ses actes est un cadeau. C’est une opportunité pour grandir. Saisis-là. Agresser est lâche. Prendre ses responsabilités est courageux. Bonne chance.

PRENDS LA RESPONSABILITÉ DE TES ACTIONS

Demande pardon. Si c’est difficile : ne dis pas “Je suis désoléE que tu te sentes comme ça” parce que cela remet la faute sur ellui, dis plutôt “Je suis désoléE que mes actions te blessent”. Si tu as foiré sur une limite ou si tu es alléE trop loin, admets-le. Reconnais ce que ton corps a fait. Reconnais ce que tu as dit. Reconnais ce que tu n’as pas dit ou demandé.
Ne sois pas sur la défensive. Si tu es incapable d’aller au delà, dis à l’autre personne que tu as besoin d’une pause afin de réagir de manière appropriée. Cherche de l’aide. Reconnais vis-à- vis de toi-même que tes actions peuvent affecter les autres, peu importe tes intentions. Sache que tu n’es pas condamnéE mais que tu as blessé une autre personne. Les genTEs soutiendront tes efforts pour prendre en main le problème.
Admets que même si tu ne te rappelles pas l’événement, ou que tu t’en souviens différemment, ou si tu ne peux pas croire que tu pourrais avoir fait ou dit cela – que cela est possible et que ce que la personne a ressenti est valable. Si tu ne comprends pas comment la manière dont tu as agi a fait que la personne s’est sentie violée, ne lui fais pas un procès, ne cherche pas à discuter. Cherche plutôt de l’aide (une liste de propositions ci-après).

SOUTIENS L’AUTRE PERSONNE EN LUI REDONNANT DU POUVOIR

Demande toujours à la personne en premier. Demander redonne le choix. Demander redonne de la force. Demande comment iel s’est sentiE et comment iel se sent maintenant. Demande ce que tu pourrais faire pour l’aider à se sentir plus fortE. Fais au mieux pour que cela arrive. Même si tu penses que ses limites ou besoins sont extrêmes, soutiens-les, rends-les possibles et respecte-les. C’est ça le soutien. Être soutenuE et se sentir en sécurité sont les clés pour guérir et reconstruire de la confiance.
Ne discute pas, ne remets pas en question, ne suggère pas de changements à ses besoins. Reconnais-le si tu ne peux pas gérer ses besoins. Recherche du soutien. Fais des sacrifices pour l’aider à se sentir en sécurité et respectéE. Ça vaut la peine que tu renonces à un peu pour lui redonner le pouvoir que tes actes lui ont pris.
Demande-lui si ça le fait d’aborder le sujet avec ellui ou s’il vaut mieux que tu attendes qu’iel t’en parle. Demande comment et quand iel veut qu’on lui demande comment iel va. Demande-lui quelles formes de contact physique lui vont maintenant. Vérifie constamment que ce que tu fais lui va. Si iel ne veut pas de contact physique, trouve ce qui va garantir ça (exemple : arrête de boire, dors avec tes habits, réaffirme cette décision tout haut avant de vous coucher, parlez des parties du corps qui excitent l’unE ou l’autre d’entre vous et évitez de les toucher). Si iel est d’accord (demande!), dis à tout le monde ce que tu as fait. Ça, c’est prendre ses responsabilités et ça t’ouvre à de l’aide pour
changer/gérer la situation, tout en brisant le silence autour des agressions.

CHERCHE DE L’AIDE (POUR SES BESOINS ET LES TIENS)

Alors que tu pourrais ressentir que les genTEs te détestent, beaucoup respecteront ta prise de responsabilité pour tes actions et tes efforts pour soutenir une autre personne. C’est salvateur pour beaucoup d’entre nous. Changer les attitudes que tu as est important parce que ces attitudes sont la clé dans les agressions (par exemple le rejet de la responsabilité sur l’autre, le sentiment de légitimité, le manque de respect, le déni…).
Prends conseil auprès d'unE amiE (essaye de demander à l’autre personne si ça lui va que tu en parles à cette personne – si c’est une connaissance mutuelle – et qu’est-ce qu’il est possible de révéler). Essaye de trouver quelqu’unE qui n’a pas également été interpelléE. Trouve une personne médiatrice qui vous aidera à vous frayer un chemin à travers les problèmes et sur laquelle vous êtes touTEs les deux d’accord. Choisis judicieusement. Appelle une ligne d’écoute sur les agressions. Cherche une thérapie professionnelle. Les thérapies individuelles ou de couple peuvent être gratuites dans la plupart des villes [1].
Même si tu es la personne la plus radicale du monde, les problèmes d’abus/ de limites sont puissants. Des thérapeutes peuvent aider, trouves-en juste unE qui fasse l’affaire.
Penses-y : cela peut être effrayant au début – ou accablant – mais ta vie sera meilleure si tu prends l’agression en considération. Sens-toi honoréE d’avoir la chance de changer tes comportements, que vous restiez proche l’unE de l’autre ou pas.

REMERCIE-LA/LE

...d’avoir le courage de t’interpeller. Saisis cette chance de changer.

[1] Note des traductrices : Il ne nous semble pas que cette affirmation soit vraie pour la France. Néanmoins il y a quand même des possibilités de voir des psychologues gratuitement dans des associations variées (LGBT, addictions, santé communautaire, aide aux victimes, centres culturels et religieux, universités, centres sociaux etc...). Si vous avez la CMU, elle peut couvrir votre thérapie, renseignez-vous auprès de votre caisse de sécurité sociale. Enfin d'autres alternatives existent, rejoignez ou commencez un groupe de co-écoute ou un groupe de parole sur ce sujet.

CROUTE a écrit:CROUTE est un réseau de personnes qui ont souhaité traduire et diffuser des brochures sur les questions d'agressions sexuelles et de consentement. pour leur écrire : croute chez riseup

CROUTE a écrit:Ce guide a été diffusé en anglais par Philly's Pissed et Philly Stands Up. Ce sont deux groupes etatsuniens qui luttent contre les agressions sexuelles, avec des personnes qui ont vécu des agressions et des personnes qui en ont commis (phillyspissed.net).
L'auteurE de ce guide est joignable là : forgetme chez riseup
Brochure téléchargeable sur infokiosques.net

Polyvalentour a écrit:Pour Flamme,  dans un groupe de femmes cis, une personne qui a toujours eu un corps d'homme est un "loup dans la bergerie". Or, parmi les personnes qui ont toujours eu un corps d'homme, il y a les femmes trans non opérées et les hommes cis.

Donc, dans ce contexte, si on considère que "loup dans la bergerie" est transphobe, alors "loup dans la bergerie" est misandre.

Flamme a écrit:Pour répondre en bref, dès le début, j'ai bien précisé que je risquais de choquer et d'être qualifiée transphobe. Je trouve quand même dommage qu'on ne puisse pas dire ce qu'on pense, sans être direct qualifiée de transphobe.

Cela dit, je pense maintenant comprendre pourquoi les femmes trans n'aiment pas les féministes radicales, et inversement dans certains cas.

Claire G. a écrit:Un homme n'est pas toujours nécessairement en position d'oppresseur par rapport à une femme