L'amitié entre une femme et un homme existe-t-elle ?

Le regard, l'attitude générale, le sourire, le contact physique (qui est plus électrique), le désir qui est perceptible. Parfois aussi la jalousie (en soirée par exemple) même si elle est cachée, la défense excessive de la personne aimée, l'attente intense. Et aussi par le regard des autres qui peuvent s'en rendre compte (quand moi j'ai de la merde dans les yeux et que je crois au père noël) et le verbaliser parfois assez crument.

L'article de Grussie m'avait permis une réflexion sur l'amitié et l'amitié c'est pas tout beau en fait. Jalousie, manipulation, parfois elle cache des sentiments amoureux ou du désir aussi (ce fut mon cas). La plupart des amitiés avec des garçons se sont mal terminées, soit parce que je suis féministe et végétarienne, ou alors des séances de reproche en public (devant des amies en commun), je déteste ça ce genre de comportement, perso je préfère parler en privé des désaccords. Je ne suis pas une personne très sociale donc j'ignore à partir de quel moment je peux parler d'amitié ou non, avec des personnes irl ou sur le net. J'en ai aucune idée et à la limite je préfère ainsi. Il y a bien quelques rares personnes que je considère comme ami-e-s, mais l'amitié ça va et ça vient.

J'ai parlé de cette différence culturelle entre le Sud et la région d'où je viens avec mon amoureux. Chez moi, les gentes sont plus froid-e-s mais si tu t'intègres, tu as un bon noyau de potes (avec des exceptions évidemment). Quand j'ai vécu en Ariège au lycée et maintenant à Toulouse, les amitiés se font plus facilement mais je sens une nette différence. J'ai l'impression que ça ne se vit pas pareil. Avec des exceptions aussi, mon copain a de très bons potes de longues date ici.

Puis le concept de l'amitié est bizarre, si t'es ami-e tu couches pas, si tu es plus tu couches. C'est trop codifié pour moi tout ça. Du coup, je préfère profiter de bien m'entendre avec des gentes, sachant que mon asociabilité me freine beaucoup.

Je pars du principe que les gentes affirmant que l'amitié f/h n'existe pas sont soit bourré-e-s du moi, soit iels ont des idées derrières la tête. Sinon les bi-e-s sauteraient sur tout le monde, Araignée l'a déjà dit ^^

Pour moi la définition du mot " amitié " est très forte. C'est le sentiment le plus fort pour moi après l'amour que j'éprouve pour mes enfants.
Je considère mon conjoint comme mon meilleure ami. Je ne suis pas amoureuse de lui. Être amoureuse pour moi c'est éphémère. Aimer d'amitié pour moi c'est une notion de fidélité (ce qui ne veut pas dire qu'on ne peut pas avoir plusieurs amis, mais plutôt qu'on est sincère, et qu'on se montre honnête, qu'on ne cherche pas à tromper l'autre), et de durée aussi.

Ma meilleure amie, je l'ai connue quand j'avais 17 ans, et je la vois toujours (même si pas souvent). Elle est toujours dans un coin de ma tête.

Je suis certaine que si j'avais une couille, je peux débarquer chez elle n'importe quand à n'importe qu'elle heure. C'est une personne qui a beaucoup de difficultés, énormément de phobies (sociale, sexuelle etc ...), mais je l'aime vraiment beaucoup, et c'est une personne qui compte énormément pour moi. C'est une femme, mais je pense que ça serait possible aussi si c'était un homme.

Par contre, je suis quelqu'un qui ne multiplie pas les amitiés. En général j'en ai une ou 2 maximum (2 c'est le maxi que j'ai atteint). Je préfère les relations en binôme, je les trouves plus intimes (au sens ou on peut parler de manière plus personnelle). Je n'aime pas être en groupe.

Avec mon chéri, c'est notre amitié très profonde qui définit notre couple. L'attirance physique est " anecdotique ", si demain pour une raison x ou y, on ne pouvait plus avoir de sexualité, on serait déçu c'est sur, mais notre couple serait toujours là.

Mon ex, le cardiologue est devenu un ami, la notion de sexualité était en trop justement. Et c'est une amitié moins forte, parce qu'il est beaucoup plus laborieux d'établir un contact verbal avec lui. Néanmoins, malgré des difficultés, nous avons quand même construit des choses ensembles, surmontés certaines épreuves, et cela nous liés.

Donc en fait j'ai 3 amis : mon chéri, mon ex et ma meilleure amie.

Par contre, le copinage, ça m’intéresse pas trop, je m'en lasse très vite.

En revanche, moi qui suis hétéro, ben j'ai eu une difficulté avec ma meilleure amie. J'étais chez elle en vacances, et je dormais avec elle (trop contente de la retrouver + discutions très tardives + origami allongées sur le lit = je dors la où je suis posée + besoin de câlins (non sexuels hun), car pas vue de puis longtemps).

J'ai invité une copine qui passait dans le coin, et pendant plusieurs jours, elles ont eu une aventure ensembles. J'étais jalouse, parce que j'avais plus ma place, que je tenais tout le temps la chandelle, et que je me sentais délaissée.

Ma meilleure amie s'en est rendu compte, et elle a interprété ça comme " une attirance sexuelle " et heu, ben ça a été délicat, car je suis vraiment hétéro. Elle me proposait une histoire amoureuse. J'ai été très gênée. Mais maintenant, quand on en reparle de temps en temps, on rigole.
Je pense que c'est ça aussi l'amitié, savoir dépasser ce genre de quiproquo. Ce qui n'est pas en soit dramatique, ni le signe de la fin d'une amitié, si les choses sont dites clairement.

Alors mon chéri n'est pas dans la séduction et moi non plus. Donc pas de jalousie, pas de regard à double sens (puisque nous ne nous cachons pas notre désir), pas de sourire de séduction, pas de défense plus que nécessaire (cad pas beaucoup car nous sommes très indépendants, et que nous pensons qu'il faut rester impartial le plus possible).

En plus de l'amitié très profonde qui nous lie, il y a l'aspect sexuel, et du coup le respect sexuel mutuel, que je ne partage pas avec un " simple " ami, puisque je suis exclusive (et mon conjoint aussi).

Ce n'est pas de la passion (sinon je serai partie en courant), nous sommes en relation depuis 6 ans, et notre relation n'a fait que croitre, je me sens beaucoup plus proche de lui maintenant qu'il y a 6 ans. Cet amour grandit avec le temps, c'est très différent de la notion de plaisir.

Pour moi la passion va de paire avec la notion de plaisir (pas forcément que charnel hun), mais la passion c'est éphémère.

Je n'ai pas de passion pour mon conjoint, et je n'en ai jamais eu (et j'espère ne jamais en ressentir). Par contre j'ai un amour, une tendresse et un respect très grand. J'imagine pas comment ils pourraient devenir plus grand, puisque j'ai toujours l'impression d'être au maximum de ce que je peux donner et ressentir, et force m'est de constater, que si, ça grandit toujours.

C'est la première fois que je vis une relation justement dénuée de passion, aussi stable, aussi solide (nous avons résisté à des choses très très dures pour un couple, de véritables épreuves : la maladie psychiatrique, la maladie physique, les problèmes financiers, une grossesse imprévue bref, pas mal de choses quoi).
Je crois que j'aime mon conjoint infiniment (puisque ça grandit toujours) et que c'est réciproque.

En l'état actuel de mes connaissances de notre fonctionnement social, je serais tenté d'avancer que la passion tant souhaitée et tant encensée serait plutôt un prétexte qu'un état réellement sain.

On parle de crime "passionnel", c'est pas anodin. La passion rime plutôt avec poison en ce qui me concerne. Dans l'imaginaire commun, l'amour passionnel, un acte sexuel passionné est rarement doux, lent et léger. C'est plutôt "passionnel" : soudain, incontrôlable et brûlant, voire destructeur. Et un homme passionné en amour est différent d'une femme passionnée. On retrouve les clichés de virilisme et de passivité.

Ouais, les passions en hobbies, comme la peinture, la musique, le bricolage ne tue pas, ne rend pas violent. Mais dès qu'on parle de passion amoureuse, le ton change de suite. Et pourtant, on se jure des amours passionnelles, parce qu'être en amour mais sans passion, ce serait presque ne pas être assez en amour. Tout comme je n'entends jamais des propos comme "Je n'aime pas mon/ma partenaire de la même façon et avec la même intensité tous les jours". Il m'arrive de ne pas ressentir particulièrement d'amour et j'ai cessé de me mentir ou de m'en vouloir en me disant que c'était moi qui clochait.

A une époque, le manque de passion (couplé à une libido dormante) m'a fait peur, j'ai cru que je n'aimais plus mon amoureux. Alors que c'était tout le contraire, je découvrais une autre façon d'aimer. Peut-être moins forte de l'extérieur, mais intérieurement ça l'est bien plus.

@ Corvus: non non tes questions ne me gênent pas du tout. Pour moi l'éveil physique sexuel, c'est lié à la pratique du tantra, et à l'hygiène de vie, à l'attention que l'on met dans chacun de ses actes au quotidien. C'est surtout conscientiser ses pratiques, les questionner, et leur donner du sens.

(ce qui est un peu antinomique de ma définition de la passion, qui pour moi est un désir quasiment incontrôlable, qui peut amener à une dépendance à l'autre, qu'elle soit physique ou psychique, ce que je ne trouve pas sain. La passion ne laisse pas le temps du questionnement, c'est un désir immédiat qui cherche une satisfaction immédiate, et quelque part c'est assez égoiste).

J'ai vécu au moins une passion amoureuse : ça a été très destructeur, sans compter le ramassage de pelle en fin de route, et toute cette passion qui s'est transformée en haine.   

J'ai plus (+) de libido maintenant qu'au début de ma relation avec mon homme (mon homme pareil), c'est une libido calme, respectueuse de l'autre, qui peut être un peu sauvage des fois, mais qui reste maitrisée (à part quelques fois, où justement j'ai perdu le contrôle sans faire exprès à cause d'une dissociation, ce qui m'a menée vers des actes violents, mon conjoint a su me ramener à un état de conscience normal, et j'étais un peu hébétée de ce que je venais de faire.)

C'est un apprentissage du lâcher prise mutuel, de la confiance, de l'abandon de soi. Il n'y a pas de domination entre nous, ni dans la vie commune, ni dans notre sexualité, nous tentons d'amener l'autre vers ce qu'il souhaite devenir sans juger ses choix, et en essayant de garder un regard critique, qui ne soit pas aveuglé par les sentiments.

Nous avons à cœur de préserver notre capacité mutuelle de voir les choses clairement, objectivement, et notre libre arbitre.
Ce que nous avons à cœur de nous offrir mutuellement c'est une liberté sans faille, et aussi un havre de paix.

La passion n'a pas sa place là dedans.
Par contre l'amour oui, évidemment. Par contre pour moi être amoureux, c'est éprouver une forte attirance pour quelqu'un essentiellement sexuelle.
L'amour lui, demande du temps, de la volonté, de la construction, des remises en question, du travail commun. On peut très bien démarrer une relation d'amour en étant amoureux, mais c'est transitoire alors. A titre personnel, je préfère commencer une relation par une amitié : c'est plus long, on a plus de temps, et c'est toujours possible de rester au stade amical.
Avec mon conjoint, nous avons mis 2 ans à construire d'abord notre amitié avant de souhaiter aller plus loin, ça m'a donné le temps d'apprendre à le connaitre, de savoir comment il envisageait la vie etc ...

Le but d'une relation d'amour (que ce soit amour amical ou plus) est d'aider l'autre à trouver sa liberté, à briser ses chaines (affectives, sociales, familiales, etc ...) pour l'aider à devenir une personne à part entière et à être indépendant. Ce n'est surtout pas de recréer une dépendance affective, ou autre. Du coup, pour moi la relation doit être strictement égalitaire, chacun participant à la liberté de l'autre.

Je sais pas si je suis claire ?

Donc pas de hiérarchie pour celleux qui vivent une belle passion !! Ce n'est sans doute pas la définition que je viens de donner, qui m'est strictement personnelle, qui s'applique dans leurs cas ! Moi je décris un mode de relation, qui m'est propre, parmi des milliers de façons d'être en relation. Ça veut pas dire que c'est la seule qui est valable hun ^^