"Ne meurs pas pour moi"

TW -Des récits de violence conjugale. Pour rappeler que mieux vaut partir quand le respect n'est plus présent.

Un blog qui en parle et TW pour ce deuxième lienle projet

edit : j'ai la chance de ne pas avoir vraiment subi de violence physique (enfin, un peu, mais comparativement à elles, vraiment rien et c'était dans des relations de toutes façons finissantes). Par contre, je reconnais bien la violence psychologique.

erulelya a écrit:Je rajoute un énorme TW pour le second lien, c'est très dur à lire...

Désolée. J'en ai rajouté un dans le post.

A défaut de ne pouvoir qu'exprimer ma tritesse pour ces victimes, de l'article ou du forum, j'ai fait circuler le lien dans mon cercle d'amis numériques.

De mon côté, les victimes sont identifiables. Rien que dans ma famille. Je viens d'apprendre que ma nièce a quitté son compagnonbourreau. Hier soir j'ai appris que ma cousine avait quitté le pèretortionnaire de sa fille, il battait ma cousine. Pour ma soeur: violence psychologique et aliènation sur son fils de la part de son exagresseur. Et les autres, autre soeur, copines, collègues, trop souvent, les mêmes histoires transpirent à fréquence invraissemblable. La violence domestique est la 1ère cause de mortalité des femmes âgées de 19 à 44 ans dans le monde. L'homme est le seul animal à supprimer méthodiquement la composante femelle de son espèce, il y a t'il quelquechose de plus stupide?

Il semblerait qu'il soit difficile de le détecter. Auriez vous des conseils pour repérer au plus tôt ces cas de figure ? Car il semblerait que très souvent l'entourage tombe des nues en l'apprenant.

J'aimerai pouvoir aider les femmes de mon entourage si pour diverses raisons elles auraient des difficultés à alerter leur situation.

Je suis assez gêné de parler de ça ici en particulier sur ce type de fil de discussion. Donc n'hésitez pas à me recadrer au besoin

Des conseils pour identifier la violence conjugale? La compassion, la bienveillance, une perception objective de l'oppression masculine et des processus mis en oeuvre, l'écoute, l'attention sincère, la connaissance des indicateurs des violences...

J'avoue que j'ai du mal à comprendre. Je ne pense pas que je vais lui demander directement et que j'aurais qu'à écouter. En regardant un peu les reportages à ce sujet, on voyait que la plupart n'en parlaient même pas et le cachaient très bien même. D'où ma question en fait.

Comment exprimer de la compassion et de la bienveillance sans pour autant passer pour un inadapté social ? Peut-être en tant qu'homme ne pas intervenir directement mais plutot alerter une autre femme qui sera mieux aborder le sujet ?

Autant pour une femme très proche, ça me semble plus facile d'aborder le sujet alors que dans le cadre d'une amie de l'amie de mon épouse par exemple, ça me semble totalement déplacé.

Tu ne comprends pas effectivement. Quand je parle d'écoute, certes, le processus "attentif à l'autre qui parle" est désigné. Mais pas que. C'est le processus à l'oeuvre lorsque l'on recueille des confidences, c'est ce qu'il se produit chez nos interlocuteurs pour toutes ces fois ou on a l'impression d'avoir vraiment été écoutée. Il y a surtout l'attitude générale à cultiver, la position d'ouverture et d'attention aux autres, sans jugement. Si on est capable vraiment d'accueillir la parole de l'autre, sans parasiter l'échange avec ses propres résistances, affects ou projections (ou autres stratégies psychique consciente/inconsciente), on est dans un état d'esprit d'ouverture aux autres, et crois moi, les autres le sentent et ils viennent. Cet état d'esprit, c'est aussi une sensibilité aux souffrances des autres et donc une aptitude à les identifier. C'est aussi un style comportemental qui indique subtilement aux personnes que l'autre est apte à accueillir la parole. De manière générale, ce qui nous rend sensible aux autres et à leur souffrance ce sont des dispositions humaines que nous possédons tous, plus ou moins développées ou atrophiées selon les parcours de vie, telle l'empathie. L'empathie s'accroit en l'exerçant, la plasticité du cerveau est phénoménale, encore faut il le vouloir et se donner les moyens pour la cultiver. On développe ainsi son intelligence émotionnelle ou intelligence du coeur.


Edit: l'humilité est de rigueur, si tu pars avec le syndrome super man, j'ai envie de te dire qu'il vaut mieux que tu te sauves toi même.

J'étais en ce moment même en train de me casser la tête pour trouver les bonnes tournures de phrases, et tenter au mieux à ma façon d'expliquer les choses mais j'ai été complètement devancé par 1977 !

Et honnêtement, j'aurais difficilement fait quelque chose d'aussi clair et juste que ça.

Merci d'avoir pris le temps de me répondre. Tout est beaucoup plus clair maintenant

1977 a écrit:
Edit: l'humilité est de rigueur, si tu pars avec le syndrome super man, j'ai envie de te dire qu'il vaut mieux que tu te sauves toi même.

J'en prend note ! Je comptais pas sauver le monde non plus . J'avais repéré une statistique disant qu'une femme était plus en danger dans son cercle proche. Je voulais juste à mon niveau, améliorer cette valeur.

Dijkstra a écrit:J'avais repéré une statistique disant qu'une femme était plus en danger dans son cercle proche. Je voulais juste à mon niveau, améliorer cette valeur.

La statistique est correcte.

Peut-être dire clairement que tu trouves inacceptable la violence conjugale, que tu sais que c'est compliqué de pouvoir en sortir pour une personne qui se retrouve victime de cette violence.

Question candide : S'agit-il d'un cas particulier du syndrome de la grenouille ?

Je crois qu'il y a aussi l'espoir que, pour nous, il* va changer.


* je sais qu'il y a aussi des femmes violentes. Je les pense minoritaires.

shun et à toutes les victimes de violence conjugales qui lisent ce forum/
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Sur la violence conjugale je recommande ce blog sur lequel j'ai trouvé pas mal d'infos intéressantes.
http://manipulationetdemence.over-blog.com/pages/Femmes_detruites_1ere_partie-5372071.html
et je conseil en particulier ce texte qui m'a donné beaucoup de réponse.
http://manipulationetdemence.over-blog.com/pages/Femmes_detruites_Pourquoi_elles_ne_partent_pas_-5422271.html

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Pour l’espoir que le ou la partenaire violent·e change, c'est un motif classique qu'on trouve dans les contes du type "la belle et la bête". La Belle retenu captive par un monstre va en faire un prince avec la force de son amour.
J'ai découvert (avec horreur) aussi le conte Griselidis qui met en valeur la violence conjugale et valorise la femme qui subit sans bronché les pires maltraitances de la part de son époux. La version la plus ancienne connu viens du Decameron de Boccace mais il y en a beaucoup d'autres ainsi que des opéras. Griselidis est présenté comme l'épouse model, parfaite.
http://fr.wikisource.org/wiki/Le_D%C3%A9cam%C3%A9ron/Dixi%C3%A8me_Journ%C3%A9e#NOUVELLE_X

Ce que tu racontes, Shun, c'est tellement proche de ce que j'ai subi avec N. Ce n'était pas de la violence physique, mais sexuelle, mais pour le reste, c'est exactement pareil. 'Ceci dit, la première fois que j'ai parlé de N. à mon psy, une des premières questions qui lui est venue à l'esprit, ça a été "est-ce qu'il était aussi violent physiquement ?", ce à quoi j'ai répondu "oui, mais pas avec moi...").

Il y a tout le travail de sape, sur un psychisme déjà fragile. Toutes ces phrases mises bout à bout pour faire de moi un parfait objet sexuel : "tu sais bien que si tu as mal, je m'arrêterai",et quand je disais avoir mal : "mais non, t'as pas (si) mal", "c'est normal, tu vas t'y habituer", "tu dis ça pour que j'arrête, mais en vrai t'as pas mal", "si on t'écoutait on ferait jamais rien", "si tu veux un enfant t'es bien obligée d'en passer par là", "dans un couple c'est normal de faire l'amour", et après chaque viol : "alors, ça t'as plu ?", "t'as aimé ?", "avec moi, toutes les femmes grimpaient aux rideaux, pourquoi toi tu prends pas ton pied ? t'es pas normale ?", "avoue que t'as un peu aimé...", "tu dis oui pour me faire plaisir mais t'as pas eu de plaisir, je l'ai bien vu, demain on ré-essayera et tu verras, cette fois-ci tu prendras ton pied". et peu à peu, il écoutait de moins en moins mes "non", me donnait de moins en moins de marge de manœuvre...
Il y a pourtant bien eu cette fois de trop, où il est allé trop loin. Où il m'a violée de façon si flagrante, que même réifiée comme je l'étais, j'ai dit stop. Il ne m'a pas laissée partir (on était chez un ami à moi qui m'avait laissé les clefs de chez lui pour qu'on ne passe pas la nuit du Nouvel An dehors. Comme je voulais partir, N. m'a dit "si tu pars, je casse tout chez ton pote"), il a rajouté une couche dans son travail de destruction ("tu m'as forcé à te violer"), mais j'ai posé une limite ("d'accord je reste, mais plus jamais tu me touches sans mon accord"), limite qu'il a respectée, tout en me faisant payer cette limite (en me rejetant, en me dénigrant, en draguant mon ex dont j'étais encore amoureuse, puis en me quittant pour sortir avec elle).
Le pire, c'est que même après ce dernier viol, si violent qu'il avait dépassé mes limites (et vu l'état psychique dans lequel j'étais, il avait fallu aller loin...), j'étais toujours amoureuse de lui (enfin... mon psy dit "vous pensiez être amoureuse", ce qui colle plus à la réalité, je crois). C'est d'ailleurs lui qui m'a quittée (le jour de la Saint Valentin, par téléphone, et en insistant bien sur le fait que c'était de ma faute, puisque je ne le laissais plus me baiser), et j'en ai pleuré, pleuré... alors que concrètement, ce type m'avait violée pendant trois mois quoi.

En fait, jusqu'à l'ultime viol, je ne me rendais pas compte de ce qu'il se passait. Inconsciemment, oui, mais sinon non. On m'aurait expliqué que je subissais des viols répétés, je serais tombée de (très) haut. Exactement comme lorsque j'étais enfant et que David avait ses comportements déplacés avec moi. Inconsciemment, je savais qu'un truc clochait grave, mais j'aurais été incapable de dire quoi...
Pourtant, lorsque j'étais avec N., je me souviens qu'une fois, avec lui et ma mère, on est parti-e-s en vacances tou-te-s les trois (on n'était plus en couple lui et moi, c'était juste après qu'il me quitte, mais on était resté-e-s proches, contrairement à ce qu'il a affirmé plus tard à la police - on n'est pas à un mensonge prêt). On était en voiture, direction la mer, il faisait beau malgré le fait qu'on était en janvier, et on est passé-e-s par un petit village qui s'appelle La Viole... Et là, je me suis mise à pleurer, pleurer, pleurer, sans pouvoir m'arrêter et sans savoir pourquoi.
Un ou deux mois plus tôt, lorsque j'étais encore en "couple" avec N. et qu'il me violait, on était allé-e-s à une soirée à un squat associatif (c'était plus Izmir, mais c'étaient les mêmes gens dans un nouveau squat, bref). Sur une table, y avait plein de flyers. Et celui qui m'a tirée vers lui, c'était un flyer sur le viol, avec des dessins, qui expliquait qu'un viol, ce n'est pas que quand le "non" est dit clairement, mais aussi quand on ne dit rien, quand on dit "j'ai pas envie", "j'ai mal à la tête", "pas ce soir", etc. Exactement ce que je vivais. Mais ça n'a pas fait tilt dans ma tête, même si ce flyer, je l'ai conservé précieusement (et même si N., en me voyant prendre ce petit papier et seulement celui-là, a fait une tête... à la fois inquiet, méprisant et en colère).