Relations affectives non-exclusives (polyamour, etc.)

Nurja a écrit:Je ne me suis pas sentie agressée. Mais je suis triste que mes mots aient pu te blesser.

Pareil !

Blessée n'est pas le mot mais disons renvoyée à une réalité assez douloureuse. Bref, c'est pas le sujet.
Je pense quand même que j'ai réagit trop vivement. Je comprends que vous soyez en colère par rapport à la façon dont l'article vous dépeint et en fait, j'ai aussi ressenti qu'il ne parlait pas exactement de la même chose que ce que la plupart des gens ici abordent. En revanche ça m'a vraiment destabilisée (et faitressurgir des choses pas très chouettes sur moi) de voir que quand il parle d'inégalités ça ne soit pas reconnu alors qu'en ce qui me concerne, c'est très réel, par exemple.

Re-bref, je crois que je n'arriverai pas à m'expliquer de manière claire sur le sujet.

Je vais pas hyper développer parce que je suis sur smartphone, mais j'ai lu les 3 articles de Nègre Inverti. Je trouve qu'il y a des idées intéressantes mais je ne suis pas d'accord avec l'ensemble (ça a le mérite de me faire réfléchir a Certaines choses). Pour résumer j'ai limpression que bcp de choses qu'il dit pourraient être juste mais je ne comprend pas DU TOUT a qui il s'adresse et si des gens qui ont la la définition du polyamour qu'il critiquent existent, alors je n'ai pas du tout la meme vision qu'eux et je ne le vis pas comme eux (et les quelques polyamoureux que je fréquente non plus). Il amalgame quand meme pas mal polyamour et accumulation de partenaires, il parle de Consommer les gens, ça me gene. Surtout je pense qu'il ne va pas assez loin dans certains aspects de la deconstruction mais c'est difficile de savoir si c'est sa vision du truc ou celle des poly qu'il fréquenterait (par exemple il dit qu'une personne est + ou - attirante dans un milieu, mais ça pour moi c'est un truc a déconstruire, meme si ça doit effectivement exister, le marché de la séduction aussi).

Je ne connais personne qui ne s'est jamais senti abandonné et rejeté dans sanie amoureuse meme si ça existe peut être et je ne pense pas que ce soit directement lié a une "cote" sur un "marché", c'est trop simpliste. Et séparer radicalement les complexes dinferiorité et de supériorité comme si ces
Complexes relevaient de dynamiques opposés, est a mon sens le résultat dune énorme illusion. La forme diffère mais tout le monde sait que l'origine est la meme. Il faut être bien dupe pour croire que, comme il le dit, certaines personnes sont jalouses par "trop grande estime d'eux-meme". Ça n'existe pas une trop grande estime de soi, d'abord. Et puis une bonne estime de soi ça rend pas jaloux ni possessif.

Je développerai peut être une critique un peu plus précise si j'ai le temps.
(desolee jezebel que le sujet soit si sensible pour toi j'espère que j'ai rien dit de trop maladroit)

Moi c'est pareil, j'avais une très mauvaise vision du polyamour en raison de ma propre expérience et de celles de plusieurs amies, mais j'ai réalisé que ce n'était pas représentatif de ce que peut être le polyamour en lisant les témoignages sur ce forum.
Finalement il me semble que ce choix en est vraiment un pour toutes les personnes concernées, c'est ce qui fait toute la différence avec des cas comme le mien ou celui de mon amie Evane par exemple (on aurait préféré une relation exclusive mais la personne aimée a exercé un chantage affectif pour nous faire accepter ce deal: pire: notre partenaire exigeait qu'on se dise consentante!)
Ce qui semble avoir cloché aussi dans le cas de Beauvoir et Sartre c'est à peu près le même problème: ni elle ni la jeune fille embringuée dans ce trio ne semblaient tellement enthousiastes pour partager (déjà l'idée de faire une hiérarchie entre les amours contingentes et le "vrai" amour, "nécessaire", ne pouvait que créer des problèmes de tous les côtés...

(à part ça à l'époque où je cumulais les amoureux j'évitais d'en parler à des copines qui n'arrivaient même pas à trouver un seul petit ami).

sardine a écrit:(on aurait préféré une relation exclusive mais la personne aimée a exercé un chantage affectif pour nous faire accepter ce deal: pire: notre partenaire exigeait qu'on se dise consentante!)

Je rebondis là-dessus, parce que ça illustre bien des trucs qui me tournent dans la tête depuis quelques messages :

- d'une part, j'ai envie de dire que dans ce cas le problème n'est pas le polyamour, mais le chantage affectif, dont on sait à quel point il est malheureusement répandu dans tous les types de relations. Plus généralement, les différentiels de pouvoir au sein d'un couple (qu'ils viennent du genre, de la situation sociale, de l'âge, de la « position sur le marché de la séduction » (même si j'aime pas cette expression)) sont dangereux et méritent d'être surveillés attentivement, indépendamment du modèle relationnel (monogamie, polyamour, que sais-je encore).

- d'un autre côté, je me demande (et j'arrive pas trop à me faire un avis là-dessus) si la notion de polyamour aggrave les problèmes potentiels ou pas. Dans les cas que tu cites, j'ai l'impression que le fait que le partenaire dominant arrive à faire dire aux autres qu'elles sont consentantes, voire à présenter ça comme une libération, rend la chose plus grave que si la victime conservait la liberté de penser (à voix haute) que ça la gêne, qu'elle supporte mais qu'elle accepte pas. Donc dans un sens (le détournement de) la notion de polyamour a un effet négatif ici. Mais en même temps j'ai l'impression que ce genre de mécanisme peut utiliser d'autres prétextes que le polyamour, non ?

Oui, tu as raison: d'ailleurs ce chantage affectif peut s'utiliser exactement à l'inverse: un des partenaires désire garder sa liberté amoureuse et l'autre exige l'exclusivité...
Un autre genre de chantage affectif courant concerne le désir ou non désir d'enfant.
Le hic c'est que je ne vois pas de solution quand les désirs de deux personnes sont carrément opposés?

Pour revenir sur le fait d'être "attractif" sur le marché de la séduction et le polyamour…
Je fais partie des gens très peu attractifs et en plus, je suis devenue hyper-sélective dans mes relations affectives et intimes dans le même mouvement que ma prise de conscience féministe. Franchement, je pense que je peux difficilement me faire beaucoup d'amis dans ces conditions. Du coup, je crois que j'ai aussi développé l'envie d'avoir des relations plus fortes avec les gens que j'aime. Du coup, des gens que j'aurais classé dans les "amis" avant, je préfère les classer dans "amoureux⋅ses" (oui, j'utilise des "cases" pour me repérer un peu et pour communiquer, surtout), maintenant, parce que j'ai envie de vivre plus de choses avec elleux, aussi parce que je sais que je vais vivre moins de choses par ailleurs…Enfin, j'essaie de mettre des mots sur ce que je vis/ressens mais je ne sais pas si c'est ça…

Jezebel a écrit:
Bref, on est effectivement pas tous égaux face aux relations affectives, c'est ce que j'en retiens principalement et que si ça l'est pour des relations monogames, ça l'est d'autant plus pour le poly-amour.

Oui.. en fait je serais tenté de dire "Avec un grand pouvoir, viennent de grandes responsabilités."
Plus on est enfermé-e dans un carcan étroit (monogamie, voire pas de sexe en dehors de la reproduction, pas de fantaisies, une vie ultra-réglée..) moins on a de liberté de choix, et donc moins de responsabilité.
Le polyamour est une augmentation de liberté, et il doit s'accompagner d'une plus grande prise de conscience de l'impact de nos choix sur autrui.

En fait, personnellement, je ressens cette "vague" du polyamour et tout ce qui va autour (libertinage, relations libres, etc..) comme un truc cool, positif, mais dans lequel la difficulté à plaire semble être un sujet tabou, situé dans l'angle mort.
Les gens parlent de la difficulté à gérer la jalousie, à faire accepter leur situation de polyamour, etc. mais il me semble que la peur de la solitude, on n'en parle pas, comme si ça n'était pas censé exister.

Jezebel a écrit:Je pense que ça n'est pas qu'une question d'envie, c'est aussi une question de possibilité.

Voilà.

M_hysterie a écrit:
Je fais partie des gens très peu attractifs

Du coup, des gens que j'aurais classé dans les "amis" avant, je préfère les classer dans "amoureux⋅ses" (oui, j'utilise des "cases" pour me repérer un peu et pour communiquer, surtout), maintenant, parce que j'ai envie de vivre plus de choses avec elleux, aussi parce que je sais que je vais vivre moins de choses par ailleurs…Enfin, j'essaie de mettre des mots sur ce que je vis/ressens mais je ne sais pas si c'est ça…

Avec le recul, je me rends compte que c'est quelque chose que m'a apporté le fait de vivre une (enfin, des, du coup) relations polyamoureuses : la perte de cette frontière étanche entre "ami-e" et "petite amie", au profit d'une vision plus souple des relations humaines. Y'a des personnes humaines partout, certaines avec qui j'ai envie de faire certaines choses, c'est parfois réciproque et parfois non.
Le plus important étant de jouer cartes sur tables avec tout le monde (ça me paraît non négociable).
Et ce que ce billet de Nègre Inverti m'apporte comme réflexion supplémentaire, c'est que l'honnêteté ne suffit pas.
En soi, se contenter de dire que tout le monde peut faire tout ce qu'il veut du moment qu'il respecte les limites fixées contractuellement avec autrui et agit avec transparence, c'est un monde ultra-libéral.

S'il n'y a pas d'empathie, de prévenance, de prise de recul, un fonctionnement "libéral" me semble même être plus excluant que le système traditionnel de couples exclusifs à long terme.

...

Ben je sais pas comment tu fais parce que moi à chaque fois que j'ai essayé de parler du truc avec des personnes qui sortent pas trop du moule, ça m'a laissé un souvenir désagréable.
Ils sont gênés, hyper mal à l'aise et ils ont des attitudes presque insultante.
Des fois j'ai carrément senti que les gens se retenaient de me traiter de grosse salope en face. Pas méchants hein, juste qu'elles/ils trouvaient ça immonde. J'ai l'impression que ça les renvoie beaucoup à des insécurités aussi.

En fait je me rends compte que ce qui est difficile à réaliser dans le polyamour c'est pas de tomber amoureuse de plusieurs personnes, ni de faire l'amour avec elles, mais que ces personnes également amoureuses acceptent la situation.
Alors deux cas de figure peuvent se présenter:
- Ces personnes partagent spontanément cette conception des relations amoureuses (et chacune d'elles a de son côté plusieurs amoureux-amoureuses), comme dans Jules et Jim:

https://www.youtube.com/watch?v=Y5VOmrQlY90

- Elles souffrent de la situation mais sont si amoureuses qu'elles sont prêtes à tout accepter, et même à faire semblant de trouver ça naturel.

Comme dans la Maman et la putain:
https://www.youtube.com/watch?v=nqEkENTKlXM

Je me souviens justement qu'une fois des gens ont été extrêmement gênés parce que je leur ai dit que je n'étais pas jalouse, l'une des personnes m'a afit remarquer que "quand même si ton copain te trompe blablabla" et je lui dit "il peut pas me tromper puisque je suis d'accord"
Grosse grosse gêne, depuis j'en parle plus comme ça, pourtant ça me semblait pas gênant du tout de dire ça…

Je pense que ça les renvoie à une impression d'altérité. C'est toujours difficile d'accepter que les autres sont différents, qu'ils n'ont pas les mêmes goûts, les mêmes sensations.

l'elfe a écrit:Je me souviens justement qu'une fois des gens ont été extrêmement gênés parce que je leur ai dit que je n'étais pas jalouse, l'une des personnes m'a afit remarquer que "quand même si ton copain te trompe blablabla" et je lui dit "il peut pas me tromper puisque je suis d'accord"
Grosse grosse gêne, depuis j'en parle plus comme ça, pourtant ça me semblait pas gênant du tout de dire ça…

qu'est-ce qui les a gêné exactement dans ton discours (si tu sais)? et comment en parles-tu maintenant?

Je sais pas, elles étaient extrêmement gênées, genre lalala je regarde mes chaussures, y a eu un gros blanc.
J'avais l'impression que je venais de dire quelque chose de "sale". Je crois que j'ai utilisé une expression du genre "mais il me trompe pas s'il couche avec d'autres personnes". Je crois que c'était un truc à pas dire mais j'arrive pas à m'expliquer pourquoi.
Maintenant j'en parle plus trop, sauf à des personnes que je sens beaucoup plus ouvertes d'esprit que la moyenne. Ca arrive quand même qu'elles soient gênées ou ne comprennent pas, mais les réactions négatives sont moins fortes.

l'elfe a écrit:Je me souviens justement qu'une fois des gens ont été extrêmement gênés parce que je leur ai dit que je n'étais pas jalouse, l'une des personnes m'a afit remarquer que "quand même si ton copain te trompe blablabla" et je lui dit "il peut pas me tromper puisque je suis d'accord"
Grosse grosse gêne, depuis j'en parle plus comme ça, pourtant ça me semblait pas gênant du tout de dire ça…

Ca m'est arrivée aussi
Quand je dis que je ne suis pas jalouse, ça commence par du "à quel degré" et à chaque fois il y a cette question du "et si ton copain te trompe" qui revient.
Post pas très constructif pour le coup, mais ça m'a interpellée. Surtout en ce qui concerne pourquoi est-ce si gênant?

une hypothèse un peu stupide me traverse l'esprit: peut-être qu'elles t'ont cru "naïve" de penser qu'il ne te trompait pas ; et qu'elles étaient gênées parce qu'elles pensaient réellement que tu étais trompée mais que tu voulais pas le voir en face (je me dis ça comme ça hein^^)


Je ne suis pas vraiment concerné par le polyamour, mais c'est quelque chose qui me parle beaucoup, même si j'en ai peut-etre ma propre définition. Et à chaque fois que j'en parle, et je n'en parlais jamais du manière abstraite/théorique mais toujours par rapport à ce que je ressens/ce que je suis/désire (c'est donc peut-être plus facile à écouter comme discours), j'ai jamais eu de réactions négatives. Mais bon, les personnes à qui j'en ai parlé se comptent sur les doigts d'une main...
Mais en y repensant j'ai déjà eu droit à "non, c'est pas pour moi ça!", un peu sur la défensive ; alors que mon intention n'est jamais de juger la façon dont les gens vivent leurs relations (j'ai un parallèle avec le végata*isme en tête)

Cylia je suis contente de voir que je suis pas la seule à qui c'est arrivé, enfin du moins je trouve ça intéressant, même si je ne comprend pas.

Sinon c'est vrai que les gens ont tendance à dire tout de suite "han moi je pourrais pas" alors que bon en général on leur a rien demandé

Ben je vais pas dire que je me sens concernée à 100% par le polyamour vu que je n'ai jamais été dans ce type de relations à proprement parler, c'est seulement que j'ai une conception des choses qui irait, il me semble, un peu avec. C'est du coup aussi quelque chose qui me parle.
Pourtant, je crois que la simple façon dont je conçois mes rapports aux autres gêne les gens, même si du coup je n'en parle pas de façon abstraite non plus...

Elfvy, ton hypothèse me semble correcte d'une certaine façon, même si je ne suis pas sure que ce soit ça, ça peut s'en approcher. Surtout le fait d'être naïve. Les gens pense peut être qu'il s'agit de naïveté ou de stupidité. Ou ... Peut être s'agit-il de "jalousie", ironiquement. Je me pose la question, parce qu'une amie m'a dit il y a peu qu'elle "admirait" ma façon de ne pas être possessive ou trop sur les autres, et qu'elle aimerait pouvoir être ainsi mais qu'elle ne pouvait pas s'en empêcher parce que ça générerait une insécurité chez elle.
Du coup je pense comme l'elfe que cela peut être lié à un renvoi d'insécurité, quelque chose comme ça. Puis aussi c'est vrai que les gens vont souvent être sur la défensive, comme s'ils pensaient qu'on veut les "convertir" ou les juger...

Ce qui revient souvent aussi, c'est que quand je dis que je ne suis pas jalouse, on met en doute mes sentiments pour la personne, genre, ne pas être jaloux signifie ne pas aimer suffisamment une personne, mais c'est faux. Sans parler de personnes extérieures, on me l'a aussi reproché directement dans mes relations amoureuse, je ne suis pas assez jalouse donc je n'aime pas assez, la jalousie semble être une preuve irréfutable d'amour...

J'avoue que je ne comprend pas vraiment non plus.

l'elfe a écrit:
Sinon c'est vrai que les gens ont tendance à dire tout de suite "han moi je pourrais pas" alors que bon en général on leur a rien demandé

"Je pourrais pas" sonne aussi comme "Tu ne devrais pas".

l'elfe a écrit:

Sinon c'est vrai que les gens ont tendance à dire tout de suite "han moi je pourrais pas" alors que bon en général on leur a rien demandé

Comme quand tu expliques ce que signifie le véganisme (= pas manger de viande, de lait, de fromage, de yaourt, d'oeuf, de miel... "Han! je pourrais pas!")

De miel ?

Han, je pourrais pas ( )

Grunt a écrit:

l'elfe a écrit:
Sinon c'est vrai que les gens ont tendance à dire tout de suite "han moi je pourrais pas" alors que bon en général on leur a rien demandé

"Je pourrais pas" sonne aussi comme "Tu ne devrais pas".

Dans la bouche de certaines personnes, ça sonne carrément comme "tu devrais avoir honte"...

Ben moi j'ai eu comme réaction : "ah ben oui, étant donné que tu as du mal avec le sexe, c'est normal que tu laisses ton copain faire l'amour avec d'autres filles, parce que bon, c'est un homme, et le sexe pour un homme, c'est vital".

Ouaip, d'ailleurs c'est marrant comme dès que c'est pour cause de "du mal avec le sexe", le fait de concevoir que son amoureux ait d'autres relations devient une bonne chose... (ce qui n'était initialement pas le cas)