Peut-on plaire aux hommes sans être "féminine" ?

Bonjour,

Voilà, je suis encore assez jeune et contrairement à la plupart de mes amies je ne me maquille pas et je m'habille sans recherche, privilégiant le confort.

Assez régulièrement, autant de la part de garçons que de filles, j'ai droit à des questions du style : "Mais pourquoi tu ne te maquilles pas ????" "Pourquoi tu ne portes pas de talons ?", "Tu n'as pas envie d'être jolie/féminine ?", etc. Souvent je réponds par l'humour. J'essaie de répondre franchement sans avoir l'air d'éprouver du mépris pour les filles qui font tout cela, car même si j'ai mes petits principes je ne me permets pas de juger les choix des autres. Mais visiblement tout le monde ne partage pas ce souci  

Ce qui m'agace, c'est le ton condescendant que les gens prennent avec moi à ce moment-là. On m'a répété presque à chaque fois de manière plus ou moins explicite, qu'il fallait "grandir", "assumer ma féminité", j'en passe et des meilleures. Comme si le fait de ne pas se maquiller était un signe d'immaturité !
Les filles, on dirait qu'elles se sentent agressées juste parce qu'à leurs questions, je réponds très posément que pour moi, ce n'est pas important d'être "jolie" comme elles disent, que je m'en fiche.
Pour les garçons, on dirait que je suis une gamine immature qui s'assume pas, mal dans sa peau, qui refuse sa féminité, pas une vraie fille quoi, ...

Du coup, moi qui n'ai encore eu que très peu d'expérience amoureuse, je me demande : est-il si difficile de plaire aux hommes si on ne se plie pas à tous ces trucs ?

Mise à part ça, je dois avouer que je ne suis pas aussi "indifférente" à l'apparence que je voudrais bien le dire, et je fais un gros complexe par rapport à ma micro poitrine (je ne remplis même pas un bonnet A). Aussi j'ai souvent l'impression qu'aux yeux des autres, n'ayant déjà pas trop été gâtée par la nature, il faudrait que je compense en prouvant ma "féminité" par le maquillage, la coiffure, les talons, etc.
Le pire c'est qu'au fond, moi ma poitrine minuscule elle ne me gène pas, jusqu'à il y a peu ça ne m'était même jamais venu à l'esprit que ça pouvait être un problème, ... c'est seulement par rapport aux hommes que j'ai honte, car à travers leur regard, je me sens constamment jugée comme étant pas complète, pas une vraie fille, même pas "passable" quoi.

Qu'en pensez-vous ? Les filles un peu dans mon cas (qui ne se maquillent pas, etc.), comment gérez-vous ce genre d' "interrogatoire"? C'est saoulant, d'avoir toujours l'impression de devoir se justifier quoi qu'on fasse.

Merci d'avance,

Swallow

Heu, face à des remarques aussi stupides, c'est normal que ce soit dur de trouver une réplique intelligente...je drais donc : réponds ce qui te fait du bien à toi

Et pour la poitrine, moi j'ai le problème inverse, j'ai un bonnet F que je remplis bien, résultat : mal au dos et impossible de trouver une chemise dont le bouton au niveau de la poitrine ne saute pas, c'est très désagréable. J'échange donc volontiers !

Eh bien, je dois dire que c'est quelque chose qui m'arrivait souvent quand j'étais ado, les critiques sur ma "non féminité", du coup j'imagine très bien ce que tu peux ressentir.

"Tu n'as pas envie d'être jolie/féminine ?"
Cette question me choquera toujours, ça sonne comme si on n'était pas jolie (ni féminine, mais ce mot, je l'ai banni de mon vocabulaire) si on n'est pas maquillée, pomponnée, en talons etc. Enfin, je veux dire, genre tu n'es pas jolie si tu ne fais aucune de ses choses.  

Alors après pour répondre à tes questions, personnellement il m'arrive de me maquiller de temps à autres parce que c'est un moyen d'expression pour moi (en fait, mon maquillage est souvent critiqué, c'est un peu d'inspiration clown alors m'voyez...) donc je pense que c'est encore différent, parce que s'il ne s'agit pas d'un maquillage "conventionnel", ce n'est donc pas bien non plus.
Je ne me maquillais jamais avant, un jour j'ai eu envie d'essayer, on m'a dit "oh mais en ce moment tu deviens plus féminine, tu te maquille etc" ça m'a un peu agacée alors je ne voulais plus me maquiller, comme si ma démarche était faite pour séduire, non non et non. Bref.

Du coup pour en revenir à l'interrogatoire, ça me fait penser que pas plus tard qu'il y a quelques jours, j'en ai subi un sur mon maquillage de clown justement... Des questions s'approchant du "mais, tu es une sorte de folle c'est ça?" "pourquoi tu te maquille comme ça?" enfin, du mépris en somme.
Je n'ai pas ou plus de remarques quand je ne me maquille pas.

Comment je gère cela, personnellement, je me contente de répondre que si une personne n'est pas contente, elle peut aller voir ailleurs si j'y suis. Ma "justification", c'est "et alors, c'est ma vie pas la tienne".

Après je dis ça mais ce n'est pas toujours simple de se moquer du regard et des commentaires des autres... Je crois que cela demande du temps et de la patience, pour arriver à s'en détacher.

Je ne comprend pas non plus le sens du "assumer sa féminité", entendu mille fois bien sûr, mais qu'est-ce que ça veut dire franchement? Que parce que tu es une fille, tu dois te résigner à passer par la case make-up & co. un jour? Y'en a qui aiment et d'autres pas, point barre, les gens ont beaucoup de mal à comprendre ça.

(pareil que Grussie pour la poitrine, pas que la mienne soit énorme non plus mais elle est plutôt disproportionnée par rapport à ma corpulence et je complexe énormément, je voudrais qu'elle disparaisse -sans parler du fait qu'elle est grande source de regards lubriques-... Echange volontiers ici aussi donc !  )

Je répondrais pareil que Grussie encore une fois, réponds ce qui te fais plaisir  (ou ne répond pas du tout, parfois l'ignorance est la meilleure "arme")

(edit : du coup je me demande si ça répond bien à l'intitulé du topic, mais pour le coup j'avoue que je n'ai pas trop envie de m'aventurer dans cette question  )

+1, Cylia !

Et sinon pour en revenir au titre du fil :

Je pense qu'il sera impossible de plaire à certains hommes sans être à fond dans les clichés. Si leur idéal dans la vie, c'est d'avoir une belle maison, une grande télé, une porsche, une femme mince, blonde, en talons aiguilles et maquillée et deux gamins (un grand frère pour surveiller la petite soeur, c'est trop mignon hihihi), bah, c'est râpé, mais c'est pas forcément une grosse perte non plus (enfin, c'est à toi de dire si c'est une grosse perte ou non en fait).
Par contre, à la question : est-ce qu'on peut sortir des canons de beauté et plaire à beaucoup d'hommes (ou de femmes) : oui, mille fois oui. Je suis très pâle (trop par rapport aux magazines), un peu ronde et poilue et je séduis très facilement.

Mais de toute façon, pour plaire à certaines personnes, il faut déplaire à d'autres, non ? Je pense que même une personne attachée à plaire à tout le monde, et qui organise sa vie en fonction de cela, trouvera au moins une personne dans sa vie que cette attitude exaspérera.

Je vais être un peu mauvaise langue, mais dans un milieu où il n'y a que 20% de filles, je ne connais aucune fille qui ne soit pas capable de "séduire très facilement".

le concept de "beauté" est un truc qui a le don de me faire sauter de mon fauteuil.

Car aprés tout pourquoi tant d'esthétisme superflu alors que le plus important se trouve à l'intérieur de chacun ?

c'est encore la joie d'avoir comme modéle de femme, la fameuse barbie en plastique qui nous renvoyait, et nous renvoie toujour d'ailleurs un canon de beauté irréel (pareil que pour ken d'aillleur), donc madame swallow, ne vous préossupez pas de ses commentaires, même si je sait que c'est trés dur pour vous de supporter ça car j'ai droit à la même avec des amies filles a moi qand je sis allez en boite de nuit une fois (la seule fois d'ailleurs où j'y suis aller)

Polyvalentour a écrit:Je vais être un peu mauvaise langue, mais dans un milieu où il n'y a que 20% de filles, je ne connais aucune fille qui ne soit pas capable de "séduire très facilement".

Je vais être franc : je trouve cette phrase vraiment très choquante. Tu veux plutôt parler du fait que lorsqu'il y a "pénurie" de femmes, les hommes finissent par draguer toutes les femmes, peu importe leur "distance esthétique" par rapport aux normes stéréotypées, vu qu'ils se "rationnent" en petits culs... Sinon je ne vois pas pourquoi ce que tu dis serait spécialement vrai.
Et je trouve ce genre de phrases révoltant, puisque j'ai l'impression que ça encourage les femmes à accepter et même participer volontairement à la "chasse à la gonzesse" ou je ne sais quoi -- ça me rappelle un article horrible intitulé "Doit-on baiser les thons ?". Et puis n’insinues-tu pas qu'il faut forcément aller dans des endroits avec "peu de choix" en matière de femmes si l'on n'est pas "séduisante" normalement -- selon les normes sexistes de la société -- ? Du coup j'ai l'impression que ça encourage carrément l'existence de ces normes.
Bon je l'ai ressenti comme ça, d'où mon mécontentement quelque peu acerbe... Après, peut-être que j'extrapole. Mais encore une fois je ne vois pas réellement d'autre interprétation qui ferait que ce que tu dis pourrait être venu à l'esprit de quiconque.
Après relecture, je ne sais pas si je m'exprime très clairement.  

Bon, sinon je pense la même chose que Cylia et Grussie, notamment dans ce passage-là :

Je pense qu'il sera impossible de plaire à certains hommes sans être à fond dans les clichés. Si leur idéal dans la vie, c'est d'avoir une belle maison, une grande télé, une porsche, une femme mince, blonde, en talons aiguilles et maquillée et deux gamins (un grand frère pour surveiller la petite soeur, c'est trop mignon hihihi), bah, c'est râpé, mais c'est pas forcément une grosse perte non plus (enfin, c'est à toi de dire si c'est une grosse perte ou non en fait).

Dans ce monde, les préjugés sont rois absolus au "pays des goûts", mais impossible je pense de vivre heureuse/x en acceptant de se faire diriger par ceux-ci. Je pense comme le passage que j'ai quoté : est-ce bien sage et bénéfique pour soi-même de se plier à des règles extérieures contraignantes et arbitraires, parfois très douloureuses, qui nous font nous penser "moches" au naturel, tout cela pour plaire aux individus qui précisément sont les plus superficiels, les plus influencés par le sexisme ambiant, ceux qui acceptent et applaudissent l'hyper-sexualisation et l'objectivisation des femmes ?
Je reconnais cependant totalement que c'est très facile de le dire. La pression exercée par la société sur les femmes est gigantesque, mais je pense aussi que, une personne féministe à la fois, une norme rejetée après l'autre, cela permet d'avancer vers un monde meilleur, même si c'est loin d'être gagné.

Après si la question est plus concrètement "reste-t-il des hommes (on pourrait légitimement ajouter suffisamment) qui refusent de se plier aux normes de beauté sexistes ?", eh bien en fait je trouve que c'est une question assez légitime vu l'état de la société moderne. Sur ce point, je pense, et j'espère ne pas être trop optimiste, qu'il existe toujours où que l'on soit des personnes qui ont refusées, au moins en partie, au moins suffisamment, les contraintes nées du patriarcat, entretenues et renforcées par le sexisme culturel. J'aime rarement les phrases toutes faites, mais je pense sincèrement qu'il vaut souvent mieux être seulE que mal accompagnéE -- surtout par une personne sexiste, et surtout si on est une femme.

Mais je dirais -- et ça sort un peu du sujet -- qu'il faut aussi faire attention à ne pas se faire attraper par certains autres hommes peu recommandables qui tablent sur l'existence de femmes "anormales" -- hors des normes sexistes de la société -- pour assouvir leurs fantasmes. Il me vient à l'esprit les hommes qui "collectionnent" les femmes, qui veulent "essayer" des "sortes" de femmes -- les clichés normés habituels : grandes, "grosses", poilues, noires, "moches", etc. Également il faut se méfier du concept Nice Guy : certains hommes se vanteront publiquement de ne rien imposer aux femmes -- mais l'objectif réel est en fait bien plus de les baiser que de les respecter, en effet dans l'esprit d'un Nice Guy, en gros ne pas imposer les normes aux femmes est considéré comme une faveur, une gentillesse (d'où le nom) qui vaut bien au moins que la femme se déshabille.  
Edition : je pense aussi aux hommes qui pourraient avoir un goût esthétique "anormal" pour un certain type de femmes hors des normes stéréotypées. Cela ne prouve cependant pas qu'ils ne sont pas sexistes...
Sans devenir parano -- car cela aussi peut détruire la vie --, je dirais que malheureusement la prudence n'est pas superflue dans un monde où les femmes sont plus ou moins considérées comme des proies, pour nombre d'hommes.

Car aprés tout pourquoi tant d'esthétisme superflu alors que le plus important se trouve à l'intérieur de chacun ?

Je n'ai jamais beaucoup aimé ce genre de phrase non plus. Cela ne veut-il pas implicitement dire que la beauté ne peut pas être physique puisque l'on considère qu'il y a des personnes moches ? D'où au-delà de son apparence progressiste je trouve cette phrase insultante envers nombre de personnes.
Je précise bien, c'est la phrase que je juge insultante.

Once...je parlais pas du physique; je parlais du maquillage qui, je trouve, ne sert absolument a rien, mais j'aurais dut le préciser

Corentin a écrit:

c'est encore la joie d'avoir comme modéle de femme, la fameuse barbie en plastique qui nous renvoyait, et nous renvoie toujour d'ailleurs un canon de beauté irréel (pareil que pour ken d'aillleur)

Non, c'est pas vraiment pareil pour Ken! Peu d'hommes se sentent obligés de se conformer à ce canon de beauté masculine. Et les critères physiques sont nettement moins contraignants pour les hommes en général, que ce soit sur la question du look, du poids, de la pilosité, de la jeunesse...
On a déjà discuté de cette question (les critères physiques très précis-stricts - selon qu'on est un homme ou une femme) sur ce topic:
https://feminisme.1fr1.net/t1684-criteres-physiques-tres-precis-stricts#46201

Once...je parlais pas du physique; je parlais du maquillage qui, je trouve, ne sert absolument a rien, mais j'aurais dut le préciser

J'avais compris ce que tu voulais dire -- et je ne vois pas ce que ça change.

Sinon pour répondre à la question de swallow, personnellement je suis un peu mi-chèvre mi-chou sur le sujet, pas assez pomponnée selon certains et trop selon d'autres...   Et j'ai jamais eu trop de problèmes pour séduire, mais bien sûr comme un peu tout le monde je cherchais à plaire à des hommes qui me plaisaient à moi, et le genre qui veut une Barbie pour se pavaner dans les diners mondains ne s'intéressait pas plus à moi que je ne m'intéressais à lui!
Vous me direz que c'est une question d'époque, mais je connais pas mal de monde quand même et dans mon milieu la plupart des filles ne sont pas du genre Couverture de Elle, et les mecs jeunes ou pas sont avec des filles qui s'intéressent à autre chose qu'à la dernière mode. Parce que c'est ça le truc au fond: c'est pas tant que ces mecs recherchent des filles "pas maquillées" ou "pas féminines" qu'ils recherchent des filles intelligentes, drôles, créatives...

Je crois que le "problème" ne se situe pas tant au niveau de la séduction, mais plutôt dans la multitude d'exigences.
Je n'ai par exemple aucun problème pour séduire. Je suis juste étrange, mais ça attire assez finalement. Enfin bref, c'était sans compter sur le fait qu'on essayait de me changer. Voyez, mon ex me trouvait "physiquement parfaite" (ce sont ses mots... Il le répétait si souvent que j'ai fini pas me haïr plus qu'autre chose), mon allure de base lui plaisait, mais le look, les tocs, la gestuelle fantaisiste, et même jusqu'à ma façon de me tenir atypique, quelle horreur ! Vous comprendrez que Monsieur avait la classe, hors de question de se trimbaler avec une hurluberlue. C'était source de conflit constante.

Qui ne fut jamais avec une personne qui a essayé de nous changer?

C'est à dire que je vois cela aussi comme ça, enfin du moins, je constate : il y en a qui vont se "contenter" de la base (pour ne pas reprendre d'autres termes), et qui vont essayer de nous convaincre qu'il faut changer en tel truc, faire ceci et cela, qui vont vouloir nous "améliorer", nous transformer, nous parfaire, pour coller à leurs exigences. De pseudo beauté, de pseudo féminité. (je suis la seule à vouloir écrire beautéE à chaque fois? Tiens, pourquoi comme par hasard, ce mot ne prend pas de éE, alors que c'est LA beauté?)

Qui ne fut jamais avec une personne qui a essayé de nous changer?

ça dépend, tu comptes les comateux dans le tableau ?  

Tiens, pourquoi comme par hasard, ce mot ne prend pas de éE, alors que c'est LA beauté?

étymologiquement j'en sais rien mais ce n'est pas isolé : liberté, fierté, rareté, etc.

allez, je vais pas me fouler, un peu crevée, je plussoie cylia, grussie, sardine  

Il y a pas mal de mots féminins qui ne prennent pas de E à la fin, non? (la mort, la foi, la voix...)  
Si, tu as raison, ça m'est arrivé. Et je crois sincèrement qu'une relation qui commence sur ce genre de base n'est pas viable à long terme. Et même à court terme, d'ailleurs.
Une amie m'a raconté que son compagnon exigeait qu'elle ait recours à la chirurgie esthétique parce qu'il ne trouvait pas ses seins assez gros. Elle a fini par le larguer, heureusement! et finalement Monsieur avait des regrets, il voulait bien d'elle malgré ses "petits" seins... Elle a fini par trouver un copain qui l'aimait telle qu'elle était (j'invente pas pour faire plaisir à swallow, c'est une histoire morale, mais authentique!)
Des filles séduisantes à petits seins, y en a des tas et des tas, mais je pense avant tout à celle ci:

Je me suis rarement maquillée (et ai décidé il y a une dizaine d'années que je ne le ferai plus vu que ça m'emmerde), laisse mes poils et ma peau tranquille (depuis 3-4 ans, je crois), vérifie d'abord le confort d'un vêtement (bien avant son apparence sur moi), donc pas de talons.
J'imagine que c'est parce que je suis hors normes sur bien d'autres points que les personnes que je connais ne me font guère de remarques à ce sujet (secondaire par rapport à mes choix alimentaires, de déplacement, de travail partiel...).

Ce qui est "amusant", c'est que ma petite soeur a eu droit à des remarques comme tu en as eues sur ke fait de grandir. Elle est pourtant bien plus attentive à son apparence que je ne le suis (et se maquille régulièrement).

Mais bon, je ne pense pas qu'on soit plus ou moins femme (je n'aime pas le mot "féminine") parce qu'on est maquillée ou pas, qu'on porte des talons ou pas...

Je n'ai pas l'impression de plaire moins aux hommes depuis que je ne me maquille plus jamais, ne porte plus de talons, etc. Je pense que la confiance qu'on a en nous-mêmes joue (et, en ce qui me concerne, ma "capacité" en danses).
Je me dis régulièrement que l'homme qui serait rebuté par mes poils aux pattes au point de ne pas vouloir entamer une relation avec moi n'en vaut sans doute pas fort la peine.

Cylia, j'ai aussi vécu des relations avec des personnes qui souhaitaient me changer. Elles ne sont arrivées qu'à me dégoûter de la relation avec elles.  

J'aurais dû être explicite, mais le but de mon précédent message, c'était de dire que l'on ne pouvait pas se baser sur le témoignage de Grussie dans son milieu pour conclure qu'une femme qui s'écarte de certaines normes (poilue, pas parfaitement mince) peut "séduire très facilement".
A la place, il faudrait s'appuyer sur le vécu de femmes qui vivent dans un milieu qui n'est pas majoritairement masculin.

Néanmoins, once, je vais quand même répondre à tes question.

once a écrit:Tu veux plutôt dire que lorsqu'il y a "pénurie" de femmes, ceux-ci finissent par draguer toutes les femmes, peu importe leur distance esthétique par rapport aux normes stéréotypées

Les garçons ne draguent pas tous, mais toutes les filles se font draguer.

once a écrit:vu qu'ils se "rationnent" en petits culs...

Je ne serais pas surpris que certains préfèrent sortir avec n'importe quelle fille que de rester célibataire longtemps.
Cela dit, pour expliquer pourquoi toutes ces filles se font draguer, il n'y a pas besoin de supposer que seul le physique aurait de l'importance.

once a écrit:Sinon je ne vois pas pourquoi ce que tu dis serait spécialement vrai.

Avant la théorie, il y a le constat. J'ai quelques copains répartis dans d'autres écoles où il y a peu de filles. Les témoignages concordent : il n'y a très vite plus aucune fille célibataire.

once a écrit:Et puis n’insinues-tu pas qu'il faut forcément aller dans des endroits avec "peu de choix" en matière de femmes si l'on n'est pas "séduisante" normalement -- selon les normes sexistes de la société -- ?

(Je ne comprends pas très bien pourquoi tu utilises le mot "forcément".)

Si une fille a envie de sortir avec un certain type de garçon, alors elle y arrivera d'autant plus facilement :
-qu'il y a beaucoup de garçons de ce type,
-qu'il y a moins d'autres filles célibataires susceptibles d'attirer les garçons de ce type.

Trouvera-t-elle plus facilement ce type de garçon dans un lieu où il y a peu de filles ? Ça dépend mais, en général, oui.

En tout cas, disons que, dans la vie, il faut faire des choix. Quand j'ai choisi de faire "math sup + math spé + école d'ingé", j'étais conscient que j'allais avoir encore plus de difficulté qu'ailleurs à rencontrer une fille célibataire qui me plairait. D'ailleurs, je n'en ai pas rencontré.

Polyvalentour a écrit:J'aurais dû être explicite, mais le but de mon précédent message, c'était de dire que l'on ne pouvait pas se baser sur le témoignage de Grussie dans son milieu pour conclure qu'une femme qui s'écarte de certaines normes (poilue, pas parfaitement mince) peut "séduire très facilement".

Qui te dit que c'est dans son milieu estudiantin, et pas dans d'autre milieux, moins masculins ? (Je sais bien que la prépa c'est prenant, mais bon, dire « son milieu » pour « son milieu estudiantin », ça me paraît un peu réducteur.)

Ceci dit, plutôt que de disserter sur les conditions dans lesquelles on peut généraliser ou pas telle cas selon les canons de la rigueur, j'ai surtout envie de dire (enfin de répéter) que plaire « aux » hommes c'est un peu flou : fort heureusement les hommes n'ont pas tous les mêmes goûts, que ça soit par rapport au maquillage, à la taille des seins, etc. Et puis une rencontre amoureuse, c'est pas non plus une check-list de critères physiques et autres. Enfin, les gens qui te trouveraient pas assez « féminine » à leur goût, j'ai envie de dire (un peu sèchement peut-être) qu'ils méritent peut-être pas que tu cherches à leur plaire.

Sinon, peut-être que j'extrapole trop à partir de ce que tu dis, je sais pas trop dans quel milieu on te fait ce genre de réflexions, mais je me demande dans quelle mesure elles ne viennent pas de personnes qui ont elles-mêmes de grosses insécurités par rapport à la séduction et cherchent à les compenser en t'assénant ces « conseils » d'un ton assuré... Si c'est le cas, c'est assez ironique qu'elles t'accusent de ne pas être mature, parce que tu l'es sans doute bien plus qu'elles.

Polyvalentour a écrit:J'aurais dû être explicite, mais le but de mon précédent message, c'était de dire que l'on ne pouvait pas se baser sur le témoignage de Grussie dans son milieu pour conclure qu'une femme qui s'écarte de certaines normes (poilue, pas parfaitement mince) peut "séduire très facilement".

Ah je n'avais pas compris cela. Cela dit je ne suis pas persuadé que systématiquement s'il y a plus d'hommes toutes les femmes hétéros se retrouvent toutes en couple automatiquement.

Néanmoins, once, je vais quand même répondre à tes question.

Ah... ? Eh bien c'est gentil...

once a écrit:Tu veux plutôt dire que lorsqu'il y a "pénurie" de femmes, ceux-ci finissent par draguer toutes les femmes, peu importe leur distance esthétique par rapport aux normes stéréotypées

Les garçons ne draguent pas tous, mais toutes les filles se font draguer.

Est-ce que j'ai dit le contraire ? Qu'est-ce que ça change du point de vue des femmes ? Elles se font tout autant harceler -- en partant du principe qu'il y a quand même nettement plus de tentatives de drague sexistes que respectueuses.

once a écrit:vu qu'ils se "rationnent" en petits culs...

Je ne serais pas surpris que certains préfèrent sortir avec n'importe quelle fille que de rester célibataire longtemps.
Cela dit, pour expliquer pourquoi toutes ces filles se font draguer, il n'y a pas besoin de supposer que seul le physique aurait de l'importance.

Tu as une vision bien optimiste de la populace masculine -- pas besoin non plus d'imaginer que les hommes en question cherchent à ne plus être célibataires : ils peuvent tout simplement vouloir chasser de la gonzesse.

Avant la théorie, il y a le constat. J'ai quelques copains répartis dans d'autres écoles où il y a peu de filles. Les témoignages concordent : il n'y a très vite plus aucune fille célibataire.

C'est, euh, étonnant comme témoignages... A l'origine pourquoi vous en êtes venus à étudier le nombre de femmes célibataires ? Moi ça ne m'est jamais venu à l'esprit quand j'étais à l'université.

Si une fille a envie de sortir avec un certain type de garçon, alors elle y arrivera d'autant plus facilement :
-qu'il y a beaucoup de garçons de ce type,
-qu'il y a moins d'autres filles célibataires susceptibles d'attirer les garçons de ce type.
Trouvera-t-elle plus facilement ce type de garçon dans un lieu où il y a peu de filles ? Ça dépend mais, en général, oui.
En tout cas, disons que, dans la vie, il faut faire des choix. Quand j'ai choisi de faire "math sup + math spé + école d'ingé", j'étais conscient que j'allais avoir encore plus de difficulté qu'ailleurs à rencontrer une fille célibataire qui me plairait. D'ailleurs, je n'en ai pas rencontré.

C'est bizarre... Je ne calcule pas personnellement mes "chances" de rencontrer à tel ou tel endroit une personne avec qui je m'entendrais bien -- en imaginant que ce genre de calcul soit possible, ce qui me semble absurde. Je ne pars pas non plus sur l'idée de rechercher un certain "type" de femmes -- ce serait logiquement réduire les femmes à un ensemble de catégories, de groupes homogènes décrits par des critères simplistes et stéréotypés à l'intérieur desquelles deux femmes prises au hasard seraient interchangeables. Je ne recherche pas "une fille qui pourrait me plaire" comme s'il y en avait un certain nombre disséminées à tel ou tel endroit, et que je devais en chopper une, n'importe laquelle, en planifiant que ce serait plus dur à des endroits où il y a plus de concurrent mâles...
Encore une fois je ne sais pas si je suis clair, mais je demeure perplexe sur cette vision des rapports humains -- grossièrement ça me rappelle Meetic, et bon, pour moi c'est pas une référence.

Once, je pense que tu ne parviendras pas à comprendre la logique de Polyvalentour qui est dans le rationnel (et les calculs) y compris en ce qui concerne les relations humaines (voir ses posts dans d'autres topics).

Sinon, je suis d'accord avec toi : se dire qu'on a plus de chances de rencontrer une personne qui nous plaît à tel endroit suppose que les personnes sont interchangeables (remarque, si c'est juste pour choper qq'un, je pense que c'est le cas).

Je suis complètement d'accord, les personnes ne sont pas interchangeables.
Même si ça n'empêche pas d'avoir des gouts particuliers, le goût des hommes est aussi quelque chose qui change, évolue, dépend des individus et surtout de la personne qu'on regarde. Avant de rencontrer ma fiancée, les attributs dont parle Swallow, m'attiraient en effet pas mal, plusieurs de mes ex ne seraient jamais sorties non maquillées, mais quand j'ai rencontré ma fiancée, j'ai complètement explosé tous mes avant goûts et préférences, elle était juste craquante, elle n'avait pas de maquillage et portait jean et ballerines mais je n'en avais cure, comme quoi...

Après souvent pour me faire plaisir et/ou pour se faire plaisir elle se parent des accessoires dont tu parles, c'est loin de me déplaire, mais ca n'a jamais été un facteur de choix pour moi.

Ado, je n'étais pas "féminine" ; mais à l'époque, quand j'étais au lycée et mes premières années de fac, les filles n'étaient pas spécialement ultra féminines. J'ai l'impression que le look des jeunes filles d'aujourd'hui est beaucoup plus féminisé qu'il y a encore quelques années. Du coup, pendant mon adolescence et ma jeunesse, ne pas être féminine ne posait pas spécialement de "problème" : je n'ai jamais entendu le genre de remarques que tu cites, swallow.

Par contre, vers ma 3è année de fac, j'ai rencontré un gars et j'ai commencé à jouer à fond le jeu de la séduction ; c'était aussi lié à ma meilleure amie de l'époque qui est vraiment tombé dans ce trip là, et j'ai suivi. Pendant 3 ans à peu près, j'ai joué la fâme féminine : fringues "sexy", maquillage, talons, obsession pour l'apparence... J'en suis revenue, quand j'y repense j'ai vraiment détesté ça.

Aujourd'hui je ne m'en soucie guère ; je suis parfois en jean tee shirt baskets, parfois en sarouel, parfois j'aime porter des fringues plus classes, des tailleurs, et même parfois des talons (enfin pas hauts, ça me fait mal aux pieds) ; je rentre pas dans les cases et  je m'en fiche. Les fringues je les choisis pour moi, selon mon humeur. Mais le critère numéro un est toujours le confort : pas question de porter des vêtements qui me dérangent, me serrent, me gênent. Et je ne me coiffe pas (vivent les cheveux courts!!)

Je ne suis pas si sûre que ça que les hommes aiment réellement les femmes ultra "féminines" ; peut être le prétendent ils, parce qu'ils pensent que c'est le comportement attendu, mais je doute que dans le fond ça soit si vrai. Mais c'est juste mapropre interprétation. Mon mari lui en tout cas préfère clairement une femme naturelle / hippie / masculine / queer etc. plutôt qu'une fâme pomponnée portant des fringues "sexy"  à la mode (je mets des guillemets, parce qu'il trouve justement ça pas sexy du tout!)

Et honnêtement, à mon avis, un type qui pense vraiment qu'une femme doit être une vraie fâme, et bien il ne vaut surement pas la peine qu'on s'intéresse à lui.

Pour les petits seins alors swallow je suis comme toi ; je crois que des tas d'hommes et de femmes s'en fichent pas mal ou aiment les petits seins!

HS en réponse à Poly:

Bref : finalement, il y a quand même pas mal de mecs qui se fichent du maquillage, l'épilation c'est déjà un peu plus rentré dans les normes malheureusement, mais il reste des mecs qui s'en fichent aussi

colcat a écrit:Je ne suis pas si sûre que ça que les hommes aiment réellement les femmes ultra "féminines" ; peut être le prétendent ils, parce qu'ils pensent que c'est le comportement attendu, mais je doute que dans le fond ça soit si vrai.

Ça me parle pas mal ce que tu dis là, en tant que mec j'ai l'impression qu'il y a en effet une pression à « aimer » un certain type de filles (enfin « aimer », c'est peut-être plutôt « désirer » voire « chasser », bref) et qu'en fait beaucoup de mecs, quand ils sont sensibles à ces pressions sociales, peuvent plus ou moins se forcer à avoir les goûts qu'on attend d'eux, ou au moins à taire leurs vrais goûts.

Enfin je sais pas combien de mecs ça concerne, mais clairement moi ça m'est arrivé, ado et jeune adulte, de sentir un décalage entre ce qui me plaisait et ce qui était censé me plaire, et de pas oser l'exprimer, participant ainsi (passivement) à véhiculer l'idée que « les mecs » ont des goûts uniformes. Et j'ai le sentiment assez net (même si je n'ai rien d'objectif pour l'appuyer) que je devais pas être le seul.

Exemple dans un roman au hasard:

J'ai connu des hommes qui n'étaient pas spécialement attirés par les filles "féminines", comme tu le dis. Après, tout dépend de ce que tu dis être des critères de "féminité".

once a écrit:C'est bizarre... Je ne calcule pas personnellement mes "chances" de rencontrer à tel ou tel endroit une personne avec qui je m'entendrais bien -- en imaginant que ce genre de calcul soit possible, ce qui me semble absurde.

En quoi serait-ce absurde ?

once a écrit:Je ne pars pas non plus sur l'idée de rechercher un certain "type" de femmes -- ce serait logiquement réduire les femmes à un ensemble de catégories, de groupes homogènes décrits par des critères simplistes et stéréotypés à l'intérieur desquelles deux femmes prises au hasard seraient interchangeables.

J'ai très mal choisi le mot, mais j'ai utilisé "type" au sens le plus large, donc pas forcément avec des critères simplistes et stéréotypes. Je vais reformuler :

Si une fille a envie de sortir avec un garçon qui lui plaît, alors elle y arrivera d'autant plus facilement :
-qu'il y a beaucoup de garçons qui lui plaisent,
-qu'il y a moins d'autres filles célibataires susceptibles d'attirer ces garçons.

Nurja a écrit:se dire qu'on a plus de chances de rencontrer une personne qui nous plaît à tel endroit suppose que les personnes sont interchangeables

Qu'entends-tu par "interchangeable" ?

Dans les relations amoureuses, si j'ai bien compris, quand on dit que deux personnes sont interchangeables, ça veut dire :
-que l'on n'a pas de préférences entre ces deux personnes et
-que l'on peut sans difficulté et sans regret mettre fin à une relation avec une de ces deux personnes pour en commencer une avec l'autre.

Si c'est aussi ce que tu entends pas "interchangeable", alors je ne vois pas la logique de ton message.

Comme "interchangeable" est péjoratif, quelle que soit la définition choisie, je déduis que tu penses qu'on a autant de chances de trouver une personne qui nous plaît quel que soit l'endroit, ce qui est absurde. Si tu vas dans un endroit où il y a un homme et cent femmes, la probabilité que cet homme non seulement te plaise mais veuille en plus sortir avec toi sera proche de zéro, même si tu ne considères pas les hommes comme "interchangeables".

@Grussie : OK, au temps pour moi.