[Article] Faut-il faire l’amour quand ça ne va pas ?

Aujourd'hui, je partage un article avec lequel j'ai de nombreux points de désaccord. Il s'agit de gérer sa sexualité lorsqu'on est en dépression, sujet épineux s'il en est. Notamment, de nombreux antidépresseurs affectent la libido.

Qu'est-ce qui m'a posé problème ? Notamment ces deux passages. Ils ne supposent pas du genre de la personne, mais je pense qu'ils utilisent des arguments dangereux du point de vue des femmes en couple avec des hommes.

Si vous souffrez de dépression, d’anxiété ou de formes plus chroniques de malaise, on vous conseillera souvent de forcer le destin sous prétexte que l’appétit vient en mangeant (« Julie chérie, tu n’as pas besoin d’un divorce en plus d’une déprime, fais ton devoir et ce sera vite passé »). Sauf qu’attaquer le problème sur un mode binaire ne va pas forcément vous faire aller bien loin. En vous contraignant à sauver les apparences, vous faites du sexe une corvée. Vous mettez votre partenaire dans un rôle de bourreau. Vous heurtez un ego qui en prend déjà des vertes et des pas mûres. Et franchement, vous ne trompez pas grand monde.

Si on se force à avoir des relations sexuelles pour satisfaire son ou sa partenaire, on le place dans une relation de bourreau. La culpabilisation des personnes souffrant d'une maladie dont un des symptômes est la culpabilité permanente, il fallait le faire.
Si en plus on prend en compte le fait que les femmes sont incitées à se forcer à avoir des relations sexuelles pour le bien de leur couple, dépression ou pas, on se retrouve face à une rhétorique qui place sur ces dernières une double injonction : il faut avoir du sexe pour le couple, mais si on s'y force, on est manipulatrice.

Quid d’une situation dépressive installée, mais d’une intimité toujours réconfortante ? Dans ce cas, la personne malade peut accepter, encourager et accompagner la masturbation de son partenaire. Elle peut proposer des scénarios, exiger d’assister au processus, en un mot participer, mais sans bouger de sous ses douze épaisseurs de couette – un peu comme dans une relation longue distance, sauf que cette fois, la distance serait entre soi-même et son propre corps. Enfin, si la dépression paraît partie pour durer, qu’on est en couple libre ou qu’on a les idées larges, on peut faire preuve de générosité sexuelle. C’est-à-dire accepter que pendant cette période, le/la partenaire puisse trouver satisfaction ailleurs – compliqué à négocier, mais possible.

Je n'ai pas de problème personnel avec la masturbation en dehors d'une sexualité partagée lorsqu'on est en couple, ou avec le polyamour ou les couples libres. Ce qui me chiffonne, c'est d'encourager des personnes fragiles à faire des concessions par rapport à leur maladie. Accepter des choses qu'on ne souhaiterait pas en temps ordinaire parce qu'on est malade, je trouve que c'est aggraver l'état des personnes malades.
Les femmes sont élevées dans l'idée qu'un homme a des besoins. Ce genre de texte met un coup de pression supplémentaires à accepter des choses qu'elles ne souhaiteraient pas pour que Monsieur soit satisfait.

Qu'en pensez-vous ? Partagez-vous cette analyse ?

Bah c'est un article de Maïa Mazaurette, qui écrit sur le sujet de la sexualité sur Internet depuis quasiment 10 ans (d'abord sur son blog, puis chez GQ, maintenant chez Le Monde). Ce n'est pas un article lambda à ce titre, d'autant que l'autrice se revendique plus ou moins féministe. Son coeur de cible n'est d'ailleurs pas du tout les ados angoissé·e·s, mais bien les adultes qui assument leur sexualité.

Ensuite, l'homme ne peut pas simuler l'envie dans la relation sexuelle, s'il ne bande pas

Mouais. La sexualité ne se limite pas à la pénétration, et l'absence de désir sexuel peut aussi signifier l'absence d'envie de donner du plaisir à son ou sa partenaire, même sans faire intervenir son pénis.

En soi, je pense que l'autrice n'a pas de mauvaises intentions, ou pensait à culpabiliser les femmes. Mais ses arguments et idées (comme souvent avec elle, d'ailleurs) sont à double tranchant, et potentiellement dangereux comme je le disais, parce qu'elles font mine d'ignorer que même au pieu, le patriarcat existe. Les femmes n'ont pas le même rapport à la sexualité que les hommes (en couple hétéro), tout simplement parce qu'un certain nombre d'injonctions pèsent sur les femmes au bénéfice des hommes. Les hommes sont 5 fois plus nombreux à quitter leur femme malade, que les femmes à quitter leur conjoint malade, justement parce que le travail du care repose sur elles. Et ce genre d'article, probablement involontairement, donne des arguments aux partenaires de femmes dépressives pour leur mettre la pression, ou qu'elles mêmes se mettent encore plus la pression toutes seules.

erulelya a écrit:Ce n'est pas à une personne dépressive de penser à avoir une sexualité inventive pour prendre soin du partenaire qui va bien, mais l'inverse qui devrait se produire.

Tout à fait. Il y a clairement un renversement des valeurs : la personne malade doit se préoccuper des répercussions qu'a sa maladie sur son partenaire adulte, en plus de se gérer elle-même.

Et puis, ce genre de rhétorique suppose qu'il faut avoir à tout prix une sexualité dans un couple, et que la personne qui n'en veut pas, ponctuellement ou non, frustre injustement son partenaire.

Claire G. a écrit:La personne qui a écrit le dit article me semble d'ailleurs être un rien ignorante sur son sujet, puisqu'elle semble supposer que dépression rime toujours avec baisse de la libido. Il se trouve que parfois c'est l'inverse dans ce cas ces précieux conseils risquent d'être difficiles à vivre pour la personne partageant la vie de la personne en dépression.

Si, elle mentionne brièvement que la libido peut augmenter grâce aux AD (mais elle choisit de cadrer l'article sur la baisse de celle-ci). Cela dit, elle préconise de changer de traitement si nécessaire, comme s'il ne fallait pas attendre plusieurs mois qu'une molécule fasse effet et que les perturbations de la libido sont le seul effet secondaire à craindre. Donc en effet, le sujet est mal maîtrisé.

Je te rejoins sur l'aspect « aller bien quand ça va mal » complètement paradoxal, et sur le fait que l'article semble plus s'adresser aux conjoints qu'aux malades.

Claire G. a écrit:Par ailleurs, être en dépression ne signifie en rien ne plus être une personne libre de ses choix. Et si parmi ceux ci il y a la décision de ne plus faire de sexe, eh bien où est le problème ?

Dans l'absolu, on peut être en dépression et mal vivre la baisse de libido due au AD, ne pas le percevoir comme un choix. Surtout qu'il ne s'agit pas forcément de baisse de l'envie, mais aussi de difficultés à éprouver du plaisir. Mais clairement, si on éprouve plus ou moins le besoin d'avoir du sexe, c'est quelque chose qui doit être respecté.

Et si les femmes sont effectivement expressément visées par l'article, cet article n'a pas cru bon de mentionner que dans les grandes causes de la dépression chez les femmes, ben il y a ... toutes les formes du sexisme (harcèlement, travail moins bien payé, mauvaise estime de soi, conséquence des agressions sexuelles et psychologiques permanentes etc ...), et que du coup, la sexualité patriarcale peut aggraver la situation de dépression ...
Alors oui, il y a des causes individuelles à la dépression, je ne le nie pas, mais aussi des causes " collectives ", et déjà si on enlevait l'injonction au sexe faite aux femmes ben ça serait un fardeau de moins à porter ... dans le cadre de d'une dépression.

@yapuka : Je crois que beaucoup d'hommes confondent contacts tendres et contacts sexuels ; et d'autre part, que beaucoup de personnes sans traumas particuliers ne comprennent pas ce qu'un trauma suppose pour la personne qui en vit.

Est-ce qu'une thérapie de couple serait envisageable, puisque la communication est difficile ?

Sinon, je t'encourage à lire le texte partagé par @Tortue et à mettre tes envies et besoins en priorité. Ce n'est pas facile, mais tes non-désirs ou non-envies sont plus importantes pour ton bien-être que les désirs et envies de ton compagnon. Plus tu arriveras à mettre des barrières, plus ce sera facile de t'imposer. Ça peut commencer par un refus, ou une condition : « j'ai envie d'un câlin avec toi, mais je ne veux pas que tu me pelotes ».
Aussi, les désirs de ton mari lui appartiennent : il ne contrôle probablement pas le fait d'être excité, mais il est parfaitement capable de contrôler ses actes. C'est à lui de gérer ses envies de façon à ce qu'elles ne te pèsent pas.

Je remonte ce sujet pour partager ce texte qui me semble intéressant sur la façon de gérer les différences de désir sexuel au sein d'un couple. L'autrice est asexuelle et donne son expérience personnelle en exemple d'une des façons possibles de faire, ainsi que quelques lignes directrices.